這本大書，需要自己品讀

明天

暑期，15歲的兒子要出門旅游。朋友提醒我，你一定要告誡他，出門在外要學會辨認好人與壞人，防止上當受騙。

我謝過朋友的善意提醒，可是“好”與“壞”，哪有什么明確的評判標準呢。記得兒子小的時候，我提醒他，不要隨便和陌生人說話。然而有時候，我又告訴他，當遇到困難時，要學會向身邊人求助。兒子反問我：“那我到底要不要和陌生人說話？”我一時語塞。

近幾年的每年暑期，兒子都要獨立報團去旅游。這一路上，除了感受自然風景，也是閱人和獨立處事的大好時機。我支持。今年暑期旅游回來，兒子興致勃勃地給我們講旅途見聞。風景都在照片里，這不是他講述的重點，他講得最多的就是人。

兒子說，爬雪山前，導游帶他們到一個出售氧氣瓶的地方，100元一個。導游說，現在買省錢，等會到了山上，氧氣瓶就更貴了。大家一聽，紛紛掏腰包。到了山上，看到賣氧氣瓶的攤，兒子上前一問，20元一個。

兒子說，中途換了幾茬導游。B導游問他們，昨天A導游有沒有帶他們去篝火晚會。大家實話實說“沒有”。B導游拿出一張表格，說是幫他們維權，大家都簽字確認了。然后，B導游打電話投訴，大家就在正午的太陽下等了足足半小時。兩天后，新換的C導游告訴他們，A導游被罰停職反省，他的業務由B導游接替。

兒子說，和他住同房間的男生，和他聊得甚歡，互加微信好友。可是那個男生總說身上沒帶錢，買水、買零食都向兒子借，回到賓館，卻絕口不提還錢的事。如此反復幾次后，有一次那個男生再次向兒子借錢，兒子借故拒絕，沒過一會，就看到那個男生一個人跑到商店買了奶茶和冰淇淋。

兒子給我們講這些見聞時，我只是聽，不作任何評論。經歷是最好的老師，善與惡，他自然能看得明白，也慢慢會思考，會自己處理和應對。比如，再面對導游的游說購物，他會三思；再面對同根相煎的惡意投訴，他會慎重，要不要去做幫兇；再面對“打精明小算盤”的所謂朋友，他也會打打自己的算盤，此人是否值得深交？

而這些，不是外人用一些簡單直接的標準就能判定的，也不是一些實用指南能教導的。

兒子上三年級時，一次數學考了100分，他興奮地嚷嚷要給朱阿姨打電話。朱阿姨是我同事，上次單位聚會，朱阿姨坐我兒子旁邊，聊得很開心。兒子說：“朱阿姨說了，我要是考100分，就請我吃牛排！”我知道，那是成人對孩子善意的鼓勵，不能當作承諾。而且，小朱和我平時走得并不近，讓她請兒子吃牛排不太合適。我不肯打電話，兒子執拗要自己打。電話打過去，兒子報了喜訊，那邊的聲音充滿熱情：“非非真棒！”又問非非，“作業做完沒？有沒有幫媽媽做家務？還在畫畫嗎？非非長大一定能當大畫家！”兒子只是應諾著，沒有主動提牛排的事。放下電話，他非常沮喪。我說：“走，媽媽請你吃牛排！”兒子的情緒又高昂起來。不久，路上碰到朱阿姨，我熱情打招呼，朱阿姨也很高興，拍拍兒子的肩：“哇，非非又長高了！”

這事，就是這么著。兒子沒問我什么，我也沒跟他講太多。我能講什么呢？如果我告訴兒子“這個阿姨說話不算數，不可交”，那就是犯了教條主義錯誤；如果我擅自為朱阿姨開脫“她很忙，可能是忘了”，那就是虛構一個完美的童話世界。我什么也不說，讓兒子自己去感知。

生活是一本大書，必須讓孩子原汁原味地品讀。而所謂的要點講解、觀點引導，在真實的生活面前往往都不得要領。孩子成長，需要讓他多接觸生活百態和眾生相，家長不必有意美化，也不必捂著、蓋著，更不能草木皆兵、風聲鶴唳。放手讓孩子自己去感知，去評判，去體味，然后讓他自己去尋找、去選擇最適宜的處理方案。我想，孩子學會與這個復雜的世界和諧相處，他的人生才能真正地不那么“世故”。

編輯 喬可可 15251889157@163.com