陪著孩子，重新長大

?小溪

當我們還是原始人的時候，男人在外奔跑狩獵，女人在洞里照顧老小，孩子被保護，被傳授經驗。對于孩子來說，探索意味著危險，唯有聽話、保命才是族群正道。成人與孩子間的原始分工，沉淀成基因密碼，一代一代，烙進我們每個人的身體里。即便是文明相對發達的現代，父母對孩子的忽視和不理解一直都在，有時甚至簡單粗暴對待孩子。我們曾經都是孩子，但好像很少有人記得這事。

小時候有一次父親放羊，失手把弟弟最愛的小羊砸死了，我和弟弟抱著小羊傷心地大哭。父親不理解，大聲呵斥我們：“哭什么哭，我還沒死呢！”他覺得孩子哭是特別喪氣的事兒，讓人心煩，壓根沒有體會孩子的心情。到現在我都記得父親咆哮的樣子，還有我當時內心的恐懼和委屈。

我們必須承認，孩子的世界跟成人的不一樣。孩子的世界崇尚新奇，好玩，探索，感受第一；成人的世界追求穩定，牢靠，有效，效率第一。父母要求孩子按照他們說的做，因為那是最快、最正確、最有效率的。在成人世界里，這絕對沒錯，但放在孩子那里，就行不通了。

我從不認為父母就是孩子的管理者、引導者，對于我的孩子，我寧愿他“不聽話、不配合”，至少他能保持住自己那點小小的主見，不必屈于大人的權威；至少他能用不屈服讓我反思我的粗暴，督促我放平姿態，和他一起尋找“合作”的契機。

快兩歲的溜溜從六個月加輔食開始，“不配合”的第一件事就是吃飯。我把勺子放在他嘴邊，他一個擺頭，絕不讓勺子碰到嘴巴。無論我怎么軟磨硬泡，他只吃一點點。作為一個瘦小孩他娘，我承受著外在和內心的煎熬。

一年多的時間，我慢慢發現，溜溜一段時間吃得多，過一段時間又吃得少。在這樣的循環里，他一再表示要自己吃飯。我把勺子給他，看他笨手笨腳一點一點往嘴里送食，我心急呀，這跟小鳥啄米似的，一頓飯能吃多少??！

但慢慢地，我放下心來。父母與孩子相處，需要尋找彼此最適應的模式，我何必將自己的想法強加于孩子呢。

現在，我不會再強迫他吃多少飯，而是按照他的要求，把飯菜和碗勺放在他面前，他自己吃得歡，我也樂得清閑。

其實，和諧的親子關系就是合作的雙方，我做我該做的，你做你該做的，咱們為一個共同目標，一起努力著。而作為父母，卻常常不懂得。我們經常越界，強行讓孩子聽自己的，不聽就指責。若是恰好因孩子不聽話造成了不好的結果，批評得就更加厲害了：“我跟你說了多少遍了，你就是不聽！”一通發飆之后，我們贏了，孩子屈服了?？赡筒蛔∠麓卧俜?，因為孩子沒明白一件事情中他要承擔的部分，這樣的關系注定是“失敗的合作”。

那怎樣做才能贏得孩子合作，而不單單是贏了孩子呢？

1.持續更新認識孩子

孩子一直在成長，每天都是新的：嬰兒期、可怕的兩歲、敏感期噴發的三至六歲、學齡期、青春期……作為父母，我們需要以發展的眼光看待孩子，持續更新對孩子的認識。每個孩子都是一本值得細細品讀的好書。我們應該放下焦慮，放下自以為是，耐心去讀一讀我們的孩子，去了解他們，理解和尊重他們。這是合作的前提。

家長課上，一位爸爸低沉地訴說：“現在女兒14歲了，幾乎不怎么跟我說話。我就記得她小時候每次出門都嚷著‘爸爸抱，爸爸抱’！我跟她說‘你都多大了，還讓爸爸抱’。她就耍賴，‘不大，不大，要抱到80歲’！現在還沒到18歲就已經不理我了……”這位爸爸的煩惱就來自于沒有更新對孩子的認識，他還想用對待嬰兒的方式對待青春期的女兒，必定會受挫。慶幸的是，這位爸爸能在失落之余努力尋找辦法，讀書，上課，重新認識青春期的女兒，與她重新聯結。

2.和孩子調到同一個頻道

高高在上的控制讓我們天然地站到孩子的對立面，但是“敵對”狀態下難尋合作。

我們應該以合作者的身份，平等傾聽孩子的心聲，無條件地相信孩子，相信你的合作方。確保我們的愛能被孩子感知到，只有這樣才能在親子和諧這個合作項目上贏得孩子的“友情支持”。

3.不斷自我成長

不是孩子不擅長合作，而是我們自己就在被控制、被指責的非合作環境下長大，只有正視我們自身的問題，承擔起自我改變的責任，才能帶給孩子積極的影響。

讀書和反思是我成長的兩大途徑。一邊閱讀，一邊摸索和孩子的相處之道，一邊反思……從一點點成長到現在，我和孩子彼此關系越來越融洽。我也終究懂得：養育，不過是慢慢陪著孩子，自己重新長大一次。