放不下前任，請放開現任

劍圣喵

有這么一個問題：

“如果你的前任來找你復合，你想對他說什么？”

點贊第一的答案是：滾！

點贊第二的答案是：一個大耳刮子抽過去。

這幾個答案都是出自女性網友，其實我明白，如果真的前任來找她們，也許她們招架不住幾輪就會淪陷。

為什么呢？因為前任依舊能激起她們的情緒反應。

她們忘了一句話：真正的離開是悄無聲息的，真正的遺忘也不是刪掉所有你的回憶，而是看到你時，我的心里泛不起一絲漣漪。

有個答案出自男性網友，我相信這個人能真正忘記前任。

“您好，謝謝您的好意，但是當前我們的條件不能同意您的提議，感謝您對我的關注?！?/p>

分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過；分手后不可以做敵人，因為彼此相愛過。所以，只能做最熟悉的陌生人。

如果是我的前任找我復合（當然她也不會），我是無法答應她的請求，這無關于我們是否曾經深愛過，也無關于我是否是一個專一深情的人，更不在于什么好馬吃不吃回頭草。

而是我明白，我的情感模式已經變了，變得不能再適應當初的那段關系了。

當年我喜歡一個人，可能喜歡她有九分，但我最多能表達出三分。

而如今，我喜歡一個人有七分，我會強制自己在內心減少兩分，然后我能表達出九分。

為什么？因為我已經不再年輕了，我的內心上著無數的鎖，我很清楚地知道生活中有多少人在對我虎視眈眈，所以愛情這件事，我實在是做不起奢侈的電影夢了。

我多么希望我還是那個，操場上，回轉運動時偷看你一眼的三好學生。

我還是那個，天天跑到你宿舍樓下打開水的木訥學長。

我還能是那個，深夜躲在被窩里扒許巍的詞，想為你寫一首歌的放蕩才子。

可惜我不再是，也不能是了。

我太累了，再也不能毫無保留的付出了！

我希望我的情感還像當年一樣，有著滿滿的一杯水。這樣我就可以繼續不顧一切地委曲求全，沒有底線地一退再退，毫無羞恥地自我感動。

可惜啊，我現在清醒了。你知道嗎？我已經理智到無法再被愛情欺騙時，這是何等的悲哀與失望。

當紫霞仙子離開至尊寶后，至尊寶就可以成長起來，但至尊寶變成齊天大圣后，他將再也愛不了任何人。

為什么那么多人看了《前任3》哭成狗，因為我們看到了電影里的自己。

那一刻，我們突然明白了那些，看不開的錯過，與放不下的離開。

孟云趕到林佳門口時，看到另外一個男人的鞋時，他轉身離開了。

那會我痛罵他，我覺得要是我，我一定會奮不顧身地敲門，然后拼命挽回我最愛的人。

但后來，我發現這其實不是個勇氣的問題。

孟云知道，林佳已經不能再像以前一樣毫無保留地支持孟云的事業，哪怕孟云不回家，哪怕孟云天天是應酬，她也無怨無悔。

其實林佳沒有那么偉大，她只是個普通的女生，一個需要抱抱的姑娘。

她需要一個人在她換季生病的時候陪著她，而這個人不是那事業看得重于一切的孟云，而是那個送她到KTV門口卻一直等著的老實人王鑫。

孟云也知道，他需要能幫助自己事業的人，這個人就是叫他大叔的王梓，哪怕他最愛的是林佳，哪怕他曾經在街角放棄了王梓。

兩個人的情感模式都變了，一個人變得需要別人溫暖，一個人變得懂得給別人溫暖。

當大家看到孟云穿成至尊寶、林佳吃芒果的時候。大家都以為他們是如此深愛對方，一定是想挽留對方吧。

其實大家都錯了，他們這么做是為了兌現最后的承諾，而兌現這個承諾的目的，是為了在心里徹底放手。

《左耳》里有這樣一句話：前任也曾是對的人啊！

前任確實是對的人，但前任和你都不是一成不變的，當一段關系發生改變時，前任就錯了！

心理學家Shulman和Kipnis發現，在戀愛的初始階段，青少年強調戀愛關系的親和特征，視戀愛關系為一種陪伴關系（companionship）。

在這個階段里，戀人更強調激情和快樂，他們重視的是對方和自己“聊不聊得來”、“來不來電”、“有沒有心動的感覺”，在一起的話，是否能給自己帶來一種全新的體驗。

如果在這個階段分手了，那戀人是有復合的空間的。前提是某一方必須展現出另外一方所沒有看到的特質。

用《前任攻略2》的話說，如果你覺得自己只是看到了你的一小部分，你身后還藏著一個珠穆朗瑪峰時，他便會開始好奇，進而攀登高峰。

但隨著性行為和深度思想交流的進一步發展，戀愛關系會轉向承諾和忠誠，有些甚至會發展出依戀和支持的關系。

如果在這個階段分手，會對人造成精神重創，因為人已經修改了情感模式來迎合對方，并進行了大量的自我暴露，此時分手就相當于精神支柱瞬間崩塌了。

通俗的說叫：“你仍舊是我的軟肋，卻不再是我的鎧甲”。

被拋棄的一方會激活一種，自己的所有人際關系將要破裂的恐懼，進而陷入一種“內部掙扎”的狀態。

掙扎什么呢？掙扎一個其實你早就知道的答案。

這個答案很簡單，簡單的很遺憾。

當你問他：你到底有沒有和她拉手擁抱？

他沉默了，你不要再問了，沉默就是答案。

但你邀約她一起回家去見父母時，她遲疑了。

別繼續邀約了，遲疑就是答案。

當你病得很厲害，他只是托你朋友捎來藥時，別問他為什么？沒有主動就是答案。

在成年人的世界里，沒有爽快答應就是拒絕，難道你從來都不知道嗎？

《前任3》里，林佳分手后的一段時間是很糟糕的，幾乎丟了工作。她的閨蜜都在不斷告訴她，孟云和余飛都是渣男。

當她一個人旅游后，她突然發現，她在感情中失去了自我。為了孟云的事業，電影也沒看成，答應的旅游也沒兌現過。

于是她發現，那種不怕受傷的支持，她做不到了。

孟云分手的前半段是快樂的，整天泡吧撩妹搞雙胞胎，期待著讓林佳后悔?？僧敿で橥嗜?，他突然羨慕起余飛和女友那種“借著吵架的梗，撒著思念的嬌”的浪漫。

電影里說過：

“一切看起來都只是尋常，他就多說了那么一句話，不經意間流露了真實的想法，而你就那么敏感地感受到了，有一盞燈在你心中熄滅，有一扇門在你心底關閉?！?/p>

分手后期待讓對方后悔，其實還沒有想通。

你需要真正想通的是，我們到底在哪里不適合？

明白了這一點，心里的傷痛就會褪去，前任就會變一道回憶存在你心中，幫助你成長。

那時你會真正明白，所謂戀愛，其實兩個強者之間的錦上添花，而不是弱者之間的相互取暖。

如果你仍對前任念念不忘，你不妨去見他一面，你會發現他依舊是那個死樣。你所有對他的幻想，其實都不存在。

放前任走吧！你必須明白，現任就是你的成長，而因為成長，我們也可能說散就散。

摘自《東方女性》