超級秀場

驅蚊

晚上睡覺前，娜娜往自己和兒子的身上噴了點驅蚊水。 老公見了，說：“給我也噴點兒。”娜娜收起瓶子，理直氣壯地說：“要是三個人身上都噴了，蚊子咬誰啊？”

幽閉癥

受了點傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼癥，好害怕！”

他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉癥，在試衣間里試衣服我看你都恨不得賴在里面不出來。”

剪劉海

一個男孩坐下后，連續問了我三個問題：你覺得我剪短好看嗎？你覺得我剪劉海帥不帥？你覺得我燙出來能不能完全變個樣子？我還沒來得及回答，他站起來說：“我不剪了。”

測試

家里冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。

等了一會兒，就聽老爸叫我：“閨女，把冰箱里的水給我拿一瓶，我渴了。”

我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上。

這時，就聽到老媽對老爸說：“我就說還漏電，你非要試試！”

執子之手

爹媽吵架，我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她的胳膊。我媽還在氣頭上：“抓我手干什么？”我爹淡定地說：“執子之手，與子偕老。”

別在這動手

老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關系特別鐵。

今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。

外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃于水啊！

然后他說：“別在這兒動手，有監控。”

冥想

一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，就在床上躺著，一動不動。女的問：你躺在床上干嗎？男的：我死了。女：那你怎么還睜著眼？男：我死不瞑目。女：那怎么還能呼吸？男：我咽不下這口氣……

挨訓

跟媳婦兒回娘家，上小學的小舅子因為考試不及格正在挨訓，丈母娘是個暴脾氣，小舅子眼巴巴地望著我們，我跟媳婦也不敢多勸。等丈母娘一轉身，他惡狠狠地說：“看來你是忘了，你結婚那天抱不動我姐，是誰幫你抬的！”