為什么越深愛一個男人，越容易將戀情搞砸？

子沫

朋友夏莉最近的感情又被自己搞砸了。

第一次見面時，對方覺得夏莉很好，用各種溢美之辭恭維她。他的熱情，讓夏莉很快陷入其中。畢竟，他也正好是夏莉喜歡的類型。于是，她在心中向對方飛奔而去。

但夏莉發現，事情很快有些不對勁。漸漸地，對方開始退縮，變得沒有開始時那樣的熱情。夏莉不明白這是怎么回事，反而著急了：他怎么了？不是說很喜歡我嗎？為什么突然變得冷淡了？是我做得不夠好嗎？沒有給他足夠的回應嗎？

這樣一來，夏莉更加步步緊逼，去追問，去挽回，去討好，去做更多的忠心表態。這樣的舉動并沒有得到想要的結果，反而人家真的不聯系她了。

我告訴夏莉：“這么多年的戀愛談下來，你有沒有發現這樣一個現象：越是你喜歡的人，相處期間你就越痛苦、越緊張，然后經常把事情搞砸。而越是在一個不那么喜歡的人面前，你的魅力和自信常常爆棚，對方根本對你欲罷不能。”

夏莉想了想，的確是這樣。

洪晃曾經也這樣說過：“當我陷入戀愛時，我就很不快樂。”到底是為什么？為什么一旦深愛，你就不快樂呢？為什么一旦深愛，你仿佛就會變成一個不自信的、缺乏安全感的，甚至散發負能量的人呢？我這樣告訴她：

首先，深愛讓你患得患失。內心沒有安全感，所以特別想去控制對方，讓對方按照自己的軌道走。但是想控制對方時，其實氣質上是不自信的，這種渴望掌控的不自信，對方當然立刻感覺得到。所以，你在他面前的吸引力開始減分。

其次，越深愛越想黏著對方，自己的需求感和底線迅速地完全呈現在對方面前。但戀愛初期，過多暴露需求感，會讓對方自負、自大，相比起他需要你，他知道你更需要他。而底線暴露過多，也失去了戀愛初期需要保持的神秘感、朦朧感。

還有一點，如果按照心理學的解釋，越是愛一個人，那個人越像自己的父母，在和他的愛的關系里，越能讓你重溫童年情境。但心理學始終強調的成長創傷理論，指大多數人在童年時是受過成長創傷的—不被愛的、被遺棄和被分離的創傷。然后，遇到一個深愛之人，就特別想避免這種創傷—但要命的是，越是這樣，反而可能更易激發這種創傷。

比如夏莉最近的戀情，她發現對方開始后撤時更緊張了。在微信上用大段的文字和他討論、溝通、解釋、挽留、追擊。本來對方可能只是想再觀望下，但在夏莉的步步緊逼下，索性逃得更快了。

這時，許多人會犯的錯誤是：沒有辦法去理性控制自己的情緒。其實應該去做自己的事情，留下他在那里緊張：怎么我后退了她沒有反應呢？

但大多數人一旦面臨失去的風險，反倒再次重溫童年時和父母分離的遺棄感。絕望傷心的情緒涌上來，想用各種手段挽留、哀求、表忠心、保證以后會更乖、懺悔—這多么像小時候，我們為了求父母不要離開我們所做的討好父母的舉動啊。可畢竟我們現在不是孩子了，是成年人。對方也不希望看到一個情緒化的孩子。

越是深愛之人，越容易激發我們這些人性的弱點。所以，我們越要控制對他的需求感，學會控制情緒。否則可能就走不出失敗的怪圈。

我們要從改變自己的氣場做起。

首先要建立自信、強大、有框架思維的氣場。每一個人都渴望去仰慕一個更自信的人，你要有一種吸引住對方、將對方納入你的氣場中的能力，而不是被對方吸走。

其次是要學會在任何時候控制自己的情緒。理性的、能控制自己情緒的人，才會笑到最后，才能不任憑情緒把事情搞砸。

最后，最重要的還是要提升自己的價值和吸引力。有價值和吸引力的人，不會害怕失去，因為永遠有更多的選擇在等著自己。而一個不害怕失去的人，心力的強大自然可見。畢竟，感情只是人生中的一部分，任何時候的失去都應拿得起放得下，不影響自己去賞遍人生的春花秋月。