方曉義：好的婚姻是能滿足彼此的心理需求

方曉義 馬名揚(yáng)

采訪對象：

方曉義，北京師范大學(xué)教授。現(xiàn)任北京師范大學(xué)婚姻家庭咨詢與研究中心主任，2009年度教育部長江學(xué)者特聘教授。中國心理學(xué)會(huì)常務(wù)理事，發(fā)展心理學(xué)專業(yè)委員會(huì)主任委員，中國教育學(xué)會(huì)學(xué)校教育心理學(xué)分會(huì)理事長，教育部中小學(xué)心理健康教育專家指導(dǎo)委員會(huì)委員兼副秘書長，教育部普通高等學(xué)校學(xué)生心理健康教育專家指導(dǎo)委員會(huì)委員兼副秘書長。

心理標(biāo)簽：

我們是因?yàn)榭梢詽M足彼此的心理需求而步入婚姻的，在婚姻關(guān)系中不要忘記關(guān)注對方的心理需求。

我們?yōu)榱耸裁床饺牖橐?/h3>

1997年，我在北師大成立了婚姻家庭研究與治療室，現(xiàn)在已有21年時(shí)間。從2010年到現(xiàn)在，總咨詢量大概13000多人次。我們會(huì)從這些案例里提煉出一些具有普遍性的問題，然后圍繞這些問題開展研究。

婚姻是什么呢？不同的人當(dāng)然有不同的理解。我的看法是適合你的就是最好的，不要去看別人的婚姻是如何的。有句話說“幸福婚姻都是一樣的，而不幸的婚姻各有不同”，其實(shí)從我們的研究和咨詢實(shí)踐來講，應(yīng)該是“幸福的婚姻各有不同，而不幸的婚姻都是一樣的”。

我們婚姻研究有兩個(gè)理論，一個(gè)是相似理論，一個(gè)是互補(bǔ)理論。相似理論是說，當(dāng)兩個(gè)人在很多方面越匹配、越相似的時(shí)候，婚姻滿意度就會(huì)越高。互補(bǔ)理論則是指，兩個(gè)人有差異，可以互補(bǔ)，婚姻會(huì)更好。但經(jīng)過大量研究證明，相似理論是更有道理的，更有利于婚姻。從這個(gè)方面講，我們中國原來講的門當(dāng)戶對，其實(shí)還是有一定道理的。當(dāng)然，在相似性中，我們更看重價(jià)值觀上的相似性，這是影響婚姻和諧與否更為核心的因素。一般大家想的相似就是年齡、受教育水平、經(jīng)濟(jì)收入，這些外在的因素，然后是一些性格特點(diǎn)，之后才是價(jià)值觀的相似。其實(shí)，價(jià)值觀越相似，產(chǎn)生沖突的可能性才會(huì)越小，也才會(huì)更容易解決。

另一個(gè)角度講，婚姻是一個(gè)長情的陪伴，長期的支持。一定要有情在里面，這是我們婚姻不同于其他很多關(guān)系的地方。我們在做研究時(shí)發(fā)現(xiàn)一個(gè)現(xiàn)象，比如我們在談戀愛的時(shí)候，會(huì)欣賞對方的某一特點(diǎn)。但當(dāng)結(jié)婚之后，就會(huì)做一些改變這個(gè)人的“工程”，把對方改變成自己所希望的樣子，或者按照自己想象中的模式去塑造另外一半。結(jié)果當(dāng)然會(huì)造成沖突和矛盾。所以，寬容和接納是很重要的。我們不能只簡單地站在自己的立場上去思考“我想要什么”，也要去思考一下對方在這個(gè)婚姻中需要什么、想要什么，然后我們要互相去滿足對方對我們的心理需求。

當(dāng)我們想和一個(gè)人結(jié)婚的時(shí)候，一定是雙方在那一刻能夠在最大程度上滿足彼此的需求。但隨著時(shí)間的推移，我們有時(shí)就會(huì)忽視掉對對方需求的滿足，慢慢這個(gè)關(guān)系就會(huì)出現(xiàn)問題。

婚姻中的雙方是相互影響的

當(dāng)婚姻中的雙方忽視了對方的需求產(chǎn)生問題之后，就會(huì)有人來尋求專業(yè)人員的幫助。我們會(huì)給出一些建議。然而這時(shí)有人會(huì)質(zhì)疑，在婚姻中如果我做出了改變，對方也會(huì)隨著改變嗎？是的，婚姻中的雙方一定是相互影響的。這種相互影響的模式，從兩個(gè)人初識(shí)，就慢慢地形成，不是兩個(gè)人討論決定的，而是無形中形成的。比如，兩個(gè)人不會(huì)做飯，結(jié)婚之后，一個(gè)人學(xué)著去做飯，另一個(gè)人可能要求比較高，提出了一些批評(píng)，做飯的人想：我付出了之后還得到這樣一個(gè)不好的評(píng)價(jià)。那他可能以后就會(huì)減少做飯的意愿。另外一種情況，另一方對做飯的要求沒那么高，每次都夸對方做的好吃，對方得到表揚(yáng)，就會(huì)更愿意去做。兩個(gè)不會(huì)做飯的人，最后總有一個(gè)人慢慢開始做飯，這就是互動(dòng)形成的。

我們在做咨詢的時(shí)候常常看到，妻子覺得家庭中有很多問題，丈夫則不覺得。因?yàn)槠拮幼⒁饬Ω嗟臅r(shí)候是指向家庭內(nèi)部的，承擔(dān)了較多的家庭事務(wù)，而丈夫注意力更多的時(shí)候是指向家庭外部的，所以造成雙方感知到家庭問題的可能性不同。而且，在問題的感知方面，普遍來講，妻子比丈夫更敏感一些，丈夫更遲鈍一些。男性會(huì)更多采取行動(dòng)來表達(dá)，而女性更看重情感的表達(dá)。男性可能覺得我掙錢了，提高了家庭的經(jīng)濟(jì)水平，就好了。但女性還會(huì)注意更多情感方面的東西。改變，非常重要的第一步，就是覺察，覺察我們出了問題。這個(gè)時(shí)候，如果非得讓覺得沒有什么問題的丈夫去改變，就是很難的。循環(huán)理論講，如果我改變了，我的行為不同于原來的行為，可能對方也就會(huì)相應(yīng)地做出改變。如果我原來總是在批評(píng)、指責(zé)對方，那對方可能就會(huì)防御。但是，我現(xiàn)在說“我發(fā)現(xiàn)你其實(shí)也蠻辛苦的”，對方就會(huì)覺得做的事情被理解了，就會(huì)發(fā)生改變，所以不要在婚姻關(guān)系過程中去計(jì)較誰對誰錯(cuò)、誰應(yīng)該先做出改變。如果我老是罵你、批評(píng)你、指責(zé)你，你覺得你會(huì)是什么樣的反應(yīng)呢？肯定是不高興、更消極、更不愿意，會(huì)反駁我。那我現(xiàn)在變了一種方式，那么對方的防御心理就會(huì)降下來。我給人們講課的時(shí)候，經(jīng)常給他們留作業(yè)，讓他們回去之后找出配偶身上的3個(gè)優(yōu)點(diǎn)并告訴對方，看對方有什么反應(yīng)。

布置作業(yè)的時(shí)候，有的人會(huì)很擔(dān)心，因?yàn)樵瓉砗苌僦v過這些話，不僅很少講，甚至平常說的還是批評(píng)指責(zé)的話，突然講好話，對方會(huì)咋想。有一次培訓(xùn)的時(shí)候，有一個(gè)老太太聽完課回去跟老公說：“老公啊，我今天聽了方老師的課，他讓我回來找你身上的3個(gè)優(yōu)點(diǎn)，你看我找得對不對啊。”講完后對方并沒有什么反應(yīng)，當(dāng)時(shí)心里還想：方老師說有效果，怎么沒有效果呢。到了晚上效果就出來了。我們當(dāng)時(shí)上5天課，每天晚上6點(diǎn)多下課，回到家就8點(diǎn)了。那天晚上，老公把親手做的點(diǎn)心端出來，說：“你看你每天上課上得那么辛苦，我做了一些點(diǎn)心，你明天帶去吃。”老太太特別高興，跟我說這是她結(jié)婚以來，第一次享受的待遇。你可以看見，就是當(dāng)我們改變了自己，改變了原來的模式之后，也會(huì)引起對方模式的改變。確實(shí)有可能當(dāng)我們改變了，但是對方?jīng)]有馬上改變。為什么呢？有很多的原因。比如說，他的行為模式已經(jīng)形成了很長時(shí)間，一時(shí)半會(huì)兒要改變可能蠻難的，這是第一；第二，也許他根本沒有覺察到你的改變；第三，他覺察到了，但是這個(gè)改變還不足以引起他一個(gè)更好的改變。如果你的這種改變是正向的，你真的希望你的婚姻關(guān)系向一個(gè)很好的方向去發(fā)展，你會(huì)發(fā)現(xiàn)堅(jiān)持下去就一定會(huì)有效果。像我原來做了一個(gè)咨詢，孩子很長時(shí)間都不和母親講話，母親過來問我怎么辦。我們在咨詢的過程中發(fā)現(xiàn)，母親曾經(jīng)做了很多傷害孩子自尊心的事，說了很多傷害孩子自尊心的話。那我們沒有什么好的辦法，就是要道歉。母親問：“孩子不認(rèn)可怎么辦，還是不和我說話怎么辦？”那就說明還要繼續(xù)道歉。在給孩子道第三次歉的時(shí)候，孩子終于回應(yīng)了母親。

很多人表達(dá)情感很含蓄。但是，情緒、情感表達(dá)對我們的婚姻關(guān)系有著很大的影響。因?yàn)橹挥心惚磉_(dá)出來，對方才知道自己說的話、做的事對你的影響是什么，你的需求是什么，應(yīng)該怎樣去滿足。

在咨詢中，常常可以應(yīng)用這個(gè)“互相影響”的理論來幫助來訪者。有妻子來做咨詢，向我們訴說丈夫出軌，丈夫多么多么壞。我們很理解她的情緒，但是，既然來做咨詢，證明她不是只想找地方發(fā)泄，而是想解決問題。我們需要冷靜地看她的夫妻關(guān)系究竟出了什么問題。比如有的可能涉及的是權(quán)力分配的問題。老公在家里根本沒有權(quán)力、沒有地位，但是他又對權(quán)力、地位有需求，所以他就會(huì)去外面尋找這樣一個(gè)心理需求的滿足。我們就給妻子講，看家里角色分配的時(shí)候，哪些事情是可以分給丈夫做決定的，哪些事情是可以兩個(gè)人一起商量來決定的，而不是說所有事情都是你一個(gè)人做決定。

你給對方梨，而對方只想要蘋果

我們在婚姻家庭中，不要把自己以為好的東西給對方，而要在對方的立場上去思考一下，對方需要什么東西。女性其實(shí)是更喜歡聽一些言語的表達(dá)，我們心理學(xué)講，男性是行動(dòng)派的，會(huì)做事情來表達(dá)感情。但女性會(huì)愿意聽你講“我愛你”。所以就會(huì)出現(xiàn)問題，女性很想聽男性講好聽的話，講讓自己高興的話，但是男性就不講，而且覺得那些話很沒用，想讓對方看自己的行動(dòng)。其實(shí)呢，讓你說一句好聽的話，你都不說，那我怎么看你的行動(dòng)？

之前有一對夫妻，丈夫很忙，沒有時(shí)間陪伴妻子，很內(nèi)疚，所以每次出差都會(huì)給妻子買首飾、買包、買衣服。但是每次買回來之后反而會(huì)激起更大的憤怒。妻子說：“我不需要你的東西，我只需要你每天陪我聊5分鐘，但是你連5分鐘都不陪我，就拿這些東西來打發(fā)我？”這個(gè)丈夫就是行動(dòng)派，心想：“你對我有意見怎么辦，那我就買更好的、更多的東西給你。”結(jié)果妻子就更不高興。這就是“我需要的東西你沒法提供，提供的東西是不需要的”。所以，吵吵鬧鬧，最后鬧到離婚。后來，我跟這個(gè)丈夫講：“你真的就忙到每天晚上一回去就睡覺的程度嗎？”他說：“沒有啊。”我說：“那能不能以后洗完腳、躺在床上之后，和老婆聊幾分鐘？”他說：“原來可以這樣啊，我以為聊天就得是找個(gè)時(shí)間正兒八經(jīng)地坐下來聊。”其實(shí)很多時(shí)候自身一個(gè)小改變，就能給夫妻關(guān)系帶來一個(gè)很大的改變，然后問題就解決了。

不要把孩子當(dāng)作夫妻間溝通的橋梁

有的夫妻覺得，兩個(gè)人如果執(zhí)意溝通可能有矛盾，就通過孩子來溝通、來表達(dá)，那可能減少了表面上的矛盾，但實(shí)際上這個(gè)矛盾將永遠(yuǎn)得不到解決。所以當(dāng)出現(xiàn)這種情況時(shí)，一定要把卷進(jìn)去作為橋梁的這個(gè)孩子撤出來，讓夫妻之間直接面對，看看問題究竟是什么，只有找到了問題并解決，這個(gè)家庭才會(huì)更幸福。

要把問題局限在夫妻之間。把孩子卷進(jìn)來，不僅不利于問題解決，同時(shí)對孩子也會(huì)有不好的影響。父母作為三四十歲的成年人都解決不了的問題，孩子只有五六歲、七八歲，怎么替他們解決？孩子的心智能力沒辦法替父母解決問題，就會(huì)通過一些心理行為問題的方式來替父母解決，比如讓自己學(xué)習(xí)成績下降。曾經(jīng)有一個(gè)家庭，父母經(jīng)常吵架，孩子網(wǎng)絡(luò)成癮。孩子一網(wǎng)絡(luò)成癮，父母開始來幫助孩子，自己就不吵架了。孩子自己并沒有意識(shí)到，但可能就是潛意識(shí)為了使父母和好而網(wǎng)絡(luò)成癮，通過網(wǎng)絡(luò)成癮可以成功地轉(zhuǎn)移父母對自己問題的關(guān)注。

如何使婚姻家庭更幸福

第一，夫妻間要增加相處的時(shí)間，包括增加共同活動(dòng)時(shí)間，如果我們兩個(gè)人沒有共同活動(dòng)的時(shí)間，各玩兒各的，那感情是很難培養(yǎng)的。第二，我們要去了解對方，包括他的心理需求、喜怒哀樂。美國有一個(gè)愛情圖譜，它會(huì)測試你對對方有多了解，包括他喜歡什么電影、什么小說、什么顏色的衣服、吃什么東西等，如果你對你愛的人都不了解，怎么可能維持一個(gè)好的婚姻關(guān)系。這是表面的東西，更重要的是了解他的心理需求，知道他所感、所想、所思、所要的東西是什么，然后我們提供他所要的東西，就會(huì)使關(guān)系朝一個(gè)更好的方向去發(fā)展。第三，改變溝通模式和問題解決模式。溝通有不同的模式，有建設(shè)性的溝通模式、回避式的溝通模式等，我們要建設(shè)性地溝通，要去表達(dá)情緒、情感。另外，我們要改變不好的解決問題的模式，有競爭的解決問題的模式，有回避的解決問題的模式，要把它們變成合作的解決問題的模式。我們正在開展一項(xiàng)關(guān)于夫妻互動(dòng)行為和模式與婚姻關(guān)系的大型研究，希望通過研究能夠發(fā)現(xiàn)影響我們中國夫妻關(guān)系的互動(dòng)行為和模式。第四，我們的研究也發(fā)現(xiàn)，丈夫和妻子對家庭事務(wù)、婚姻關(guān)系的卷入程度對婚姻關(guān)系的影響程度是不一樣的。丈夫卷入婚姻家庭的程度對婚姻質(zhì)量和穩(wěn)定性的影響超過妻子。而現(xiàn)實(shí)中往往是妻子參與得更多，丈夫參與得少。所以我們希望，一定要讓丈夫承擔(dān)家庭角色和任務(wù)，如果不讓他承擔(dān)，他可能對家庭的歸屬感、責(zé)任感就會(huì)減少。第五，要改變看待對方的角度。夫妻要從另外的一個(gè)角度去看待對方的不足、看待婚姻中的矛盾。比如我們一般認(rèn)為沖突是不好的，但是沖突也代表著雙方想解決問題。有的妻子老是嘮叨丈夫，丈夫會(huì)很煩，我會(huì)對丈夫講，她不嘮叨你，說明你在她心中沒有地位；她嘮叨你，說明她愛你。表面上看是不好的現(xiàn)象，從另一個(gè)角度看又有很多好的地方。所以，當(dāng)我們有這些負(fù)性思維產(chǎn)生的時(shí)候，能不能冷靜下來看看，背后是否有好的一面？當(dāng)然，使婚姻幸福的方法還有很多很多，在此就不再多述。我們后現(xiàn)代的婚姻家庭治療理論認(rèn)為，每個(gè)人都有使婚姻家庭幸福、解決婚姻家庭問題的積極資源，愿大家都能找到自己的積極資源，祝愿大家都有一個(gè)幸福美滿的婚姻！