以前上學的時候總想著趕快畢業,畢業了就不用上課,不用寫作業,不用擔心考試分數!
現在工作了才知道,有一種作業叫工作,有一種自修叫加班,還有一種分數叫工資。
小區樓下,一對住在這里的外地夫妻在吵架,說的是方言,聽不懂,但仍然有不少人圍觀。那男的不耐煩地吼:“你們看什么呀,聽得懂嗎?”
一個大哥怯怯地說:“我們就是看個意境?!?/p>
同事聚會,中間做互動游戲,女同事指著自己的腰。
男:“贅肉?”女的搖搖頭。男:“游泳圈?”女的搖搖頭。男:“三環?”女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道:“一個字?!蹦械幕腥淮笪蛘f:“粗?!蹦莻€女的上來就是一巴掌:“你說個‘腰’能死嗎?”
去年,我升為車間里的一個小班長,有同事撂下狠話:“你也就只能當管理三五個人的小班長了。”
我當時冷冷一笑——時間將證明一切。
從那時起,我苦學管理學,又自學交際技巧。功夫不負有心人,一年剛過去,現在的我已經管理幾百號人了。權力越大,壓力也越大,我的屬下天天叫嚷著:“群主發紅包,群主發紅包……”
跟姐妹一起吃飯。
我說:“你最近皮膚怎么變得這么好?一點黑眼圈都沒有了!用了什么高級護膚品?”
朋友淡淡一笑:“我的手機流量用光了!”
爺爺經常和我說他年輕時的光榮事跡:“那年,一個社會青年請我幫他打架,我沖上去揪住對方的帶頭大哥打了個半死,對方十多個人愣是一動都沒敢動。”
我內心無比崇拜可又不大相信,就問老爸是不是真的。老爸狠吸了一口煙,說:“那是我高中的時候和別人約架,對方把你爺爺叫來了……”
剛才接到一個電話:“我們是某某銀行,剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費1800萬美元,請問是本人消費的嗎?”
我說:“對,是我本人消費的?!?/p>
對方沉默了5秒,說:“您真能吹牛,把我的思路都打亂了……”
表姐脾氣暴躁,欺負表姐夫多年。今早不知為何,她又開始罵了,表姐夫終于爆發道:“忍你很久了,我也要讓你嘗嘗被罵的滋味?!闭f完,他拿著表姐的證件到駕校給她報了名。
晚上睡覺前,娜娜往自己和兒子的身上噴了點驅蚊水。
老公見了,說:“給我也噴點。”
娜娜收起瓶子,理直氣壯地說:“要是三個人身上都噴了,蚊子咬誰啊!”
一位男士到書店買書。男士:《幸福的婚姻生活》在哪里?
店員:該書屬幻想類小說,在第一排。
男士:《夫妻相處之道》呢?
店員:該書屬于武打小說,在第二排。
男士:《理財、購房要義》呢?
店員:那是妄想綜合征,屬于精神類,在第八排。
男士:《男人是一家之主》呢?
店主:這里不賣童話書!
晚上,老公準備睡覺,剛上床就喊起來:“老婆,昨晚兒子尿床了,叫你早上把被子拿出去曬的。”
老婆:“是啊,我曬了啊……”
老公:“奇怪,今天天氣這么好,被子都沒有曬干?你放哪曬的???”
老婆:“哦,放在朋友圈!”