我不需要看她的朋友圈

李多鈺

有一天，我想跟一個中學時代的好友說句話，突然發(fā)現(xiàn)她把我的微信刪除了。我有點兒震驚，因為雖然我和她聯(lián)系不多，但是她在我心中占據(jù)了一個很重要的位置。

后來我給她打了電話，才知道有一次她來北京，在朋友圈發(fā)了一個信息，但我并沒有如她預期中主動聯(lián)系她并盡地主之誼。我只能耐心地告訴她：“我經常不看朋友圈，若你以后來北京最好直接發(fā)微信或打電話告訴我。”

類似的事情還有很多。有一次，在我擔任群主的親友群里，我對某個親戚分享的一篇說城里人不如鄉(xiāng)下人淳樸的文章點評了一句，沒想到那個親戚勃然大怒，他的妻兒甚至對我進行人身攻擊。此后，他們的朋友圈就屏蔽了我和我的家人，至今都沒有重新開放。

事后我仔細分析，發(fā)現(xiàn)這件事中竟然包含城鄉(xiāng)差異、地域差異、性別歧視、家庭話語權的分配等重大課題。親友間的聯(lián)系原本只是定向聯(lián)系和單純的情感聯(lián)系，大家沒事時在一起聚聚，吃吃喝喝，交流一下感情，沒必要涉及太多價值觀的溝通。有了朋友圈之后，大家交流的內容包含了很多可能引發(fā)價值觀站隊的東西，相互誤解的概率容易呈幾何倍數(shù)放大。

我不喜歡朋友圈帶來的過度社交。原本我和我的親友們各自生活，互不影響，一年幾度的見面讓我們分外親切，這就是距離產生美。有了朋友圈之后，親友各自曬著毫不相干的生活，比較著毫不相干的趣味，原本看不見的鴻溝變得十分醒目。這樣交流的結果可能只是發(fā)現(xiàn)隔閡，卻難以達成共識。

假如沒有朋友圈，我本沒有必要向親友敞開我的生活，我們之間就不會因為過度溝通而產生誤會；假如沒有朋友圈，父母不會知道孩子和朋友們度過的一些時光，便沒有機會用自己的價值觀去評價他們的生活。拜朋友圈所賜，父母看到自己以前沒法接觸到的孩子的世界，這時最好默默地看著，忍住發(fā)表任何意見的沖動。

很多父母不理解自己的孩子為什么在朋友圈屏蔽自己，不知道我的上述經歷能不能讓他們稍微理解一些。

我在看我女兒王若沖的朋友圈時，就秉持一個原則——除非涉及人身安全隱患，我會小窗提醒她一下，否則我只會點贊。畢竟，她讓我看朋友圈已經是對我的信任，我不應該讓她因此多了被家長評頭論足的負擔。

有的父母會擔心孩子在朋友圈發(fā)表了不適合發(fā)表的意見，我也曾經因為王若沖發(fā)表了在我看來比較情緒化的內容跟她當面討論過這個問題，但未果。后來我明白了，在朋友圈之外的現(xiàn)實生活中，孩子們照樣會在班級里亂說話，引發(fā)各種矛盾，而做父母的根本就看不見。這是他們成長的常態(tài)。

有一次，王若沖忽然跟我說，在朋友圈發(fā)言確實要謹慎。我問為什么，她說她的兩個室友因為性格不合，在朋友圈吵起來了，結果A把B的一些生活中的私事公之于眾，弄得B沒法做人。看來，年輕一輩經歷了一些事情之后，自然就會明白朋友圈意味著什么，自己又該如何管理朋友圈。

有一個朋友責怪我不太關注朋友圈，我告訴她們確實如此，我連我女兒的朋友圈都不怎么關注。

朋友非常有心，真的去看了我跟我女兒在朋友圈的互動，看完后說：“你真是心大，連女兒的朋友圈都不怎么看，每次去看就是一口氣點一圈贊。”我說我不是心大，我知道我女兒是什么樣的孩子，我們之間也不缺乏私密溝通，看朋友圈不過是個補充。說句玩笑話，朋友圈都是給外人看的。

（摘自騰訊·大家專欄 圖/亓寂）