隔代養育，方法總比問題多!

Part1 數據里的隔代養育現狀

1隔代養育家庭知多少

●根據中國老齡中心的調查，參與養育孫子女的祖輩比例從1994的66.4%上升到2002年的72%。

●上海市科學育兒基地的一項調查顯示：上海市參與0～3歲孫子女養育的祖輩比例在2002年時是84.6%，而到了2014年，這個比例已達到99.9%！

●2016年，一項針對全國10多個省市10000名以上的0～15歲孩子家長進行的調查顯示，目前有祖輩幫助養育孩子的家庭比例是61.6%。在一孩家庭中，希望生育二孩后繼續由祖輩幫助的家庭比例已經高達了72.5%。也就是說，這個家庭要不要生二孩很大比例上要考慮有沒有祖輩幫看孩子。

2祖輩和年輕父母在養育中的差異是什么？

●分工

從具體的育兒分工情況來看，祖輩與年輕父母的分工也有所側重：祖輩主要承擔的是生活照顧（32.8%）和上下學接送（28.7%）的育兒工作，而年輕父母主要承擔學業輔導（16.4%）、品德教育（14.9%）等方面的工作。在生活習慣的培養上，祖輩與年輕父母是協同負責的。

3祖父母帶娃是什么感受？

可見，相比祖輩家長，年輕父母更加尊重孩子的權利，相信孩子的獨特意見和看法，更加支持孩子的自主性和判斷能力，允許孩子做出自己的選擇。但是祖輩往往大包大攬，更希望規劃孩子的未來，避免孩子受到傷害。

教育理念

年輕父母更容易放下身段主動地向孩子承認錯誤，在以身作則方面也做得更好，更愿意和孩子聊天，了解孩子的內心想法。所以，教育的主體責任在年輕父母身上，沒錯！

祖輩感覺沒有了自己的業余生活的比例很高，這真的是中國老人才會做出的奉獻，需要我們格外感恩。所幸，在這個題目上，近九成的祖輩還是認為這樣的生活很幸福。

另外，養育3～6歲兒童的祖輩得分顯著高于0～3歲兒童的祖輩，表明養育3～6歲兒童的祖輩更幸福些，可能是因為3～6歲兒童相對年齡較大，養育者需要的精力和體力相對更小。

（這部分數據來自中國兒童中心中國0～6歲兒童家庭教育中父母角色的調查研究）

4年輕父母怎么看？

你覺得父母樂意幫你照看子女嗎？

其實，從前面的數據看，咱爸媽還是覺得帶孫子女挺幸福的。盡管他們可能表現出不太樂意的樣子，那就是為了等著咱去哄哄他們。

你對父母參與子女的撫養的看法：

如果現狀暫時無法改變，最好的辦法還是放棄抱怨，一邊感恩，一邊改善。

在孩子的教育上，您與孩子祖父母意見不同時，怎樣處理？

可見，希望采用積極溝通方式解決問題的年輕父母還是占了半壁江山，不過恐怕至少還有1/4的人困擾其中。

解決隔代養育矛盾，你一般向誰求助？

很遺憾那個“0”的選項。既然隔代養育已變成普遍的家庭教育現狀，社會真的應該考慮給予更多的支持和幫助！

你覺得祖父母最應該做哪些改變？

好吧，這是我們的意愿，至于祖輩是否愿意改變，恐怕我們說了不算。我們能做的，只有提高自己的科學養育水平和溝通能力，放平心態，迎接這種生活模式下的種種挑戰。

Part2 一起繞開那些養育的坑 葉芳

葉芳是一位兒科醫生，也是一位年輕的媽媽。和所有的職業女性一樣，她家的娃也是由兩邊的老人幫著一起帶。她最想分享的隔代養育建議是什么呢？

寶寶的降臨是每對夫妻以及各自大家庭的一件重大事件，對家庭中的每位成員來說，都是一次不小的應激。用應激這個詞，因為它能反映出這一段交織著開心與憤怒，幸福感與焦慮，有歡笑也有淚水的時光。

新生寶寶降臨固然是讓人高興的事，但接下來漫長的養育過程則是一個大工程，這有賴于多個家庭成員的通力合作。育兒路上的坑很多，最可怕的是，有些坑可能還是幫著帶娃的爺爺、奶奶或姥姥、姥爺挖出來的！怎樣繞開那些坑，讓祖父母也別挖坑，甚至是帶上他們一起繞開那些坑，是個技術活。

關于第一口奶

關于母乳和配方奶誰更好，隨著廣大醫務工作者科普工作的開展，這已是不爭的事實。然而事與愿違，在寶寶出生后的前幾天，很多有志于實現純母乳喂養的媽媽都沒能很爭氣地產出足夠量的奶，我也是如此。這個時候，奶奶或姥姥最擔心的就是寶寶吃不飽，因此可能會在母乳喂養的道路上準備挖坑。

“預防針”：初乳很重要！

在孕期就多次和老人溝通：寶寶出生后胃容量不大，只有乒乓球大小，其中還充滿了羊水，所以出生后幾天不至于挨餓。寶寶一旦不斷地吮吸，就可以吃到少量黏稠的初乳，雖然量不多，但勝在營養珍貴，對寶寶腸道菌群的早期建立、腸道屏障的形成、過敏和疾病的預防都意義重大，所以咱們要千方百計地讓寶寶吃上的第一口“飯”是母乳。

可能出現的“攔路虎”：隔壁床、醫院護工……

隔壁床可能在一頓接一頓地給寶寶喂配方粉，醫院的護工也可能會不停在耳旁催促，“寶寶餓了，再不喂奶粉怕是要把寶寶餓壞了。”在隔壁床的“同伴壓力”下，在醫院護工的“好心督促”下，很多老人可能會不忍心讓寶寶繼續挨餓，這時候之前的“預防針”可能會失效，老人失去理智，不管不顧，一定要給寶寶喂奶粉。

繞坑法則 絕不把奶瓶放進待產包！

出生后喂配方奶的一大潛在危害就是容易出現“乳頭混淆”。從字面上理解，就是寶寶把乳頭和奶嘴搞混了。從實際意義上理解，就是寶寶愛上了吃奶嘴，因為省力啊方便啊，隨便一吸就是一大口奶啊。不像吃媽媽乳頭那樣，要使出“吃奶”的勁，吸幾口才夠咽一口，寶寶實在太累了。如此惡性循環，不對媽媽乳頭進行頻繁吸吮，一方面減少了對乳頭的刺激和對乳房的排空，另一方面減少對口周肌肉的鍛煉。前者不利于媽媽的下奶和追奶，后者不利于日后的咀嚼、發音等。

當然，不帶奶瓶，還是可以帶上小杯子和硅膠勺的。如果奶奶或姥姥實在看不下去寶寶挨餓了，那就讓她們用提前準備好的小杯子沖好奶，用小硅膠勺來喂寶寶吧！既緩解了她們的心理壓力，又可以很好地避免寶寶過早接觸奶嘴，預防“乳頭混淆”。

關于洗澡

無論寒冷的冬天還是炎熱的夏天，老人們總認為新生兒不應該經常洗澡，以免著涼。而實際上，在保證適宜室溫（24℃～28℃）的前提下，隔天甚至每天用溫水洗澡對于寶寶來說是特別好的末梢神經刺激。

“預防針”：洗澡好處多

產前和老人一起挑選購買寶寶洗澡的各種用品，包括洗澡盆、浴巾、沐浴液、撫觸油等，同時可以經常聊一聊洗澡對寶寶的好處，無論是末梢神經的刺激，促進血液循環，還是洗澡會讓寶寶有曾在媽媽宮內羊水中的熟悉感覺更有安全感，都可以“少量多次”地和老人念叨，讓他們認同經常洗澡對于寶寶的生理和心理都是件很不錯的事。

繞坑法則 各種預防著涼的“裝備”到位

其實應該理解老人不愿意給寶寶洗澡是擔心寶寶著涼，所以我們可以和老人一起做好充足的準備，除了浴室以外，將周圍的環境也變得“暖乎乎”的。加熱裝備包括柔軟的干毛巾若干條、厚抱毯、小帽子、暖風機、提前打開臥室的空調等。不提倡用電暖氣，容易不小心接觸燙傷皮膚，也不提倡用紅外線小太陽這樣的取暖設備，以防光線過于刺眼對寶寶的視力造成潛在損傷。

關于夜哭

相信絕大多數媽媽都經歷過寶寶突然夜醒哭鬧的無奈，以及按點醒、落地醒的絕望。而寶寶的突然夜醒常被很多老一輩人解釋為被什么嚇到了，需要服用一些安神的中藥（某某丹、某某丸等），但這些藥物中可能含有朱砂、冰片、鉛等對于寶寶有毒性的成分。

“預防針”：藥物成分可能危害寶寶

很多老人現在不相信年輕人說的話，但有凡事問“度娘”的習慣，所以年輕父母們可以把某些已經被FDA（美國食品藥品監督局）和DCFDA（中國國家食品藥品監督管理總局）明令禁止的藥物作為關鍵詞事先百度出來，以備老人隨時檢閱。每個寶寶都是奶奶、姥姥的心頭肉，了解清楚危害后很可能就自己放棄了給寶寶亂用這些藥物。

繞坑法則 根據寶寶的睡眠特點慢慢來

每個寶寶的睡眠有他獨有的特點。比如睡眠中可能會有驚跳反射而直接清醒過來，這種反射被兒科醫生視為正常的原始反射，也就是說這事從娘胎里帶來的，是確保生存的必須技能，而不是像老人認為的是嚇到了。這種反射會隨著月齡的增長而逐漸消失，在消失之前，我們需要做的就是減少這種反射帶來的影響——可以選用上半身襁褓下半身放松的包裹方式，來限制驚跳反射給寶寶帶來的全身運動，以免他完全從睡眠中清醒過來哭鬧不止。

寶寶睡眠的第二個特點就是睡眠周期短。尤其是1～3個月之間的寶寶，常常一覺只能持續30～45分鐘，然后準時清醒。這并不是什么毛病，不代表沒睡實或者是被餓醒了，而是一個睡眠周期結束，在跨入下一個睡眠周期的時候還有點小障礙。寶寶需要的是接受幫助漸漸融合睡眠周期，而不是抱起來喂奶甚至是吃有助于安神的中成藥。

關于紙尿褲

紙尿褲經常被老人們視為尿布疹的罪魁禍首，認為我們小時候用的舊衣服剪成的尿布才是最好的。或者還認為紙尿褲會影響寶寶將來自己排便、排尿的能力，堅持要早早給寶寶把屎把尿。

“預防針”：老經驗不可靠

舊衣服上殘留的細菌非常多，難以清洗干凈，棉纖維經過多次折疊，雖然摸起來感覺很柔軟，但是事實上，對于寶寶的皮膚來說，和砂紙沒什么區別，更何況現在的不少衣物、床單為了增加著色度和耐用性，加了不少人工紡織材料，不完全是純棉的。即使是新的布尿布，使用起來也很難做到每次都徹底地洗凈和消毒，常導致細菌殘留。一旦沒有及時更換，皮膚接觸部位則容易形成潮濕的內環境。而細菌和潮濕才是引起尿布疹的罪魁禍首。再加上純棉尿布清洗起來費時費力還費水，實在是吃力而不討好的典范。

另外，現代醫學證明，按時按點把屎把尿，并不利于寶寶今后進行自主排便，還可能會增加寶寶日后出現痔瘡、脫肛、尿頻等情況的風險。

繞坑法則 繞坑法則：多“囤”一些紙尿褲

現在各大電商經常會借著各種由頭進行母嬰產品的促銷，建議趁折扣力度大時多多囤積一些紙尿褲，一是確實相當劃算，二是可以指著幾箱紙尿褲和老人說：“趕緊用吧，不然寶寶長個兒了號小了就都得扔，更浪費！”其實只要解決了奶奶、姥姥心里對寶寶使用紙尿褲對身體不好的擔心，她們也樂于用這種先進的“武器”減輕自己的負擔呢。

關于輔食添加

這個環節簡直可以稱之為隔代養育的“交火區”，一大堆的觀念沖突將在這個時候爆發，因此之前的“科普”工作格外重要。遇到一些實在說服不了老人的時候，要在充分感激老人幫我們帶娃不容易的基礎上，不斷強調全家人的共同心愿都是讓寶寶健康快樂地成長，而科學添加輔食才能實現這樣的心愿，相信老人即使還是不情愿，也相信寶寶的親媽不會害了寶寶。

“預防針”：科學添加輔食三要素

●時機

一些老人覺得盡早給寶寶喂輔食好，總覺得媽媽的奶很快就沒營養了，輔食營養比奶好。所以寶寶一到4個月，就忙不迭地開始要給寶寶吃這吃那。針對這種情況，要告訴他們：越來越多的研究結果顯示，寶寶的腸道屏障、各種消化酶分泌在4～6月齡才能逐漸成熟。如果輔食添加時間早于這個月齡，有可能出現消化不良，同時過敏的風險也會升高。

種類

米湯、菜水、果水是很多老人眼中的三大“敗火神器”。但事實上，寶寶并沒有那么多“火”。早期的輔食添加最重要的任務是為寶寶補充鐵元素，預防缺鐵性貧血。如果只添加米湯、菜水、果水這些含水量大但營養密度低的輔食，并不能為寶寶補充最容易缺乏的鐵元素。什么食物補鐵？是蛋黃、棗泥、木耳嗎？答案是否定的。補鐵的食物主要包括富含血紅素鐵的紅肉類、血制品、動物肝臟這三大類，當然還有添加了鐵的米粉。

量

添加輔食之初就把輔食當成“主食”的老人不在少數，期盼通過輔食的攝入讓寶寶“吃飽吃好，長高長胖”，把營養全面豐富的母乳或配方奶扔在角落里，淪為輔食的替補。而實際上，很多類似于米湯的輔食，唯一的作用就是占據寶寶的胃內容量，相應地減少了奶的攝入量，對寶寶的健康有害無益。如果有人想要減肥，倒是真可以建議多喝點米湯。

輔食量應該添加多少才算合適呢？在不影響吃奶量（一歲之內吃奶量不要低于600毫升，一歲以后不要低于400～500毫升）的前提下，從每天一頓輔食開始，每種輔食從一小勺開始，逐漸增加次數和量。

繞坑法則 媽媽把關，老人輔助

這么復雜又綜合的知識，可就不能全靠老人領悟和執行了，這需要媽媽提前準備好高鐵米粉、肝粉、肉泥等輔食，按照科學的步驟一步步來。如果是職場媽媽，則需要和老人強調幾個原則，比如必須保證奶量、必須添加哪類輔食、不得加哪些調味料等。在食物的處理方面，可以多給老人一些權限和自由，給他們買來各種研磨碗、料理機，讓他們過足給寶寶做飯的癮。

一位二寶媽的隔代“智斗”實錄 陳福美

隔代養育的生活雖然不像諜戰劇一樣敵我分明，但完全可以和諜戰劇一樣充滿驚喜和驚嚇。陳福美是一位心理學博士，也是一位二寶媽，前面關于隔代養育的一些數據就是由她負責進行調研和統計的。這些故事是她的真實經歷呢，還是案例呢？不妨猜一下。不過，她最想分享的其實是：隔代養育，尤其還養倆娃的話，必須做好斗智斗勇的體力和思想準備！

隨著國家全面二孩政策放開，為了避免自家孩子成為令人頭疼的“獨二代”，小嘉毅然加入了萬千二孩家庭的行列，成為一名拼搏于職場的二孩媽媽！小嘉的老公常年在外地工作，每年僅回來幾天，自己爸媽的身體又不好，小嘉不得已只能把公婆接來幫自己撫養兩個孩子，很多朋友都感慨小嘉“特別不容易”。可不是嘛，不考慮繁重的工作和兩個孩子的撫養壓力，單就與公婆的斗智斗勇，生活已然無比“精彩”！更何況，這些“斗智斗勇”中，還包含著家有二寶這么一個復雜的情景。

愁 老人總想帶娃回老家養

在大寶很小的時候，小嘉的公婆就常說，“我們把孩子帶回老家吧，人家某某某的孩子就帶回去了。”他們覺得回老家養孩子省事又省心。但小嘉每次都婉言拒絕。開始的時候，他們總覺得小嘉太“矯情”，這么小的孩子知道什么啊，只要吃飽穿暖不就行了嗎？這樣不是大家都省心嗎？現在確實有不少的年輕的父母，迫于城市生活的種種壓力，會選擇把嬰兒送回老家讓祖輩照料，等孩子該上幼兒園了甚至該上小學了再接回自己的身邊。

不行，關鍵的親子依戀形成還得靠媽媽

小嘉知道，這可不是省心的時候，現在省心了，對孩子的發展并不好。事實確實如此，一兩歲的孩子并不像承認想象得那樣“無知”，他的心理發展、情感需求都更需要父母的關注和滿足，父母的角色是無法替代的。孩子在父母身邊長大，能獲得更堅實的安全感，形成更好的親子依戀關系。

現在大寶已經3歲多了，雖然白天大部分時間都是爺爺奶奶在照顧，但只要有時間，小嘉就會陪在孩子身邊，帶他一起玩游戲、陪他看書、帶他外出活動等，小嘉仍然是孩子生命中最重要的人，是榜樣和最可信賴的人，小嘉也能不斷地用自己的行動和言語影響孩子。隨著二寶的長大和自我意識開始萌芽，小嘉也用同樣付出時間和精力陪伴二寶！兩個孩子的安全感都很充足，各方面的發展也很出色。現在，爺爺奶奶也不得不承認，回老家養的娃確實不如在這里養得好！堅持，讓小嘉贏得了第一個回合。

惑 當“2歲”遇上生二寶

對于生不生二寶，很多年輕父母都很猶豫，顧及大寶的心理感受是其中很重要的原因，因為有太多“虐待二寶”“離家出走”“與父母簽訂協議”的負面新聞出現。小嘉打算生二寶時沒想那么多，因為當時大寶才一歲多，不知道抗議。但當二寶出生時，正趕上大寶兩歲半的時候。兩歲多的孩子自我意識越來越強，想自己做主，稍有不順心尖叫吵鬧，甚至撒潑打滾，這正是很多媽媽們頭疼的2歲叛逆期階段。小嘉還發現，生了二寶之后，大寶的叛逆更加嚴重，甚至出現了很多不可思議的行為，比如像嬰兒似的夜里經常醒、更加黏人。更別說那種不讓媽媽抱妹妹，鬧離家出走的舉動了，有時甚至跟媽媽說：“你回去看妹妹吧，別管我了。”小嘉聽完心里很不是滋味，也很理解大寶，可是公婆卻認為這是大寶無理取鬧、不懂事，每當大寶出現類似的行為，都要對大寶進行各科，斥責甚至懲罰。

共情，是對倆娃的保護

大寶的行為在心理學上被稱為是一種TTS現象（Transition To Siblinghood），就是家庭新成員的到來，使得家中大寶出現積極情緒和行為減少，消極情緒和行為增多，甚至出現退行性行為的現象。這與大寶的情況都是吻合的。這是可怕的“2歲”。遇上了生二寶啊，哥哥心里可不是更難受嗎？！

對此有了充分的了解后，小嘉無比心疼大寶，對大寶的照顧更多了，也和爺爺奶奶私下多次協商，不能再對大寶進行責罵和懲罰，并讓老人對二寶照顧得更多些，留給她時間陪大寶。開始的—段時間，爺爺想不通，不斷責怪小嘉偏心，不好好照顧二寶，管教不了大寶，還不讓老人說。其實，小嘉不是偏心，她只是希望通過更多關注大寶，讓大寶順利地渡過他人生的這第一個重大壓力生活事件。—段時間之后，大寶的狀態好了不少，爺爺奶奶才了解到小嘉的苦心，不再嘮叨她了。這一回合，也算是小嘉贏吧！

急 有心無力的生活細節

畢竟孩子在上幼兒園之前，大部分的時間都是和祖父母在一起，很多生活細節媽媽想干涉也是有心無力，這在小嘉家也是一樣。就拿看電視來說，每次小嘉跟大寶講好只能看15分鐘，到了奶奶這里就都不算數了。即使是奶奶事先強調了媽媽的規定，可時間到了后大寶想繼續看時一哭一鬧，奶奶就受不了了，掛在嘴邊的話從“你媽說就讓看15分鐘”變成“別哭別哭，奶奶給你放（電視）”。吃飯更是如此，大寶吃飯一直不好，就是因為從小沒養成好習慣，總喜歡一邊吃飯一邊玩，或者到處跑，奶奶就不厭其煩地跟在后邊追喂，或者各種哄著東塞一口西喂一口。如果小嘉看到這樣的局面會制止奶奶：“不吃算了，餓了就吃了。”“不要喂他，讓他自己吃。”但是一旦剩奶奶和娃在家里，劇情馬上反轉。奶奶還振振有詞地說：“不吃怎么行啊，怎么長個兒啊！”“這么小喂飯不礙事，誰家孩子大了不會自己吃飯啊！”為這樣的事情小嘉沒少生氣，不知道溝通了多少次都毫無效果，畢竟小嘉平時要上班，兒子的生活細節都是老人在照顧，很無奈！

實在管不了，只好等自然修正

隨著二寶的到來和長大，這個現象才有所緩解。因為二寶到了10個多月后有了自己進食的需求，奶奶照顧兩個活蹦亂跳的孩子真是太忙了，顧不上親自喂飯了，結果二寶自己在餐椅里吃得好著呢！雖然開始身上、臉上到處都是，但吃得很開心，也吃得很多，滿足了奶奶“吃得多長得快”的要求。奶奶一旦有空要干嗎呢？還是要追著旁邊3歲多的大寶喂飯！因為大寶直到現在也不好好吃飯，沒有養成自己吃飯的好習慣。爺爺奶奶常常感慨，早知道這樣，小時候真不該追喂他呀！唉！也許“老二當豬養”的說法自有道理吧，這道隔代養育的難題就這么無聲無息地被破解了。這一回合，算平局。

囧 比娃成了老人的新樂趣

估計所有人都熟悉了“別人家的孩子”的說法，自己從小到大也有一個叫“別人家的孩子”的隱形競爭對手，他聰明又懂事，放學回家就寫作業，從來不玩游戲，會各種才藝……在小嘉的家里，這情形更囧，這個“別人家的孩子”變成了“哥哥的妹妹”或者“妹妹的哥哥”！自從二寶漸漸長大懂事，爺爺奶奶最喜歡的事情就是拿兩個孩子進行對比，“你看妹妹多棒啊，11個月就會走路了，你1歲3個月才會走”，“你怎么不聽話呢，你看看妹妹多乖”“你怎么又哭了，你看哥哥都不哭”“你怎么這個都弄不好，你看哥哥做得多好，妹妹這么小都會玩了”……諸如此類的話語，小嘉每天都要聽無數種組合，這簡直比傳說中的“別人家的孩子”還有殺傷力啊！

小嘉會像唐僧一樣，不斷、反復地提醒爺爺奶奶：“不要比來比去，男孩和女孩本來就不一樣。”“哥哥小時候一樣棒，只是你們忘了。”“每個孩子都有自己的特點，哪能都一樣？”但小嘉的“咒語”毫不奏效，爺爺奶奶對此樂此不疲，好像什么都需要比一下，才能讓另一個變得更好！

關鍵還是媽媽的態度

和媽媽已經形成親密依戀關系的倆娃，這些“比拼”對他們傷害與否，其實還是要看媽媽的態度。如果媽媽公正、平和，對此毫不關心，從不評判，從內心就非常尊重兩個孩子完全不同的發展特點和發展軌跡，沒有比較意識，孩子也會越來越尊重自己的獨特性，不去和任何人（包括自己的兄弟姐妹）比較，發展為一個完全獨立的人。所以，小嘉小心翼翼地觀察著孩子們對爺爺奶奶這些比較的態度，有些選擇忽略，有些私下分別和孩子相處時進行勸慰，有些當面用些小技巧化解，既要保護好兩個孩子各自的特質，又不讓兄妹二人之間出現嫌隙，真是覺得傷透了腦筋，有多少個心思都不夠用！不過她自我安慰說，這樣操心就不會胖了！這個回合，尚未分輸贏，仍在繼續，就像生活。

生活就是這樣，有苦也有甜，有快樂也有無奈！小嘉逐漸摸到了其中的門道，學會了用堅持、理解、忍讓和積極改善等各種手段剛柔并濟地進行調整。她當然知道問題還會層出不窮，但她也相信，解決之道總會比問題多！

Part3高情商，讓“相殺”變“相愛”——這樣化解隔代養育矛盾更有效！ 美眉熊媽咪

成功的人隋商都很高，善于處理各種關系。隔代養育不外乎一場關于關系的挑戰，情商能幫我們實現雙贏！

《媽媽是超人》節目中，黃圣依帶小安迪從最初的疏遠到親密，也是讓人感嘆：孩子還是要自己帶啊！而日常生活中，恐怕連明星也避不開隔代養育的難題。

由于楊子和黃圣依忙于工作，安迪從小多由奶奶養育，安迪奶奶實力寵孫，經常金句百出：“我都是嬌生慣養的，他有錯誤我也看不出來。”“安迪喜歡玩兒，我就為他建了個游樂場;安迪冬天喜歡滑雪，我就為他修了滑雪場。”安迪和奶奶的感情也是非常好，但憑這幾句話，就知道什么叫“隔輩兒寵”了。

在中國，由老人幫忙照顧孫輩的家庭比例相當高，眼下又是二孩潮，隔代養育更是無法回避的典型社會現象，如果夫妻倆都要上班，爺爺奶奶、外公外婆當然是帶孩子的主力軍，這樣可以省下一筆可觀的保姆費，也讓年輕父母更放心，但同時，兩代人養育的矛盾也就不斷地凸顯出來了。

這些常見的矛盾，你中槍了嗎？

“我為寶寶定制不能吃零食的規矩，卻被老人打破了。”

“奶奶嫌孩子吃飯慢，又怕她餓著，拿著碗追著喂，孩手總邊吃邊玩。”

“總擔心孩子冷，包裹得嚴嚴實實。”

“孩手一哭鬧，想要什么立馬買買買……”

“認為家里最安全，根本不讓孩子在戶外玩。”

“擔心孩子弄臟衣服，禁止孩子撒歡兒玩。”

根本：不回避，正視接納“不同”

別說隔代了，就連兩代人間都存在代溝，這是避免不了的。

首先，從心理上要加以理解：有些老人可能只有一些有限的教育經驗，而這些經驗缺乏科學性和系統性，可能確實過時了。另外一些老人由于幫兒女帶孩子，很想“刷”出自己的存在感，所以即使知道年輕人有新的養育觀念，也想用自己的育兒老方法嘗試阻撓，例如喜歡給孩子穿很多衣服、不建立規矩等。

不光是在養育孩子問題上，代溝是無處不在的，生活方式上也是。但是，我們和老人畢竟沒有深仇大恨，而且在愛孩子這一點上是完全一致的！因此，在遇到分歧時，要想到老人終究是在幫我們帶孩子，沒有功勞也有苦勞，先接納再解決。

實戰：高情商出場

我們當然不主張道德綁架，尊重老人不等于放棄自己的觀點，一味服從或委曲求全。在孩子這么重要的事情上如何堅持自我同時又不讓老人難堪，不讓矛盾激化，這就要EQ出場了。

實踐五招數

1誰的父母誰出面——副作用小，調動關系情商中重要—項就是處理人際關系：調控自己和他人的情緒反應技巧。

誰的父母誰出面溝通。別忘了，老公還是公婆的兒子，老婆是岳父岳母的寶貝女兒，他們對自己的孩子依然是寵愛的，說話當然也有分量。所以有啥看不過去的，先跟配偶溝通，然后派他出面說服自己的父母，這樣副作用最小，效率也最高。

2抓大放小冷靜處理——自我情緒管理

情商高的人懂得把控自己的脾氣，使之適時適度地

表現出來，以不至于讓沖動造成不良后果。

控制自己的情緒可是大智慧，記住沖動是魔鬼，有些話要想好了再說。另外，抓大放小，大原則需要溝通解決，但小細節能放則放，不同的養育方式對于孩子來說，也是摸索和學習的過程。

3搬出專家和權威——科學激勵，達成目標

自我激勵是情商訓練的一部分，是指能夠依據某種目標，調動、指揮并出謀劃策，使自己走出尷尬，并達成目標。

老人有時候心里知道自己的問題所在，但只是不愿意當面承認，更不服被兒女說教。這個時候既然已發揮不出優勢，當然要調兵遣將，搬出科學專家來說服，其實老人最喜歡聽專家說話了，時不時發些專家小視頻、小文章給老人，潛移默化，也就達成了目標。

牢記三原則

避免權力之爭，形成非對立的合作關系

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒曾提到，在處理親子關系中，要避開權力之爭，這個原則在處理隔代養育問題中同樣適用。

避免權力之爭，是承認和老人之間是合作關系，而不是對立的，因為我們的目的是一致的，都擁有對于孩子的愛。既然是合作，當然要有一些口頭協議以及溝通技巧。因為合作關系是雙方愿意拿出時間進行溝通的，而有效的溝通是確保最終目標的達成，只有這樣協調一致，才能形成有效的合力，達成最終的目標：孩子更健康快樂！

尊重不爭吵，給足老人面子避免難堪

尊重不等于完全服從，但不尊重一定是道德缺失。有時候通過爭辯老人也知道年輕父母是對的，但只是不愿意當面承認，尊重就是給足老人面子，避免他們難堪。

而這一道德觀念，也正是我們想傳遞給自己孩子的：己所不欲勿施于人。所以當然要避免在孩子面前與老人爭吵不休，因為父母的一言一行都在言傳身教，孩子通常很敏感，會模仿并且在潛意識中學會父母處理事情的方式。

切忌上綱上線，有事說事不講大道理

如果有必要溝通的事情，也是針對具體事件，千萬別動不動就上綱上線，比如脫口而出：您根本不懂科學;您根本不懂時尚;您這樣做是害了孩子;您嚴重影響了孩子成長……

在孩子的教育上，不要對小的細節太過較真。不要為一點小事大吵大鬧，要從孩子的長遠成長來考慮得失和好壞。小題大做只會使矛盾升級，會讓老人心里不痛快，傷害也是雙方面的，造成的后續麻煩可能會讓你吃不了兜著走。

4有效陪伴孩子——了解自我，了解孩子

想要了解自我，需要不斷觀察和審視自己內心世界，完善自我認知，才能主宰自己的生活。

實際上，沒有別人，是自己想怎么做！既然身為父母，就意味著偶爾要放棄一些些小自我，給孩子充足而有效的陪伴，在陪伴中更了解孩子，在這段只有你和孩子相處的過程中，可以充分將自己的理念傳遞給孩子，也更了解自己想要的。直接與孩子溝通，這比你跟老人溝通更有效。

心理學家認為和諧的家庭關系是良好家教的保障，也是良好家教的寶貴資源，兒童通過對長輩的觀察模仿，能夠學到與人和諧相處的方法，學會尊敬、寬容與合作，能夠表現出更多的親社會行為，形成良好的人格。所以，想讓孩子成為更好的人，父母自己還是多陪伴孩子吧！不要實行“雙規”，一邊把孩子完全交給老人，自己享清閑;一邊還要埋怨隔代養育毛病多。

5擇時機再溝通——善于識別他人情緒

通過細微的信號，感受他人的需求和欲望，這就是認知他人情緒的能力，這樣的把控，不會讓你在對方煩躁的時候增加他的壓力，并能抓準時機進行有效溝通。

只要你有時間陪伴孩子，就多讓老人去休息，盡量避免同時“在線”，這樣也是關心老人，畢竟年紀大了，力不從心。遇到看不慣的事情，挑選對方情緒好的時候再進行溝通，因為情緒不好的時候溝通叫爭吵，而好情緒下才叫溝通，溝通之前先贊揚，再拋出問題。

Part4 可能都會犯錯，“牽手”更好 李曉陽

看到太多說隔代養育如何不好的說法，但我們畢竟無法一下子完全擺脫這樣的生活模式。何況，養育出現問題，不一定都是祖父母的錯。

老人養孩子全憑經驗，可能會犯“經驗主義”的錯;年輕父母養孩子全憑書籍，可能會犯“教條主義”的錯。也許大家各有犯錯的時候，當然也有好的經驗和觀念可以交融。隔代養育，“牽手”最好。

場景1 踩“禁區”

小葉照顧寶寶方面相當用心，尤其重視孩子的營養方面。2歲的寶寶也很乖，對媽媽每天精心制作、搭配的愛心餐都會很享受地吃完。

有一次，小葉必須外出培訓3天，只好把孩子交給奶奶照顧。結果回家后她發現寶寶不愛吃自己精心做的做了。不出所料，是孩子的奶奶做飯時加了太多的調味料，加重了孩子的口味，居然還帶孩子吃了2次洋快餐！小葉為此和婆婆大半年沒再說話！

點評：一方別越界，一方要善溝通

婆婆踩到小葉最看重的“禁區”，很糟糕。不管是常年幫年輕父母看孩子，還是代管幾天，老人都應該懂得養育的主體是孩子的父母，不能越界，要尊重年輕父母看重的養育方式。

但是，這里面可能也存在小葉和老人的溝通問題，比如她并沒有詳細地告訴婆婆給孩子吃什么，怎么吃，絕對不能怎樣，等等，導致婆婆并不清楚她的“禁區”在哪里。隔代養育中，及時、有效的溝通特別重要，否則都是相互“猜”的話，特別容易互踩“禁區”。

場景2 盡盡信書

苗苗一直堅定地認為自己的孩子一定要自己帶，絕不能讓老人插手！不過，前幾天發生了這樣一件事。那陣，苗苗正按著某育兒書給自家的3歲孩子立規矩，書里說了，好習慣的養成不容易，孩子哭鬧時也絕不能退讓，必要時可以將孩子關起來讓他冷靜冷靜。因為看電視的事，苗苗把哭鬧的兒子獨自鎖在書房讓他冷靜冷靜，自己跑到另一個房間關上門，——眼不見心靜。幸虧苗苗的媽媽來串門，聽說這事后一邊罵她一邊三步并作兩步地沖進鎖孩子的房間，發現孩子因為撞門已經把自己傷得身上青一塊紫一塊了，要不是姥姥及時打開門，還不知會發生什么……

點評：盡信書不如無書

老人確實容易溺愛孩子，但有時他們對“度”的把握卻比年輕父母要好，畢竟經驗更加豐富，可能給孩子造成傷害的風險要小于完全“照書養”。

其實，即使是那些住在一起，老人又經常溺愛孩子的家庭，也可以換個思維方式：父母的嚴厲和祖父母、外祖父母的厚愛，可以相互抵消、平衡，讓教育效果更好。

場景3 滑劑

小王在他兒子眼里從來都不是一個好爸爸！動不動就吼叫、摔東西、上手打，脾氣簡直簡直不能再暴了！——這也難怪，小小王年僅4歲就有過離家出走的沖動，當然換來的是爸爸更大的怒火。但這一切，隨著小王的岳父來家常住迎刃而解了：老人并不會溺愛小小王，但是他在場時，總會壓制住小王的怒氣，還會用很多種平和的法解決問題，甚至很多時候都是小王吼叫了多次無效的。姥爺處理事情的方式方法讓他獲得了全家的認同，也成了家里的權威人物，是小王和小小王爭相模仿的對象。

點評：讓老人的智慧更充分發揮

孩子是最擅長模仿的“小動物”，當所有的教育者又足夠開明睿智的時候，一個優秀的孩子無須刻意教育，也會出現在家庭中。

老人通常都很睿智，畢竟積累了行走人生幾十年的豐富經驗，如果能調動出老人的這些智慧，成為家里大小孩模仿和學習的對象，整個家都會變“聰明”。

幾個場景看過來，我們可以感受到，有時候隔代養育造成了頗大的麻煩，而有時候又是很好的助力和調整。我們何必一定要把二者割裂來看呢？從家庭教育的專業角度看，年輕父母和爺爺奶奶、姥姥姥爺互相配合，協同教養才是正途。

Part5 6個最頭疼“怎么辦”，心理咨詢師來回答 張仙鋒

Q老人對孩子言聽計從怎么辦？

A老人是免不了“隔輩親”的，這也和我們國家的發展速度有關，當年他們的育兒條件確實不好，現在這么好的條件當然要補一補，當年沒能給自己孩子的那部分要加倍地補償給孫輩，所以他們對孫輩是無條件地付出。隔代養育中，老人就是會愛得多一點，規則的部分少一些。所以父母更要清楚：這樣的養育模式，老人可能只負責愛和照顧的部分;教育和規則的部分必須由父母來行使和完成。當沖突過大時，可以和老人一起坐下來商討，界定一些大家都能接受和保證執行的規則和規定。

其實在孩子的成長過程中，祖父母、外祖父母的愛是很重要的，如果父母勤于管教，稍微嚴厲一些，那么祖父母的愛可能是很好的調節，是孩子人生中溫暖的體驗和被縱容的滋養。

Q姥姥和奶奶總比著溺愛孩子怎么加

A其實這是不錯的家庭資源，說明兩邊的老人跟你們的關系都不錯，而且她們都很愛這個孩子。可以利用好老人對孩子的這份關愛，讓孩子感受到就像一個人擁有左手也擁有右手一樣，他既擁有奶奶的愛，又擁有姥姥的愛，這個孩子的人生會更加幸福和富足，這是孩子成長中一份很大的禮物。有機會也要和老人說明：愛不是一場戰爭或爭奪，因為永遠沒有輸贏，對孩子來說怎樣最好，才是真正的愛。比如每次商量好了孩子進步了再買玩具，但一旦奶奶、姥姥知道了，就爭相給孩子買，使計劃完全亂套。這時候就可以跟老人充分溝通，告訴她們這是我們教育、計劃的一個很重要的部分，如果你真的很愛他，為孩子的未來著想，就請繞開這部分，建議她們采用其他方式，比如買些圖畫書，帶孩子去看音樂劇，參加家庭旅游，等。

Q奶奶替孩子做太多怎么辦？

A一方面可以理解為奶奶非常愛這個孩子，在這樣理解的基礎上可以嘗試讓爸爸出面去和奶奶談。當然，可以給先生一些策略，比如和他討論一下當時自己被教育時是怎樣的，那么做是好處多還是壞處多，現在應該對孫子怎樣做。

另一方面，可以看看奶奶在家庭中是否能感覺到她的價值感。如果能讓她通過做些別的事情獲得更好的價值感，她會不會對孩子更放手一些？通常老人認為自己為孩子做得越多越有價值感，所以可以想想如何去豐富奶奶的生活，或者說讓她做一些其他的有價值和有意義的事情。還有就是當她偶爾沒有替孩子做事情時，要使勁夸贊她，不斷去鼓勵想要的部分，而不是指責不想要的部分。

Q幼兒園老師和老人反映問題，老人不告訴我們怎么辦？

A老師把孩子的問題反映給了家里的老人，但是老人“護短”，回家后沒有提起和轉達，這確實是麻煩事，但里邊似乎也包含著一個問題，就是老師更容易見到的是爺爺奶奶。也就是說，如果絕大部分的時間都是爺爺奶奶接送孩子，甚至一些親子活動、家長會等，老師只能見到老人，并認為是老人在管教孩子的話，那么孩子的問題她自然會選擇直接反饋給老人。父母當然有權利而且必須承當起管教、教育孩子的責任，那么可以和老師說明情況，比如自己實在太忙無法接送孩子或者陪孩子參加活動，但在家管教的事還是父母為主，老人會管得相對松一點。建立好溝通通道，請老師有什么問題及時和你聯系，相信這樣的要求老師是不會拒絕的。

Q我和婆婆關系很僵怎么辦？會影響孩子嗎？

A建議作為成人，還是要處理好家庭關系，讓家庭充滿相互尊重、互敬互愛的氣氛，這比劍拔弩張的氛圍對孩子的發展來說要好得多。大人是孩子的榜樣，孩子更多是通過大人的言行舉止，觀察他們的行為來學習的。家里的氣氛不和諧，孩子是完全能感受到的。

曾有一個案例，媽媽和公婆之間有矛盾，當然他們并沒有在孩子面前表現出來，但是這個孩子白天跟爺爺奶奶在家時沒有什么問題，等媽媽一回來就會開始罵爺爺奶奶，說爺爺奶奶不好。爺爺奶奶很生氣，覺得這都是這個媽媽教孩子的，但是這個媽媽也很冤枉，因為她真的沒教，甚至都沒在孩子面前說過爺爺奶奶的壞話。

可見孩子是很敏感的。我們經常覺得家人之間的矛盾，只要不發生言語沖突，孩子就不會知道，但其實成人的情緒、身體行為包括態度更容易被孩子“看破”。上面的案例就是孩子通過家里的很多非言語方式，感受到了媽媽和爺爺奶奶的關系不好，孩子就扮演了替他覺得更親近的人去向對方表達憤怒、說出不滿的角色。所以家庭是需要合作的，成人是需要努力調整家庭關系的，不是說為了照顧孩子忍氣吞聲地住在一起就是對孩子好。

Q一和老人說他們做得不對就急怎么辦？

A建議說得更具體一點，就是說具體的事，而且對事不對人。溝通具體事的時候最好自己少說，讓老人充分表達，比如說說當時的情況，為什么選擇那樣得處理方式，達成了什么樣的后果，是不是解決了問題，等，在老人表達的過程中，可能自己就明白當時的方式是不是合適和合理的了，無須我們多言。

隔代養育不應該是貶義詞，這樣的家庭資源支持，對于家庭來說是很寶貴的。現實的問題一直存在，年輕的職場父母確實沒有那么多的時間照顧孩子，能按點下班已然不錯，不可能每天早早下班接孩子，家里有老人搭把手是很有幫助而且很幸福的事。但是這個過程中肯定也會有各種各樣的問題，需要我們勇敢面對，力求解決。但值得確認的一點是，養育孩子總會有諸多問題等著我們，無論怎樣都會存在，這并不是隔代養育本身有什么問題。

Part6 劃重點篇

給年輕父母

主動承擔起養育的主體責任，必須花時間管孩子，才能有話語權。

決不妥協讓老人把孩子帶回老家，堅持共同養育。

自己學習、了解靠譜的科學養育知識，成為家中的“育兒權威”。

學會目標法則，將“讓孩子更好”成為家庭協同養育的一致目標。

一定要做好“智斗”的思想準備，但感恩老人的幫助是“底色”。

懂得抓大放小，無奈的生活細節寧肯放手也別撕破臉，畢竟是親人。

學會溝通，就事論事，一切以解決事情為前提，不以批評老人為前提。

積極調整關系，記住：和睦的家庭關系對孩子的成長才有益。

關心老人，讓老^在生活中有更多育兒以外的樂趣和成就感。

善于借用資源，學會各種求助。

給老人

可以拒絕帶孫子女輩的要求，法律沒有相關規定。

要是決定幫孩子一把，就盡量保持良好的心態，享受天倫之樂。

不越界，把教育的主要責任交給年輕父母，并督促年輕父母盡責。

不瞎猜，有話直接和孩子們溝通。很多時候事情并不是想象得那樣。

溝通的時候感覺不愉快及時說，最好告訴孩子們自己愿意接受的方式是什么樣的。

不逞強，保證自己充足的休息時間和獨處時間，實在不行，要求增加小時工等外援。

一視同仁，盡量做到不區別對待兒媳婦/女婿。

不和街坊鄰里搬弄是非，不滿意的地方盡量和孩子們協商解決。