我們為什么結婚

錢岳 徐蓓

大家真的都結婚了嗎

被長輩逼婚的時候，如果你反問長輩，為什么要結婚呢？他們大多不會給你講述婚姻的意義，他們會說，因為大家都結婚了呀。

大家真的都結婚了嗎？

通過研究我們發現，從1970年到2010年，30到34歲女性的未婚比例已大大提高。舉一個例子來說，1970年，中國臺灣地區30到34歲女性中只有2%的人處于未婚狀態；到了2010年，這一比例接近40%。1970年，韓國30到34歲女性中大概只有1%的人處于未婚狀態；到了2010年，這一比例也提高到接近30%。可見，在東亞國家和地區，女性推遲結婚甚至不結婚的現象已非常普遍。

中國大陸的情況怎么樣呢？1970年，中國大陸30到34歲的女性里只有1%的人處于未婚狀態，2010年時這一比例也只有5%左右，說明中國大陸30到34歲女性的未婚比例并不高，和印度尼西亞、印度差不多。

但是，這個數據是涵蓋農村和城市的全國平均數據，像北上廣深這樣的大城市，未婚女性的比例會高出許多。以北京為例，2010年，在30到34歲的人中，有17%的男性和12%的女性處于未婚狀態。

如果再加上學歷條件，那么，2010年，在北京30到34歲有本科或以上學歷的人中，有22%的男性和18%的女性處于未婚狀態。在北京這樣的大城市里，即使過了30歲，仍有很多人沒有結婚。

為什么許多高學歷女性不結婚

為什么有這么多高學歷的女性不結婚呢？

我們先來看看美國的情況。

在美國，1970年時，擁有本科和碩士學歷的人中，大概有40%是女性、60%是男性，擁有博士學位的人中只有10%是女性。而到了2014年，60%的碩士和本科學位被授予女性，博士學位的獲得者中也有超過50%是女性。我們可以看到，美國女性的受教育程度開始反超男性。

這種變化趨勢會導致高學歷女性不結婚嗎？

有意思的是，美國的很多研究發現，受教育程度越高的女性，她們結婚的可能性反而越大。而且，和我們中國的傳統認知不同，在美國，妻子比丈夫學歷高的婚配模式越來越普遍。比如，1980年時，有24%的夫妻是丈夫比妻子的學歷高，22%的夫妻是妻子比丈夫的學歷高，其他是丈夫和妻子的學歷相當。而到了2010年，有29%的夫妻是妻子比丈夫學歷高，只有15%的夫妻是丈夫比妻子學歷高。

于是我們不禁要問，為什么在東亞社會里，女性特別是高學歷女性中，有這么多人不結婚呢？

人口學家在解釋這個問題時提到一個很重要的概念，叫作“婚姻包袱”。這個概念一開始是用來解釋日本的婚姻現象的，但是我認為它適用于整個東亞社會。

“婚姻包袱”主要是指在東亞的傳統家庭里，結婚并不是一件小事，而是將很多的事情捆綁在一起，包括結婚、生孩子、養孩子、照顧年邁的父母，所以婚姻就成了一個“包袱”。

在日本的傳統家庭里，女性一旦做出結婚的決定，就被期待著以家庭為重。她們要承擔大部分的家務勞動，并且要督促輔導孩子，幫助他們取得學業上的成功，這就意味著她們要放棄自己的事業。

很多高學歷的女性覺得，婚姻對她們來說意味著喪失自我，因此她們選擇推遲甚至放棄結婚。

怎樣才能降低離婚的風險

2017年，我在上海采訪了一個36歲的單身女性。她對我說，她的爸爸媽媽已經不逼她結婚了，因為這個世界變化太快，她還沒結婚，周圍的同齡朋友們已經紛紛離婚了。

2017年《中國統計年鑒》上的數據顯示，中國每年的結婚登記數量從1985年的831萬對增加到2016年的1143萬對，增加了38%左右。而中國的離婚數量從1985年的46萬對增加到2016年的416萬對，增加了8倍多。在北京和上海，2016年，一年的離婚數量已經快趕上當年的結婚數量。

怎樣才能降低離婚的風險呢？

很多研究表明，太年輕的結婚年齡是造成離婚最主要的因素之一。因為年輕人往往對自己認識不足，而且他們往往對自己的另一半以后會變成什么樣子有錯誤的預期。

研究同時發現，適當地推遲結婚年齡是獲得穩定婚姻的一個有效因素。學者認為，那些結婚較晚的人通常比較成熟，他們較少在選擇配偶時做出錯誤判斷，并且他們也更能應對婚姻生活中的各種挑戰。

另外，有研究認為，婚姻的穩定程度在談戀愛的時候就已顯現。

美國一項持續14年的研究討論了戀愛時男女雙方對愛的程度、結婚可能性的認知分歧與日后他們離婚的關系。專家發現，戀愛時雙方相愛的程度差不多，對感情的未來走向有著比較一致的預期，會提高日后婚姻的穩定性。為了達到這個目標，需要男女雙方多花時間相處，并且能夠坦誠地表達自己的想法，通過溝通來維系情感。

總之，不論是找一個愛你的人，還是找一個你愛的人，都不如男女雙方愛得一致。

如何讓婚姻更美滿

如何讓婚姻更美滿？要討論這個問題，讓我們先來看看婚姻的意義。

美國社會學家安德魯·切爾林認為婚姻意義的變化主要經歷了以下3個階段：

第一個階段，19世紀50年代以前，美國的婚姻以制度化婚姻為主。也就是說，人們只有結了婚才可以生養孩子，未婚生育是不被認可的。

第二個階段，從19世紀50年代開始，美國的婚姻逐漸從一種制度化的關系變成一種陪伴式的關系。這個時候，人們強調的是夫妻雙方不僅要是彼此的戀人，也應該是彼此最好的朋友。

第三個階段，個人化婚姻階段。隨著女性受教育程度的提高，她們和男性一樣在外工作、賺錢養家，這時，人們對婚姻的滿意程度更多取決于自己在婚姻里有沒有獲得成長。

在制度化時期，婚姻主要滿足的是人們的基本需求，比如提供住所、食物，讓我們免受外界的侵害。

到了陪伴式階段，由于上述那些基本的需求已經可以在婚姻之外獲得，所以夫妻雙方更多關注的是那些精神層面的需求，比如愛、被愛、體驗浪漫的激情。

到了個人化婚姻階段，人們想在婚姻中滿足更高層次的需求，比如自我實現、表達自我和獲得尊重。

我們可以借鑒心理學上著名的馬斯洛需求層次理論來解釋婚姻現象。根據馬斯洛需求層次理論，我們可以把婚姻想象成登山。

如果你登過高山就知道，登得越高，呼吸就越困難，每呼吸一口，你都會感覺氧氣在變少。在現代婚姻中也是如此。如果一個妻子對丈夫的要求只是滿足她的溫飽，那么她的丈夫很容易就能滿足她的這種需求。但如果妻子要求丈夫滿足她自我實現的需求，這就需要丈夫花很多時間和妻子交流，傾聽并幫助她。

然而，在現代社會里，我們的工作壓力越來越大，生孩子、養孩子的壓力也越來越大，夫妻雙方甚至很少有時間在一起。于是，一方面我們對婚姻的要求越來越高，另一方面我們沒有時間和伴侶交流。這就像爬山，本來登到山頂已經是一件很難的事情，而越來越稀薄的空氣更讓我們難以呼吸，所以我們在婚姻里常常會有一種窒息的感覺。

那么，怎樣才能減少這種婚姻中的窒息感呢？

2018年情人節時，美國著名婚姻研究專家斯泰芬尼·庫茨在《紐約時報》上發表了一篇文章，叫作《如何讓婚姻更美滿？像一個單身人士一樣生活》。她在文章里寫道：隨著人們推遲結婚、離婚率增高，還有平均壽命的延長，我們有越來越多的時間是在婚姻之外度過的，所以我們應該學習如何經營自己的單身生活。這種技能不僅有益于那些沒有結婚的人，它對婚內人士維持親密關系也非常有益。

為什么這樣說呢？有研究顯示，很多人離婚或喪偶之后覺得到了世界末日，其實他們的很多問題并非因婚姻結束而產生，而是因為他們曾過度地依賴自己的配偶，于是失去了自己的朋友圈子，甚至失去了自力更生的能力。

在現代社會中，人們對配偶的期待和要求太高了，總是希望另一半可以滿足自己所有的需求，但其實，“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。

這里說的“像單身一樣生活”，并不是要我們過一種與世隔絕的生活，而是說我們應該學會享受獨處的時光，能夠和那些與你互相幫助、溝通、理解的人建立緊密的朋友關系。這會讓你和你的配偶，甚至朋友們都從中受益。

（八 齊摘自《解放日報》2018年7月13日，喻 梁圖）