“媽媽說她是為我活著， 可我活著的意義又是什么？”

蘭心

天虹是一個初三女生，平時成績名列前茅。可是，就在中考前兩個月，她突然不去上學了，天天在家里思考人生。無論父母如何勸說，天虹始終一副淡淡的語氣反問：“你們能告訴我，人為什么活著嗎？如果能回答這個問題，我就回去上學……”天虹的父母說不動她，只得求助專業的心理咨詢師。

女兒口述：我是一個沒有“心”的孩子

前幾天，我寫作業的時候，姥姥和媽媽又吵架了。舅舅賭球輸了兩萬多元，欠了外債。姥姥不責備他，反而和媽媽說：“今年咱們別去旅游了，省錢替你弟還債吧！”一句話激怒了媽媽，她罵姥姥偏心，把以往受到的不公平待遇都翻出來說了一通。不論媽媽怎么說，姥姥仍然堅持幫舅舅還債。

我忍無可忍，沖出房間想和姥姥理論。想不到，媽媽的態度立刻180°大轉彎，趕緊跑過來安慰我：“我們在商量點兒小事，你別擔心……我不大聲說話了，你趕緊去學習！”

每次都是這樣，媽媽心里再委屈，在我面前也只是輕描淡寫地掩飾過去。在她眼中，我只有一件事需要做，那就是學習。記得過年的時候，爸爸也沒回來，姥姥、媽媽和我三個人無聊地看著春晚。趁媽媽洗水果的時候，姥姥和我說：“你怎么不打個電話讓爸爸回家？當孩子的要撮合父母，他們離婚了對你有什么好處？”

當時，我腦子里仿佛有一根線斷了！爸爸回家的時間越來越少，但媽媽說他是工作太忙了。我怎么也想不到，他們要離婚了！事后，我逼問媽媽很多次，她都沒有正面回答我，反而抓住機會開導我：“你這個年齡，最重要的就是學習，其他的事你通通不要管……”

我知道學習重要！可是生活中其他的事難道就一點兒不重要？周圍的同學都懂得很多事情，但是我的生活永遠圍著一張書桌轉來轉去。有時候，看到那些熟得不能再熟的題目，我真的很想發笑。就好像一個人算了一萬次“1+1=2”之后，就會開始懷疑什么是對，什么是錯！

我好想看娛樂節目，好想學著像同齡人一樣開玩笑。我和媽媽說要看《偶像練習生》，媽媽立刻驚慌失措：“你看那個干什么？不就是一群小孩兒在那兒蹦跶嘛！我先看，然后給你講……”

我聽到自己心底的一聲嘆息。我能接觸到的東西，永遠是媽媽“過濾”后的。我知道媽媽很愛我，但是我越來越找不到自己的存在感，不知道人為什么活著？

媽媽自述：我只是想幫助女兒

我承認，我搞不懂現在的孩子都在想什么。我也不用知道這些，只要知道什么對她好、對她的未來有幫助就足夠了。

從小學一年級開始，每天晚上我最重要的事，就是陪女兒寫作業。通常是先復習白天老師講的內容，再開始寫作業，然后預習第二天的內容。如果還有時間，我就給她出一套卷子，檢驗她知識的掌握程度……

其實我也試著放手，初一剛開學，我就讓她自己學習，但期中考試成績馬上就嚴重下滑，只得繼續恢復到原來的狀態。當然，女兒也反抗過，可是我反復給她講這其中的利害關系，她順從了。

女兒的脆弱，也讓我對她不放心，她會因為一點兒小事郁郁寡歡。有一次，語文課老師表揚了幾個同學的作文，卻沒有表揚她，她就受不了了，回來一直和我念叨：“我哪里沒做好嗎？”她翻來覆去地問我，我被搞得頭大，脫口而出：“你下次寫得好一點兒，老師不就表揚你了嗎？”

這句話似乎打擊了女兒的自信，她連最基本的判斷都沒有了，一道簡單的題反復驗算，還問我：“媽媽，這道題我真的會了嗎？你說，要是中考出這個題，我能做出來嗎？”緊接著就是一連串的問題：“媽媽，人為什么要活著？你說過，你是為我活著，可是我活著的意義又是什么呢……”我嚇得不敢再說話。

女兒為什么會變成這樣？我真的不知道！

專家分析：想看清孩子，需要先看清自己

我從未質疑過父母對孩子的愛，但是，我經常讓父母留意他們愛孩子的方式。因為盡管初衷很好，如果方式不對，依然會導致糟糕的結果。

天虹把自己定義為一個沒有“心”的孩子，其實，從我和她的接觸中也有這樣的感覺：她的生命是僵化的，充滿束縛，沒有活力。她的心理能量很低，別人的一句話就會擊碎她所有的防御，所以總是猝不及防地受傷。她對自己的評價也很低，這種低自尊讓她在人際交往中顯得被動、回避。

通常，孩子的心理能量來自于他的感受，只有擁有好的感受，才會有力氣做出好的行為。天虹媽媽努力保護女兒，希望讓她免受傷害，認為這就是對孩子最好的愛。但一個人的感受是內心世界對外部的回應，孩子接觸外界太少、思考太少、做得太少，是不會產生積極感受的。這就是為什么媽媽做了很多，但是天虹仍然感受不到愛和力量。

孩子在9～10歲時，開始將自己和外部世界慢慢分離，發展自我意識。他需要知道我是誰、我有什么感受、我能做些什么？但是，天虹媽媽不肯放手，用學習這個單一的任務，將母女倆死死地捆綁在一起。

天虹媽媽選擇用這種方式愛孩子，一個很重要的原因是她本身沒有感受過高質量的愛。母親不疼愛她，和丈夫的關系又不好，所以唯一體會愛和被愛的機會，就是和女兒的互動。但是，這種充滿焦慮的互動，是一種低水平的愛。

當媽媽自己的能量都匱乏時，也就無法承受孩子的選擇可能出錯的事實。任何一個不確定的感覺都會誘發她內在的不安和焦慮。為了避開這種感覺，她只能用過度干預孩子的人生來“彌補”。天虹媽媽對我說：“我是一個糟糕的女兒、糟糕的妻子，所以我最害怕的，就是再成為一個糟糕的母親……”

為了幫助天虹媽媽看清現狀，我問她：“你最希望讓孩子擁有的3種品質是什么？”她想了想，回答說：“堅強、獨立和努力！”

我又問：“那你做了什么來促進女兒的堅強、獨立和努力？”一旦有機會跳出來分析自己的行為，天虹媽媽震驚了—原來自己的做法都是相反的：想讓孩子獨立，卻不敢放手，那孩子就永遠沒有獨立的可能；怕孩子失望、沮喪，永遠用善意的謊言欺騙孩子，那孩子就沒有機會堅強。

對應天虹媽媽做的每一件事，我讓她換位思考，試著感受：“孩子在這種情況下，會有什么感覺？”天虹媽媽開始區分自己的感受和女兒的感受，她才明白，孩子和她不是一體的，感受更不可能一樣！她開始學習真正地傾聽孩子的愿望，感受孩子的需要。

天虹一直想要養一只貓，在咨詢時，她表達了這個愿望，媽媽勉強同意。前段時間，天虹自己喂貓、給貓洗澡、清洗貓砂，做得很好。但是，一天不小心被貓撓傷了，媽媽崩潰了，開始自責，打電話向我求助，我給她的建議是：“傾聽一下孩子的感受，放手讓孩子去處理！”隨后媽媽發現，天虹表現得很淡定，她還主動上網查了狂犬疫苗接種點，讓媽媽陪她去接種疫苗。這件事讓媽媽終于相信，女兒是有能力應對生活變化的。

因為愛，天虹媽媽曾經不肯放手；也因為愛，她開始學著放手。天虹按照自己的意愿做事情，體會到了一些人生的掌控感，漸漸地不再過度思考“人生哲學”。天虹參加了中考，雖然成績受到了一些影響，但她非常期待自己的高中生活，因為，那是屬于她自己的高中生活。