沒有哆啦A夢的大雄，也請努力生活

韓知夏

1

高中畢業那年，我抱著一本厚重的同學錄告別了3年來朝夕相處的同學。那時的我們都懵懵懂懂，為了期盼已久的畢業而快樂，為了即將到來的離別而傷感。我和所有情感豐富的女生一樣，坐在二樓教室的課桌前流下淚來，可只有我自己知道，這眼淚不只為這一刻而流，更為3年前那個躲在角落里黯然神傷的自己而流。

一頁一頁翻開我的同學錄，在對我的評價一欄里，出現最多的詞語是“活潑開朗”。大概在所有高中同學的眼里，我都是一個積極向上的女孩子，朋友很多，愛說愛笑，永遠不知道憂愁是何滋味。他們說得似乎沒錯，我的高中時代過得充實而快樂，我努力地學習，努力地生活，這樣的日子流水似的過去，他們永遠都不會看到4年前與現在完全不同的那個我。

那會兒我剛進入初三不久，因為搬家，成了一名在青春小說里常常出現的轉校生。我站在新班級的講臺上，望著臺下黑壓壓的陌生面孔，低頭等待班主任安排座位。

只是，我沒有像小說里的轉校生那樣，有著光鮮亮麗的外表和出類拔萃的成績。一頭不聽話的短發，矮小的身材，放在人群里是最不起眼的那一個。同樣不起眼的還有我的成績，這幾乎就是我那個時期最真實的寫照。

那時候，班里的女生們都有自己的小團體，沒有人愿意接納我這個既不聰明又不漂亮的新同學，我每天都過著獨來獨往的生活。那時，我特別害怕上體育課，因為老師宣布自由活動或者做游戲的時候，我永遠都沒有伙伴，只能一個人圍著操場一圈一圈地游蕩。

下課時，我常常望著結伴出去的女生發呆，也會想起在以前的學校里，我也是有好朋友的。

2

我曾試圖去做一些事情，好讓自己在這個班級里能引起別人的一絲注意，好讓自己能夠稍微融入他們的世界。

那是在一堂音樂課上，老師鼓勵大家去講臺上唱歌，全班沒有一個人愿意上去。老師說，如果沒人主動上去就隨機點人上臺唱歌了。我看到很多同學都把頭低了下去，那一刻，我心里突然冒出一個大膽的想法：“如果我主動上臺唱歌，大家會不會就有一點點喜歡我了？”其實我唱歌并不好聽，可我突然躍躍欲試。

鼓足勇氣之后，我終于說服了自己，一步一步走向了講臺。我在心里告訴自己：“大聲唱吧，這樣才能讓大家慢慢認識我啊。”

可當我的歌聲響起時，我看到的是咧嘴大笑的同學、拍桌子的同學、一臉幸災樂禍看著我的同學。我從一片嘲笑聲中知道，原來自己唱歌跑調跑得太離譜了。我的臉變得滾燙，大腦也是一片空白，甚至都忘了自己是在一種怎樣的狀態下走回座位的。

可笑的是，我竟真的“如愿以償”地引起了大家的注意。后來我曾無比痛恨自己當時那個愚蠢的決定，因為它給我帶來了無盡的煩惱。

自唱歌事件以后，我似乎成了眾人嘲諷的對象，他們發現，這個新來的同學不僅長得不好看、學習不好，而且唱歌難聽，似乎全身上下都是笑點。

3

不知從什么時候開始，我的作業本經常會莫名其妙地不見了，最后不是在垃圾桶里，就是在講臺上找到。有一次交作業時，我的作業本不見了，我被老師叫到辦公室問話，出來時淚水在眼眶里打轉，我努力不讓它掉下來，然而走進教室的那一刻，我看到班上的幾個男生正把我的作業本在空中拋來拋去。我不顧一切地跑過去與他們理論，卻引來了他們變本加厲的捉弄，各種各樣難聽的外號接踵而至。他們尤其喜歡嘲笑我那一頭不聽話的短發，并且不分場合、時間，所以全年級都知道初三2班有一個頭發亂蓬蓬的女生。

那時，我走在校園里總覺得所有人都在用一種異樣的目光看著我，所以我很害怕參加學校的集體活動，如周一的升旗儀式和每天的課間操，我總是站在角落里，因為我不想讓更多的人看到我的窘況。

4

那段日子是我15年的人生里所經歷過的最暗無天日的生活，我每天最害怕的就是去上學。記不清多少次躲在房間里邊抹眼淚邊自怨自艾，為何自己不是漂亮聰明的女孩子，為何這討厭的頭發總是橫七豎八的，為何我不是除我以外的任何一個人……我甚至認為世界上任何一個人都比我活得快樂。我變得愈來愈孤僻了，生活于我而言沒有任何光亮可言，在那個年紀我就已經體會到了絕望與無助，我感覺自己被全世界敵對著。我不明白自己究竟做錯了什么，我甚至以為，生活不會再好起來了。

那時，我總是會想起我從小到大最愛的漫畫《哆啦A夢》，我覺得我就是一個像大雄一樣平庸愚笨，每天受胖虎、小夫欺負的人，我和大雄一樣需要一個哆啦A夢。可生活不是想象中的那樣，我還是要獨自面對一切。我做的第一件事，就是把自己那頭亂發扎起來，因為是短發，所以扎起來也只有兔子尾巴般的一小截，但好在終究不再像他們所描述的那樣糟糕了。

我也動過一些小心思，我知道在一個班級里被老師喜歡的學生是很有地位的，學習成績雖然不可能猛然提上去，可好在我的作文還是不錯的。每次老師布置的作文我都寫得十分用心，后來語文老師曾經多次在課堂上表揚我，并朗讀了我寫的作文。

我不知道到底是我的暗自努力起了作用，還是因為即將來臨的中考使所有人都安分了下來，我被人捉弄的次數越來越少，慢慢也不再有人藏我的作業本和大聲給我起外號了，不過我依然沒有交到什么朋友。事實上，我心里是很抵觸與傷害過我的人做朋友的，我有些小小的固執和驕傲，所以畢業的時候，我沒有給任何一個初三同學發同學錄。

5

高中開學報到的那天，我擠在人群里看校園公示欄上張貼的班級劃分表，一個站在我右手邊的女生笑著對我說：“你的頭發很黑、很漂亮。”我真的沒有想到，原來自己曾經深惡痛絕的頭發有一天也會得到別人的夸獎。我低頭審視自己才發現，那頭不聽話的短發經過近一年的生長，已經可以扎成一束俏皮的馬尾了。我突然有些鼻酸，也在九月的空氣里嗅到了些許青草氣味。

我知道，那段黯淡的日子再也不會卷土重來了。那種被人排斥、被人奚落的生活，只是占據了我生命中很小的一部分，再也傷害不到我了。我擁有了更好的自己。

現在我已經21歲了，考上了心儀的大學，交到了一群志同道合的好朋友，學了自己熱愛的繪畫、吉他和游泳，能夠在雜志上發表文章……

倘若真的有哆啦A夢，我想借來時光機穿越到過去，抱抱15歲的自己。我會說：“我還記得那是一種多么無助、多么難挨的感覺，可生活還是好起來了，后來的你也是很優秀的，在角落里哭過之后要趕快站起來，你人生中燦爛美好的事物就在前方。”