困擾女孩的“助人情結”

馬志國

心理困擾：為什么總想去幫助她？

英瑋是個年輕孩子，卻給自己起了這樣一個名字。她說，這個名字是長大后自己改的。她說，說不清楚為什么自己就是喜歡這個名字。

她說，更說不清楚的是，自己總是喜歡幫助別人。

她說，從上學的時候就喜歡幫助別人。比如，同學發生了沖突，我總是喜歡幫助別人。一次，兩個同學發生沖突，我發現的時候這邊的同學已經很沖動了，我趕緊抱住了她，總算把兩個人勸開了。隨后我給她寫信勸她，另一個同學知道了就說我偏向，我又得趕緊給那個同學解釋。就這樣，經常別人鬧矛盾的時候我勸了這邊勸那邊，被夾在中間非常痛苦，可過后遇到這樣的情況自己還是要幫助她們。

我還經常為學習問題幫助同學。比如，一個同學和我討論學習問題，我就主動幫助她制定學習計劃，并且說好我們互相督促，互相幫助?？墒?，制定了努力學習計劃之后，她卻不當回事，而且沒過兩天就對我不聞不問了。就這樣，因為幫助別人學習常常讓我非常痛苦，可是，我還是止不住要幫助同學。

當然，生活上我也經常幫助同學，給同學物質上的幫助。比如，幫人買飯啊，送人水果啊，主動借錢給人啊，等等。

后來我上班了，還是喜歡幫助別人，幫助和自己一起上班的姐妹們。為別人出錢，替別人出力，誰有了難題，自己不惜放棄休息。

后來，我交了第一個男友。在和男友的交往中，也總是喜歡幫助他。男友比我小兩歲，比我工作晚。所以，生活上我總是給他幫助。由于我工作早兩年，手里有點積蓄，給他買衣服，給他買手機，總之為他花了不少錢。他工作上遇到了難處，我也想方設法幫助他，有時候甚至還幫助他加班。

有一陣子，他工作上遇到了挫折，他情緒低落，不求上進了。我又不知怎樣幫他好了，給他講道理，給他買好吃的，激勵他要不怕挫折?？墒?，我這樣幫助他的結果，卻招來他的郁悶，讓他常常不開心。更氣人的是，他不但自己不努力，還常常說，你不要管我的事了。這讓我也很受打擊，卻還是要幫助他。最后的結果更是出乎我的意料，前不久，他竟然提出分手，離我而去了。

是自己幫助別人錯了嗎？還是自己對別人的事管多了？為此，我也非常困擾。

就是在這樣的情況下，英瑋撥通了我的心理咨詢專線，講述了上面的故事。然后把一個問題交給我：“您說，我為什么總想去幫助別人？”

心理解析：打腫臉充胖子

英瑋對別人的幫助，沒有給自己帶來快樂，卻帶來了困擾，可見并非通常的助人行為。通常的助人行為有兩個特點，一是受助者有需要，所謂雪中送炭；二是施助者感覺好，所謂助人為樂。可是，英瑋的助人行為顯然與此不同，既沒有考慮別人的需要，也讓自己感到痛苦，屬于一種過度助人行為。因此，才有了如上的困擾自己的問題。但是，這樣的問題，絕不是心理咨詢師可以直接給出答案的。其實，往往求詢者才是自己問題的專家，才能給自己這樣的問題找到答案。咨詢師要做的，就是引導求詢者在自己的心靈地圖上尋覓，尋找那個答案。

于是，我引導說：“先請問問自己的心，自己為什么總想去幫助別人？”

英瑋幾乎脫口而出：“就是打腫臉充胖子?！?/p>

“充什么胖子？”

“充大款，充英雄，充救世主?！?/p>

“這是什么意思呢？可以具體說說嗎？”

“就說我和第一個男友的交往吧。一直都是我在為他付出，給他花了不少錢，我的工資差不多都花在他身上了。給他買衣服，給他買自行車，給他買手機。就這樣，雖然他是男子漢，可是我們交往中卻是我一直在幫助他……”

“你的意思是說，這樣幫助他，你感到自己很棒，自己很厲害，自己很了不起？”

“對，覺得自己像個大款，像個英雄，像個救世主，很有滿足感……”

“你的意思是說，通過幫助他，讓你的心理得到了滿足？”

“對，內心是一種很滿足的感覺。”

“那么，如果馬老師理解的不錯的話，在你們的交往關系中，與其說是你總想去幫助他，不如說你總想滿足自己；與其說是你付出了什么東西，不如說是你從中得到了自己想要的什么東西，就是說，正是這樣的關系，滿足了自己的心理需求？”

女孩感到我讀懂了她：“對，對，就是您說的，我得到了想要的東西。”

“這個東西是什么呢？”

“覺得自己很有價值?！?/p>

“你是說得到了一種自我價值感？”

“是的，在幫助他的過程中，我感到自己那么有價值，那么強大而有力?！?/p>

沉靜片刻，我說：“其實，馬老師聽出來，在和別人的交往中，你也喜歡扮演施助者，而不喜歡扮演受助者，或者說，喜歡扮演強者，而不喜歡扮演弱者，是不是？比如，你作為一個女孩子，喜歡像英雄一樣偉大，卻不喜歡小鳥依人？”

女孩越發感到我讀懂了她：“是的，就是您說的，我總是要顯得自己比對方能，比對方強，就是前面說的，打腫臉充胖子?！?/p>

“好，‘充，這個字非常準確，想想看，什么樣的人才要充胖子？”

“不胖的人?！?/p>

“什么樣的人才總想當強者？”

“內心不強大的人?！?/p>

隨后，我幾乎是簡單重復著女孩的話：“好，你說的非常好。不胖的人，才總想充胖子；不強大的人，才總想當強者?！?/p>

英瑋深表領悟：“我就是這樣，就是您說的，我就是內心缺少自我價值感?！?h3>心理探源：童年在心田埋下的種子

那么，究竟是什么原因，讓英瑋如此缺少自我價值感？

我把這個問題提出來，請英瑋隨便談談自己的生活經歷，希望一起來探索根源。英瑋的第一反應，便是想到了自己的家庭，想到了小時候父母給自己的影響。

英瑋小時候的家庭生活給了她什么影響呢？

英瑋的父母學歷都很高，都在科研單位工作，性格都特別要強，事業上都很成功。因而，他們對英瑋從小就抱有過高的期望，就開始了盲目的訓練。英瑋記得很小的時候，父母就郵購了一套有關提高兒童智力的訓練叢書，并開始了訓練。由于父母期望太高，自然對訓練結果不滿意。于是，父母的否定評價就開始與英瑋的童年相伴。就這樣，在父母的否定評價中，英瑋走過小學，走進中學。由于父母只看缺點，總是在學習上批評譴責她，使她產生了嚴重的厭學情緒。但是，好勝的父母又不甘于孩子學習的落后，就給英瑋更多的否定評價，還有更可怕的是對英瑋的徹底失望和漠視。結果是惡性循環，隨著英瑋的慢慢長大，內心深處完全喪失了對自己的信心，完全找不到自我感覺了。

就是這樣，童年的生活總會在人的心田埋下種子。童年的生活經歷，在英瑋心田埋下的這顆種子，就是沒有建立很好的自我感，沒有建立很好的自我價值感。而心理上這種自我價值感的缺失，是讓人很不舒服的。于是，人總要尋找機會獲得補償，而且越是欠缺，越是渴望補償。英瑋給自己起名字，就有這樣的潛在動機。

怎樣才能更好地補償自我價值感的缺失，怎樣更好地獲得心理上的替代滿足？慢慢地，英瑋在生活中發現，當自己能夠幫助別人的時候，可以讓自己更像個英雄，讓自己的自我價值感的缺失獲得心理補償。既然這樣的人際關系模式可以給自己帶來好處，于是，英瑋就抓住不放了。于是，英瑋內心逐漸形成了困擾自己的“助人情結”，總想通過幫助他人來獲得自己心理上的滿足。

心理對策：讓自己真正“胖”起來

當然，這樣的心理活動都是不知不覺間發生的，是潛意識里的心理活動。心理咨詢的過程，就是幫助求詢者，把這種潛意識里的心理活動提升到意識中來。求詢者一旦意識到自己問題的心理根源，就比較容易有意識地采取現實的對策，來進行積極的自我心理調整了。

于是，接下來，就怎樣通過促進自我成長和自我發展，在現實生活中找到自我價值感，我們進行了具體的交流。

最后，英瑋輕松地笑了：“我知道了，要想找到真正的自我價值感，要在日常的工作和生活中發展自我，讓自己真正‘胖起來。”

我也笑了：“對，讓自己真正‘胖起來。當然，‘胖起來該助人為樂還是要助人為樂，不過，真正的助人為樂，就不用打腫臉充胖子了。”

英瑋不僅是一個領悟能力很好的女孩，而且是一個行動能力很強的女孩。在后來的電話溝通中得知，英瑋不僅在和人的交往中進行積極的自我調整，而且在現實生活中從多方面促進了自我發展：工作升職了，月薪增加了，業務進修開始了，利用業余時間還把駕照拿到手了。最后英瑋還悄悄告訴我，她重新找到了屬于自己的愛情，已經開始談婚論嫁了。