福塔（外二篇）

志旗

那年冬天，我結(jié)束了在深圳半年多的實習(xí)準(zhǔn)備返回家鄉(xiāng)。就在臨行前的最后一天，天氣晴朗，風(fēng)和日麗。馬上要離開這個讓人百感交集的城市，我心中產(chǎn)生了久違的興奮，想到半年來始終在辦公室打發(fā)時光，并未切身體會這里的草木，遂決定還是出去走走，也向她道個別。

就去園博園吧！我每天從住處出來時，一定會看到那座山上的高塔，它距離我如此之近，我卻未曾仔細(xì)欣賞它。

我對將大眾公園用層層圍墻封閉起來的做法是厭惡的，我所住的房屋身后便是園林，可是我卻遲遲找不到它的入口。直到那些住宅樓周圍修上了路，栽上樹木，便出現(xiàn)了精致的景色。大路小徑曲曲折折，白磚黑瓦隱匿于幽林深處，各色草木重重疊疊，使我不禁歡喜起來。而那山石的精巧、溪水的靈動使我感到之前的等待都是值得的。

這些南國的喬木是我叫不出名字的，樹冠不夠圓滾，但不可謂不茂盛，樹干纖細(xì)而高挑，嬌柔也不失蒼勁。這時驀然抬頭，卻也看不見那幾近山頂?shù)母咚恕?/p>

隨意走入兩個小園之中，可窺見現(xiàn)代能工巧匠的用心良苦，雖說這園林的尺度與氣魄乃至豐富性都不可與真正的古典園林相比，但今天的人信手拈來，也可帶給普通百姓一絲典雅的韻味。

及至墨園，左側(cè)有一上山小徑，只見得初始的幾級臺階，以上的則被蔥郁的植物所遮蓋，覺得它直通高塔便登階而上。途中發(fā)現(xiàn)這路可算是陡峭險峻，沒個盡頭也沒有小憩之處。當(dāng)雙腿覺得酸脹疼痛之時，抬頭看見塔的上面幾層似乎就在密林的背后。走得近了一些，才發(fā)現(xiàn)它通體灰白，沒有夸張的線腳，沒有顏色的變化，逆著光，視線變得模糊，所以那塔身便與灰蒙蒙的天空、昏暗的樹木自然地融在了一起。

輾轉(zhuǎn)騰挪，上下交錯，以為塔似近似遠(yuǎn)，忽隱忽現(xiàn)。當(dāng)感到四肢乏力、兩眼昏花時，突然發(fā)現(xiàn)自己已來到塔下，卻有一種極大的失望之情涌上心頭。這塔的底座、塔身及難以分辨的塔尖都只用一種極為現(xiàn)代的花崗巖貼面而成，沒有飛起的檐口和精致的線腳，更不消說古塔所具備的神韻了。此時才看到塔體矮粗，上下齊粗，實為一個現(xiàn)代的石柱而已。塔下是一片小小的平臺，繞到另一側(cè)便到了塔的正面，看見入口上方一塊黑匾，上有“福塔”二字。門旁的地面上立著一塊石碑，標(biāo)題是“福塔銘”，感覺這銘文中有股酸酸的汁液涌上來，便不再看下去了。前兩段是這樣記述的：

“‘福者，萬民之所求，國運(yùn)之所系，古今一也，恒不變矣。

“公元二○○四年，鵬城山水有幸，欣逢第五屆中國國際園林花卉博覽會之盛，蘊(yùn)涵緣合，始建‘福塔于園中，不亦宜乎？”

耳旁響起隱隱的音樂聲，于是離開這層平臺，回頭時不經(jīng)意發(fā)現(xiàn)馱著這石碑的竟是一只龍首龜身的神獸！

向下一層平臺，來到塔下的一層半地下室，這里圍繞著塔的地基上有三個以佛教為題材的浮雕墻，每面墻前面安放一個金燦燦的功德箱。這時仔細(xì)聽耳邊的音樂，總覺得極不協(xié)調(diào)——原來，這音樂竟是當(dāng)代流行曲目。

走出這屋子，來到外側(cè)回廊，發(fā)現(xiàn)黑色鐵藝欄桿是現(xiàn)代鐵藝造型?；叵肽潜疽巡粋惒活惖氖?，那股不可承受的液體再次翻上心頭，只好頭也不回地下山去了。

說古，古而有之。古人作古，做成的是古香古韻，而現(xiàn)代人打開國門，推翻千年的封建王朝，習(xí)得半數(shù)西方文化，卻也把真正的“文化”給拋到一邊。

自然與誠意，是一種文化的價值所在，而現(xiàn)在，文化的氣場已變成一個工程隊而已。

末了，幾近黃昏，身體乏困，頭腦突感虛空。在回去的路上又見墨園，門口的牌子上寫著“內(nèi)設(shè)茶座”。我俯身向門內(nèi)探去，只見園內(nèi)的木門緊鎖，而雕花的大紅窗上卻醒目地掛著一個銀光閃閃的金屬框裝裱著的當(dāng)代畫作！罷了，請容我徑直下山去吧。

秋高氣爽

當(dāng)朝霞映紅了深圳灣時，微風(fēng)吹拂著地上零零散散的落葉，那葉還是新綠，時而微微抬起身子，時而又趴下去一動不動了。大街上的車輛寥寥無幾，車輪碾壓過馬路的聲音由遠(yuǎn)及近，等它走過了，又可以獲得片刻的寧靜。路邊的兩個清潔工已經(jīng)開始了一天的忙碌，我不忍他們停下來給我讓路，便繞道而行。

雖早已過了盛夏時節(jié)，但蚊蟲依然我行我素，已經(jīng)開始讓我再次討厭這個城市，就像往年的這個時候一樣。我在想：今晚的雨該讓它們踏實一些了吧，這些家伙可夠勤快的，北國的雪就快來了，你們還嗡嗡地叫得歡啦。

又入了夜，又走過一生中的一天，再一次沒有見到白日里這個忙碌城市的樣子。當(dāng)我走出辦公樓的大門時，淋淋細(xì)雨已下了許久，在銀白色路燈的掩映下，它們像劍雨一樣驚醒著搖搖欲墜的夢想。我仰天駐足，感受這雨帶來的頃刻寧靜，并決意就這樣淋回去吧。

這是我三個月內(nèi)經(jīng)歷的第二次部門解散，失業(yè)、降薪，似乎成了這一年的主旋律。我離開家鄉(xiāng)，保持驕傲，強(qiáng)忍著不對母親說一句道別的話，放棄一個穩(wěn)定的崗位而選擇漂泊的生活，不想承認(rèn)自己的失敗，不想就這樣灰溜溜地回家。

家……曾經(jīng)的我還在思考這世界上真的有家么？人類的種群與個體都是在遷徙中尋求內(nèi)心的安穩(wěn)，在困頓中找尋自己的根。心之所向之處，便是夢之所成之處；心之所念之處，便是家之所安之地。我的軀體在這里禁錮，心沒有一絲束縛，難道這樣還不足夠么？

而這細(xì)雨過后的深圳，平添了許多哀思與惆悵，冷風(fēng)從窗口惡狠狠地猛沖進(jìn)來，使我不禁十分欣喜，于是感受到了久違的東北初秋的爽快之感。當(dāng)我向地面的行人望去時，看到大家還都穿著短袖，便不解地感慨道：或許，這就是深圳人感受這珍貴好天氣的方式吧。

但當(dāng)我從高處墜下時，希望也隨之硬生生地崩塌，就好像從此再也無法拾起。悶熱與空氣里飽和的水分夾雜著墮落，包裹起一個牢籠，囚禁我的靈魂，風(fēng)也死寂一般，只看得見天上的云相互推搡著朝一個方向追趕。夏的魔鬼占據(jù)了最耀眼的空間，把秋之女神推搡到飄渺的最深處，那沁人心脾的爽快全然不在，唯有在壓抑中窒息。

“不，這一切根本就不是我在追求的！”妄想的魔鬼！

這根本不是秋，這仍是夏，這里沒有家的味道。一場秋雨過后，理應(yīng)是爽朗的寒，干燥的空氣煥發(fā)出榮光，升高的氣壓使人的頭腦從混沌走向清明。我站在蕭瑟中看清漫漫前路，深吸一口甘醇的空氣，堅定自己的信仰；家，在困惑中，我看清了你的方向。心之所念之處，永遠(yuǎn)是心之所向之地，那里還為我存留著思念的女神，和永遠(yuǎn)都吃不膩的媽媽菜。

請原諒我的固執(zhí)，我還沒有踏上回家的路，雖然迷茫，但我的心依然堅定。我不知該如何實現(xiàn)，但仍明晰自己僅存的追尋。請允許我再倔強(qiáng)地嘗試一次，也許不只這一次，但終有一天，我會回到永恒的家，再次感受最真的秋高氣爽。

分分不曾合合

雖說人總是強(qiáng)忍著讓自己變得堅強(qiáng)，但心里的風(fēng)塵撩撥著日與夜的年華又總免不去矯情。

誰讓我們是被推到穹宇邊緣的人呢，原本還自作聰明地以為來這里的人多了，大家就又可以在一起了，沒想到天際在眾人的喧嚷中變得遼闊，以至于故人再難聚首。

印象里，還是小學(xué)四年級的時候，我和G跑累了，就在樓下的門房里，一邊一把椅子，分坐下來，臉面朝街上瞧著。這個當(dāng)兒進(jìn)來個小伙兒，十八九的樣子，走到我倆面前冷冰冰地問道：“誰是G？” G便抬了頭說：“我?！蹦嬷猓€沒等我看清那人的長相，就見他從上身的皮衣里抽出一把很小的手槍，朝著G的額頭“砰”地一槍，然后放回衣服里轉(zhuǎn)身跑開了。

我第一次知道槍聲原來是這樣響亮，且那余音能在腦海里繞上大半天而不絕。雖說那時眼睛不像耳朵被震得暫時失了聰，可今天想來也沒有任何畫面了。所以從那時起，我了解到，這世上所有美好的事物總有有效期限，而且要活得堅強(qiáng)。

可一個男人長大了才敢直面自己的脆弱，所以眼淚反而會隨著胡子一起涌出來。第一次去拜見雪兒的父母，白天總免不了和她父親為著英格蘭歷史的某些焦點問題而吵得面紅耳赤。到了晚上，雪兒先來旅館陪我一陣子，臨睡前還得假惺惺地回去，也不知她父親是真的相信我們，還是僅僅走個形式罷了。分手后，雪兒成了鎮(zhèn)里小有名氣的公交美女，妝畫得的確是越來越靚麗了，每次有客戶來，她還會拍下來讓我也瞧瞧。開始自然是免不了痛心的，但后來難免心灰意冷，變得麻木，就連他父親也只是淡淡地說：“算了吧，別懷上就行了?！?/p>

也不知她后來是真的懷上了而不敢面對這個激情過后副作用的產(chǎn)物，還是累得失去了生存的斗志，總之，她從天臺跳下來的當(dāng)晚，還發(fā)了一張她與某人的自拍來刺激我。兩個裸露的身體糾纏在一起。那男人長得呆呆的，我很不喜歡。照片下面配著的文字是：“一切都是你的錯。”

我對雪兒是好是壞始終如一，從未改變過，是她提出要重新來過，我卻終究無法懂得她離開的真正原因。

還有一個每次來我家里玩耍都會被母親說教的孩子，高中畢業(yè)后當(dāng)了空降兵，不到一年就杳無音訊。后來才從他戰(zhàn)友那里得知，因為他跳傘的時候張牙舞爪，身子就被傘線給纏住了，等人落了地，完尸都成了奢求。所以我與他可謂是還沒有分就注定合不上了，唯有一起挨過的打，爬過的山，堆過的雪人，踢過的毽子……唯有九年的記憶凝成了霜，結(jié)成了露，深深冰凍在兒時的我們對未來天真的幻想里。

人們常說經(jīng)歷過太多死亡便會看破一些塵世的喧囂，但問題是：只要我還活著，就沒有一個死亡是屬于自己的，哪里來的經(jīng)歷呢？在現(xiàn)實的世界里該活得理性還是灑脫？或者為自己建造一所幻化的小屋，把熱忱鎖在里面，只留下頹廢的信仰，孤獨與離別才是最終歸宿。死亡尚且不能代表一切，何況我們這些活著的人呢。我也不曾想妄自菲薄，但打擊多了，樂觀就轉(zhuǎn)化為自負(fù)的狂妄，自私的盲流——簡而言之，不可以再因身邊人的離散而變得感傷——我不是沒有情感，而是選擇逃避它的鋒芒，摒棄它的律動，老老實實地做個讓人厭煩的流氓好了。

綠蘿莖上生了葉，開了苞，一瓶就分成三瓶了，等這三瓶自己又枝繁葉茂的時候，又不知該生出多少瓶瓶罐罐。與其說分開它是我們把它弄疼了，倒不如說它自己是愿意被分開的，因為分分總不曾合合，這天涯中總會淪落著它的親骨肉。