看得見的是自卑，看不見的是關系

文/李國翠

如果要讓我排列現代人心靈第一頑疾，我會說是自卑。

多數人內心或多或少存在一定的自卑，也就是自我感覺不太好，老覺得自己有問題，畏畏縮縮，害怕別人評價，偽裝一個合乎社會標準的自己。甚至有很多的人，外在條件已經很優秀，內心依然擺脫不了自卑。

在很多人的思維里，自卑是指向個人的問題，比如不夠優秀。所以他們拼命地提升自己，試圖讓自己變得優秀擺脫自卑，然而這么做于事無補。甚至，越努力越自卑，那么，問題出在了哪里？

其實，從心理學來說，一個人自卑不自卑跟他是不是優秀沒有關系。決定一個人是否自卑的，往往是他早年的親子關系。也就是說，如果父母一直用一種完美的、不斷升級的標準衡量孩子，而對孩子現實中的樣子不接納，或者總是對孩子已經取得的成就不滿足，就容易導致一個小孩對自己不滿。

一個從小生活在這樣環境下的孩子是痛苦的。痛苦的原因在于他們的父母內心是匱乏的，大人希望通過孩子解決自己內心沒有被解決的一些問題，所以他們不斷批評和督促孩子。然而，父母從來沒有去想過，自己能不能做到。

我們經常看到，父母日常都在踐行的道理，到了自己的孩子身上絕對行不通。比如“己所不欲，勿施于人”：有很多父母明明自己學習不好，卻不能允許自己的孩子一樣學習不好。他們似乎總想把孩子當成自己人生遺憾的拯救者，當天真的夢想破滅時，沒有能力反思自身，只好不停地要求孩子改變。

一個早年親子關系不良的人，長大后很難擁有內心自我和諧的能力，早年爸媽對自己不接納，成年后自己會很難接納真實的自己；早年爸媽老盯著自己的缺點，看不到自己的優點，長大后自己也會使勁盯著自己的缺點；早年爸媽老是盯著隔壁家小孩的優點，讓自己相形見絀，長大后，自己就會不自覺地盯著別人，不停地用別人的優點一遍遍地衡量自己，讓自己反復陷入自卑的境地，羞愧痛苦無法自拔。

所以自卑根本不是能力的問題，而是一種早年形成、成年繼承的強迫型“虐待”關系。我們常把自卑歸因于能力，但是它的本質是關系。

“你要成為一個什么樣的人”，他人認可才是可以的，才是有價值的，這就導致了我們很難接納真實的自己，我們對真實的自己不屑一顧，取而代之的就是必須做到一個他人認可的自己才有價值。即便有時候這個被認可的自己看上去明明已經很荒唐，但是處于某種慣性的力量和社會潛意識，一個人似乎只能被它裹挾而去，而無法在洪流中立住自己，堅定地認可自己。

有句話我很喜歡，“你首先是花朵，這個世界才可能是花園”。要改變自卑，要改變的不是能力，而是要更改你看待自己的方式，你跟世界、社會之間的關系。