別讓“無聊”傷害你的婚姻

■文/小樓

“無聊”警示著婚姻出了問題

露絲·韋斯特海默博士是一位著名的性心理研究專家，現年89歲的她，為數千名夫妻進行過心理治療。她發現，無論戀人還是夫妻，對彼此“感性趣”，會在很大程度上影響他們的關系質量。

為什么一對熱戀的人相處久了，會不再對彼此“感性趣”呢？不是因為太熟悉，也不是因為年紀大了。不少研究發現，單從性生活質量來說，熟悉的戀人性生活品質更高。而任何年齡段的人都可能戀愛，熱戀中的人就會對彼此有熱情。

真正傷害浪漫關系質量的是“無聊感”。如果性生活“無趣”，再多情趣內衣、奇怪的性游戲，也很難增加雙方熱情，甚至還會讓人倒胃口。露絲博士說，如果一對戀人對兩人的性生活感到無聊，他們很可能在與對方別的相處時刻也感到“無聊”。那么要改善的地方根本不在“床上”，而是在床以外的生活中。

很多人覺得無聊這種感覺存在于婚姻中很正常，然而，恰恰相反，這非常不正常。人類最厭惡的感覺就是“無聊”，如果一對戀人或夫妻，常常感到與對方在一起很無聊，這段關系就可能會走向終結。

露絲博士說，對抗“無聊感”的第一步，是要承認這種感覺存在于兩人關系中。如果你和一個人待在一起，沒什么可說的，也不期待和他（她）相處，可能無聊就已經存在于你們關系中了。

親密關系中出現“無聊感”并不是件壞事。任何感覺都是一種“指示器”，無聊只是在向人們發出信號——這段關系有問題了。

要想將“無聊感”趕出這段關系，必須要先知道“無聊”是怎么產生的。有兩種情況會在一段親密關系中“播種”無聊感。

別做那個“無趣的人”

第一種是一方漸漸變成了一個 “無趣的人”。“無趣的人”往往有個特點——他們只待在自己熟悉的領域，不愿意接受新的事物，不吸收新領域的知識，對其他領域失去了好奇心。

結婚后，人們會進入難度更大的角色，比如妻子、媽媽、丈夫、爸爸。有時，人們進入某個角色后，就開始了“循規蹈矩”的生活，他們固定在自己的安全區內，只做熟悉的事情。

比如女性在成為母親以后，就只是很努力地做著“媽媽”角色的事情，眼中只有“照顧孩子”這件事，忘記自己可能還有別的身份，比如一個女人、一個女兒、一個妻子、一個朋友、一個員工等等。

如果一個人只固定在一個角色中，無法與外界交換，這個人就會變得沒有生機，缺乏活力，生活也會漸漸僵化。這是一種“絕對無趣”的狀態，任何人與他在一起都感覺到無趣。親密關系中，一旦有一個人進入了這種狀態，兩人就難以在感情上產生“火花”。

面對這種狀態，一個人需要走出自己的舒適區，重新安排自己的生活。當自己變成了一個“有趣”的人，戀人之間的無聊感就會消失。

其實，現代社會大家都能比較輕易接受很多資訊，生活中也有很多娛樂，比如電影、旅行、聚餐等等，除非這個人本身排斥生活中出現這些事情，否則他并不容易成為一個“絕對無趣”的人。

“相對無趣”危害最大

第二種情況是“相對無趣”，這種情況對關系危害最大。

什么是“相對無趣”呢？可能你在別人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侶不懂得欣賞你，在他（她）眼中你是個“無趣”的人。這種情況是怎么發生的？可能是兩人在婚后有了不同的發展方向，生活中關注的事情沒有了交集。

我有個朋友是個很文藝的女性，喜歡看電影，看歌劇，讀小說，還參加了一個讀書社，我覺得她的生活豐富多彩。但她丈夫覺得那些東西“不切實際”“沒用”，根本懶得了解她工作之余在做什么，甚至知道了以后還會酸她幾句，說她老大不小了，還是個女文青。在丈夫眼中，她很“無趣”，丈夫在她眼中，也一樣“無趣”。

其實，個人喜好不同、興趣不同、甚至性格不同，都并不是“相對無趣”產生的原因。差異能讓人看到世界的另一部分或另一個角度，也可以產生吸引力。但是，對待彼此差異的態度，會讓人感覺對方是否無趣。

有人會用“蔑視”的態度看待與自己“不同”的人，給對方的興趣貼上“沒用”“不做正事”“浪費時間”“世故”等等標簽。

態度一旦形成，兩人之間根本就不會再去了解對方——為什么你喜歡這件事？這件事這么吸引你，它有什么魅力？我能通過這件事更了解你嗎？我和你一起做這件事，會有什么樣的體驗呢？

本來兩個人的關系可以通過共同完成彼此喜歡的事情變得更牢固，卻因為“蔑視”的態度與對方越來越遠。如果夫妻間的問題是“相對無趣”，最主要的改變點，在如何改變兩個人對彼此的態度。