我為什么不催婚

■文/劉浪

“面條”是女兒的昵稱。她進入大學的第一天，我就明確對她表達了我的愿望：“不希望你談戀愛。我的觀點是，一、你們‘90后’的世界觀還在形成期，非常不穩定，尚不具備擇偶的理性認知基礎。二、你們目前還應對不了情感上的挫敗，可能會負面化心理、學業，甚至對社會、人生的看法。三、會浪費大把的寶貴時間，嚴重影響學業，即便青春像衛生紙，用著用著也會覺得不夠用。四、校園愛情多半沒有善終，戀愛對象天南海北，畢業時勞燕分飛，離校之時就是愛情湮滅之日，我絕對不看好異地戀，因為它的情感障礙太多了。”說這話時，我觀察到“面條”完全表現出“左耳進右耳出”的狀態。

當然，說實話，我也沒有把握女兒會聽我的話。而事實上，大學四年里，“面條”沒有談一場戀愛──雖然她也不乏北大研究生的追求。

性、愛情和婚姻是完全不同的東西。性屬于生理學范疇，追求的是快樂；愛情屬于美學范疇，追求的是理想；婚姻則屬于社會學和經濟學范疇，追尋的是現實。而婚姻卻需要把這三個跨界到天壤之別的東西結合起來，可見困難之大。

還有一個最關鍵的現實問題是，婚姻圍城的最大難處在于，我們是和對方的優點談戀愛，卻和對方的缺點生活在一起。家庭的幸福需要夫妻雙方共同努力，而破壞它，一人就足夠了。兩個人的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，而拆除的時候只需輕輕一拉。

所以，對于婚姻，如果你還沒準備好，還是暫緩執行吧。

進入不惑之年后，我對婚姻的四個境界──可心、可過、可忍、可惡有越來越深刻的思考：婚姻就像一個紡錘，“可心”和“可惡”占據細小的兩端，分別占據一成的份額，而“可過”和“可忍”占據了肥大的中間，分別占據五三或四四的份額。

我對23歲的“面條”說：“你未必非要在婚姻中討生活，如果沒有遇到真正動心的，不要湊合。寧缺毋濫，因為那是一個要和你每天相處十幾個小時的人，你幸福與否很大程度上取決于這個人。你結婚，我支持；你不婚，我同樣支持。無論選擇什么樣的生活方式，適合你的就是最好的。”現在，“面條”在異國他鄉求學，我不知道她的“那個人”在哪里，她會不會遇到，但是可以確定的是，我不急，更不催。

任何一個還算明事理的所謂“剩女”的父母，實在沒有必要天天為女兒嫁不出去而發愁，這是徹頭徹尾的杯弓蛇影、杞人憂天。須知，所有的女兒，不會因為嫁出去了而多一分幸福；同樣，也不會因為沒嫁出去而多半分痛苦。因為婚姻，可能是天堂，也可能是地獄。

結婚，不再是人生之必需。這個年代，就像做父母的沒有權利再說“爸爸媽媽是為了你才不離婚的”一樣，“爸爸媽媽是為了你的幸福才催你結婚的”最好也不要再說了。

把婚否、何時婚，徹底交給孩子，這本來就是他們自己的私事，相信他們會比我們做得更好，我們就做輕松而可愛的父母吧！