孩子裝病背后，是對愛的極度渴望

周麗瑗

孩子不是真病而是裝病，可能是很多父母都會遇到的難題。是譴責、懲罰孩子，還是探尋他“裝病”背后的原因？這是很多父母都需要學習的一門功課……

孩子有病，父母就得順著嗎

13歲的小悠第一次出現在咨詢室時，是遠遠地站在她的父母后面。正值青春期的她，把臉藏在長長的頭發和大黑框眼鏡后面，顯得無助又弱小。跟她打招呼，她的聲音很低，慢慢地抬起頭來，眼神里有試探和不安。助手給我的資料里，小悠前不久在醫院被診斷為輕微抑郁癥。除此以外，還有失眠、頭疼等癥狀。

我在這個基礎上開始了對小悠的咨詢。

小悠說，她的父親常年在外承包工程，工作辛苦，再加上一起干活兒的是一幫糙老爺們兒，大家喜歡聚在一起喝酒，喝醉了就會吵鬧甚至打架。所以，即便好不容易才回一次家，小悠的父親只要一沾酒，就會和妻子發生爭執。父親罵罵咧咧，母親怨天尤人，小悠就成了他們的出氣筒，小她8歲的弟弟偶爾還會被父親揍。

父親不在家的日子，成了小悠的快樂時光。她說，弟弟身體不好，還老被父親揍，所以，每當母親把弟弟抱在懷里哄他買好吃的時，她就暗下決心，一定要好好保護弟弟。而在父親多次抄起椅子準備砸向弟弟的時候，小悠都義無反顧地擋在弟弟身前。“爸爸下手很重，但我不會哭。只要我有一口氣在，就不讓他打弟弟！”盡管父母在身邊，小悠還是說出了諸多讓人驚訝的事實。

我問她，“為什么會不顧自己安危保護弟弟？”

她的答案不是“因為不舍得弟弟受傷”，而是“因為只有這樣，媽媽才會喜歡我”。 坐在一旁的小悠母親淚如泉涌，父親扭頭看窗外，聲音也哽咽了。

第二次咨詢，依然是小悠在細訴過往的種種悲傷經歷，她的父母在一旁沉默不語，但在女兒說得動情時，他們會默默地流淚。

第三次咨詢，小悠缺席，父母沉默不語的局面也終于被打破。夫妻倆爭先恐后地告訴我，小悠所說的那些事，多數都是在她很小的時候發生的，而且事實與現實有很大的偏差。也就是說，小悠在描述自己被父母傷害的過程中，加上了很多自己想象的畫面，而且那些情形多與暴力相關。小悠的父母認真地回想了多次，都認為前不久她替弟弟挨了父親砸過來的椅子那件事，其實根本沒有發生過?！皟鹤雍苈犜挘蛭覀円仓粫蛐∮?。當然，我對她態度可能粗暴了點兒，但小悠上小學后，我就沒打過她?！备赣H說。

我很驚訝，但我更驚訝的是：如果小悠說得太夸張甚至有編造的成分，那她的父母為什么沒有在她描述時辯解或澄清？小悠的母親一臉為難，說：“醫生說她病了，千萬要順著她，要讓她釋放出來……”

父親的理由也如出一轍?？粗@對父母細數自己對女兒有多好時，我的第一反應是：他們在為自己的行為找借口。這個家庭的孩子出了問題，但夫妻更有問題。夫妻倆感情不好，還拿孩子出氣。然后孩子生病了，父母還在埋怨孩子亂講話。小悠的父母感情常年不和，父親在外掙錢養家，覺得自己是大爺，妻子一個人在家照顧兩個孩子，認為自己是功臣。兩人在一起時間很少，但一見面就吵架，大打出手的戲碼也偶有上演，但他們說很少打小悠?！白罱鼉赡晁眢w很不好，三天兩頭生病，我對她比對弟弟還好！”小悠的母親說。

喜歡裝病的孩子

不過，除去否定了女兒描述的那些暴力情景，小悠的父母在接受咨詢后，還是對他們曾經在撫育孩子過程中呈現的諸多問題表現出了強烈的后悔與自責。

那天，我離開咨詢室時已經很晚了，和咨詢室的另一位同事踏著月色走上回家的路，她突然問小悠怎么沒來咨詢？我很驚訝，她怎么會對小悠印象如此深刻？她說：“能不深刻嗎？這姑娘太可愛了！大方熱情、楚楚可憐，真讓人喜歡！”

我沒有再追問下去，但內心被猛烈撞擊了一下。原來小悠在咨詢室外竟然如此受歡迎，這與她在我（她父母）面前表現的那個很受傷、不能自拔的樣子截然相反。

第四次咨詢時，我建議小悠去醫院再做一次檢查，因為我需要醫生對她自身抑郁恢復情況的測評。測評結果不出所料，小悠已經恢復了健康。在我恭喜小悠的時候，她激動地抓著我的手說：“不！我根本沒好！我的健康都是裝出來的。我還有??！”

“小悠，告訴我，是不是你覺得只要還繼續有病，父母就會像現在這樣重視你、關注你、繼續愛你對嗎？”我看著她的眼睛緩緩地問道。她的大鏡框也無法阻擋噴涌而出的淚水。

孩子是脆弱的，也是最容易成為家庭問題的替罪羊。在漸漸普及這方面的理念之后，再加上中國文化中的古訓：“養不教，父之過。”很多人如小悠父母，陷入了無盡的自責和后悔，那這個孩子可能就從家里原來的問題承擔者的最下游地位，一下子得到了最上游的權利—父母無盡的照顧、呵護和愛。所以，對于曾經在家庭中因為乖巧聽話而被忽視的小悠，一躍成為家庭中備受寵愛的中心后，這種突如其來的幸福，會讓小悠在享受父母之愛的同時，也隱隱擔憂這份愛什么時候會離她而去。

換句話說，如果生病可以讓父母繼續愛自己，那生病自然就成為孩子獲取父母之愛的工具。

小悠父親曾用打罵的方式控制家人和孩子，小悠現在用生病的方式控制父親。這是一種家庭系統的動力，此消彼長。但無論控制的工具掌握在哪一端，家庭的悲劇總會輪番上演，而被控制的另一端總會陷入痛苦，無論是身體的痛苦，還是心理的折磨。

在這場角色變換的游戲里，沒有真正的贏家。每個人只能安于其位，且要認識到都是系統中動力的推動者，不在情緒的驅使下走極端，才能保持另一端的平衡，家庭也才能達到真正的和諧。

用“直接表達”代替“少說多做”

如果你的家庭情況和小悠的家庭相似，除了建議你尋找一位合適的家庭治療師以外，還可以參考我給小悠的家庭提出的建議：

1.直接而充滿愛意的溝通。中國家庭習慣于少說多做，這樣的背景下，總是會讓家庭成員間產生很多誤會。尤其是對于敏感的正在成長中的青春期孩子來說，也許母親對弟弟的關注，只是因為弟弟身體不好和年紀小，但在女兒眼里，也會由小事的不滿自然反映出“我不如弟弟討母親喜歡”這樣的信念，從而在此基礎上又加以演繹更多的故事和感受。而母親的沉默和付出，不僅讓父親覺得她冷漠，也會讓孩子以為母親真的不愛自己。父母和子女都誤解對方，夫妻關系和親子關系則產生惡性循環。所以，以“直接表達”代替傳統思維里的“少說多做”，是所有中國人在家庭中必須發展的技能。

2.學會適可而止的關注。如果每個人在家庭中將注意力都回歸到自己身上，而不以自己為工具去討愛，那能量也就能平衡而自然地流動。但如果你的家庭成員喜歡以此相要挾討愛，你也應該在不斷地表達愛意的溝通基礎上，適當地收回過多關注。因為人性都是相通的，當一個人知道要挾是可以起效的，那這就是最低價的獲得愛的工具，如果我們配合了對方的演出，對于對方的獨立和成長也不會起到好作用。愛和約束，其實是需要并駕齊驅的。

當我們看到別人如何一手創造了自己的命運時，千萬要記得：你的態度也參與了他命運的創造。每家都有某個難以言說的苦痛，而制造參與和承擔這份苦痛的，永遠不可能是家庭里的某一個人。只要“我”在這個系統中，“我”的所言所行就已經參與了結果的取向。

是愛的流動平衡，還是恨的暗流洶涌，這個開關，父母要一直掌握。因為只有這樣，當你的孩子長大成人時，他才懂得如何去獲得與掌握這個開關。