讓我偷走你的心

我是容光，那個從小到大總愛三天打魚兩天曬網，上課時喜歡偷偷看課外書，下課后依然執著于閱讀的容光。小時候，他們說我不務正業，長大后，我成了一名與文字朝夕相處的織夢者，他們終于改口，把“不務正業”四個字換成了閃閃發光的三個字——，“有出息”。

有沒有出息，我不知道，我只知道自己有點固執。

是從多久前開始愛上讀書的，我已記不清。，也許是從尚在念小學的我在家里的書架上發現了一些泛黃的書籍那天起，。我依稀記得那堆書里有瓊瑤的《窗外》，金庸的《射雕英雄傳》，還有相對前兩本來說更適合我閱讀的《意大利童話》。可不論適合與否，一本書看完了，我仿佛溺水之人抓住救命稻草一般，飛快地投身于下一本書中，由此開始了早熟而“不務正業”的閱讀之旅。

十歲時，我不知在哪接觸到死亡這個話題，無數個夜里，早熟如我從睡夢中哭著醒來，尖聲叫著：“我不要死。”

姑姑嚇壞了，摟著我問我做什么噩夢了，我抽抽噎噎地說：“我就是忽然夢見自己死了，起初還有一些人記得我，后來他們都忘了我。又過了很多年，世界上已經沒人記得我的模樣，甚至沒人知道我曾經來過。”

那時候的姑姑用古怪的目光看著我，大概對她來說，死亡這個話題不應當屬于十歲這個年紀的人。她安撫似的對我說：“可人固有一死，沒人能夠長生不老呀。”

就這樣，我被死亡的恐懼困擾了好多年，直到有朝一日忽然醒悟，也許我怕的不是死亡本身，而是被遺忘。我迷茫地探索著不被遺忘的方法，看著去世多年的影視明星依然在大銀幕上神采奕奕，聽著幾個世紀以前的音樂家留下的華美樂章，讀著課本上的天才畫家梵高梵高、高更們，卻依然覺得不滿足。影視作品留下了已故之人的美麗容顏，卻從來不是真實的他，角色是虛構的，他內心在想著什么，觀眾永遠不得而知。音樂是令人震撼的，可創作音樂的人究竟為何擁有了這樣的感觸與激情，竟也無人參透勘透。而所謂的所謂的印象派、野獸派，將畫家們按一定的風格進行分類，將后人的理解的情緒融入其中，或光怪陸離，或匪夷所思，更是曲高和寡。

那一天，我讀著書潸然淚下，卻在抬頭時仿佛醍醐灌頂一般。我忽然意識到，那些令我不忍閱卒讀、幾欲落淚的文字里，藏著作家們永遠不曾老去的心。，就好像史鐵生已故，可每每捧起他的《我與地壇》，我都仿佛去到了他的二十歲，看著那個年輕而孱弱的他為了病痛和殘疾苦苦掙扎。我與杰克·倫敦共赴過暗不見天的原始叢林，我隨菲茨杰拉德墜入情網，愛上幻夢里的純真少女，我去過十八世紀的簡·奧斯丁故里，見過一九八四的殘酷統治。那些已然化為灰塵、空氣與微風的人們，因為文字而歷久彌新，因為閱讀的人而永遠停留在了世間。不論何時，不論何地，看書的人都能通其意、知其心。

所以，后來，這世上多了個容光。她站在二十來歲的年紀上，用不那么成熟的筆觸寫著一個年輕姑娘的憧憬與心碎，美夢與圓滿。，也許還不夠好，不夠深刻，也許她的天賦有限，歲月賦予的砥礪與磨煉也無法令她成為多么閃閃發光的人，可她距離她最大的心愿已然不遠。

那顆少女心也許總會藏在故事里，被現在的你、，將來的誰看見。到那一天，也許他能會心一笑，又或是蹙一蹙眉，嘗到今日我寫文之時的悲與喜、苦與樂。

也愿我能以這樣一顆少女心，偷走你那顆同樣年輕而美麗的心，也許是昨日的《時光隔山海》，又或許，是今日的《歲月知云意》。