這一場獨(dú)特的旅行

朱靜

一七年，農(nóng)歷八月十五的中秋，我在杭州，西湖周邊，一幢幾十層高的酒店里最特殊的房間。但這個特殊，僅僅是于我而言。

長達(dá)三十六個小時的火車，一個白天，兩個黑夜，多少人成為我生命中的過客，我又做了多少人相遇中的過眼云煙。生而不易，在這樣一場旅途中，我越發(fā)清醒地認(rèn)識到，我想要的是什么。我很開心，縱然第一步總是難以跨越，雛鳥成長，翅膀有了力量就總是要飛翔，這次，便是我人生中最最重要的一步。你不知道吧，這也是讓我周圍所有人提心吊膽的一步，因為我已經(jīng)如同安眠一般，“沉默”了二十年。

之前我曾寫過：“或許將來有一天，我會踏上你所在城市的列車，來到你的面前。”而今天，這一次久違的到達(dá)卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了原本的那份意義，因為，我不僅來到了他所在的城市，更跨越到了自己新的人生。不曾想，我還能這樣敢為。我選擇了一種很固執(zhí)的方式，告訴了我最親愛的家人，我想有自己的想法！

我是一個從骨子里頑固到底的人，從來也沒讓父母省過心，我還記得每一次面臨重大的選擇時，我的畏頭畏尾，和方寸大亂，我始終認(rèn)為家人是后盾，大可任性妄為，而最終又會因不懂收尾，付出慘痛代價，直到傷害無限擴(kuò)大，我才開始醒悟和收手。不要問我過去都經(jīng)歷了什么，權(quán)當(dāng)我在還未成熟之前曾用力過猛折了過翅膀，如此便好。后來，我才明白，原來沖動真的是魔鬼，不過，我后來又明白，當(dāng)一個人能承擔(dān)自己沖動的后果時，那樣的沖動也不是完全不可取的，簡單說，比如我穿上了自己的第一雙漂亮高跟鞋，比如，我換了一個從來沒有嘗試過的發(fā)型，比如，我鼓起勇氣說出了我想要的生活和想愛的人，比如，我拎著一個包就踏上了跨越了幾乎大半個中國的火車。可能在母親眼里我永遠(yuǎn)是一個不懂事天真的孩子，所以我才會一直待在她豐滿的羽翼之下又抱怨她把我看得太緊，小時候還能打罵教育，長大了她便也只得換了一種方式與我相處，她只是平靜地，平靜地沉默著。我很清楚今后我所要面對的生活是怎樣的艱難，可是我再也不害怕了，我在她的全力呵護(hù)之下已經(jīng)任性了這么多年，柔弱了這么多年，但從這一次開始，我希望我和她能像大人和大人那樣交流，而不是只是母親對孩子，那種無休止甚至有些偏執(zhí)的庇護(hù)。因為，我覺得我應(yīng)該長大了，我想有自己的想法。并按自己的想法去生活。我想這樣說，對我親愛的父母親。

叛逆時期的我，不愿意說出我內(nèi)心的渴望，我曾選擇用一直極端的方式，表示我的不滿，這也曾讓母親操碎了心，我做過很多錯事，總因為覺得自己的追求得不到理解而對那種封閉式的愛，不斷抵觸。但是，這一次的任性，卻不再是從前那樣的心境，我沒有想過要任性妄為地做什么，我就只是，想跨出這一步，想要開始做自己想成為的那種人，和過一過那種意志獨(dú)立的生活。我突然想利用我這么多年的成長，開始去闖一闖，也可以說成預(yù)謀已久，想要掙脫“被孩子”的枷鎖，獨(dú)自存活，先是情感，而后生活！

過去每年，我都會用心編輯出一條充滿愛的簡訊，熟練地發(fā)送給我所有的家人，急切及時送達(dá)我滿滿的心意，每一次，都希望我能讓她們感受到我的成長和溫暖。可是今年，我沒有，我在窗臺仰面對著天空，看著城市耀眼的霓虹，聽著附近傳來的動人的鋼琴曲，想著千里之外的我的家和家人，我寫著這篇文章，有些心疼有些激動，我想請它，代替今年中秋的問候，以一種特別的方式，去面對她們，面對我的往后從今。

請放心吧，人終究要慢慢長大，總有一天我會離開啊，無論風(fēng)雨，路上總該有我的身影。請放心吧，這些年如此嬌縱的我啊，只是想去闖一闖了，你聽說過雄鷹長成的故事，那何不讓我，去學(xué)一學(xué)啊。

親愛的我的牽掛我的爸爸和媽媽，我在嘗試著為自己而長大，我會為自己的行為承擔(dān)代價，我已不再是襁褓中的嬰孩，我想走自己的路活自己的樣子，請放心吧！今年的中秋，很是特殊，我很開心，有種前所未有的釋重感。我在這里，問候你們，也問候過去。就請風(fēng)兒，替我捎去，這簡單的愿望吧……