我的“偶像包袱”癥

庾淵

我是一個“偶像包袱”特別重的人。

小學時成績好，性格內(nèi)斂，不惹是生非，是大家眼中典型的好學生。正因如此，我在心里常不斷地告誡自己，班規(guī)禁止的事不能做。

事實上，那些班規(guī)早已是陳年戒律，連老師都不在意了。比如在教室里吃東西，只要不是在上課時吃，老師是不會計較的。

但那時我特別在意別人的目光，所以就真的從來沒有在教室里吃過任何東西，連一顆糖都沒有吃過。

小學六年級時，有一天課前，我突然很想吃糖，而我的口袋里正好有同學給我的糖。

老師還沒來，班里鬧哄哄的，大家都在各自玩耍，我掃視了一圈教室，感覺這個時機非常好。

我握著糖，遲遲不敢拿出來，我不知道我在怕什么，是怕老師批評還是怕同學的目光？明明是一件很正常的事，在那時的我眼里卻好像犯罪一樣。

最后我還是吃了，但吃得鬼鬼祟祟。

我將額頭貼在桌沿，臉埋進桌兜里，緩慢地從口袋里拿出糖，小心翼翼地剝開，然后放進自己的嘴里，輕輕地咀嚼。

我吃完糖抬起頭，發(fā)現(xiàn)班里一個愛打鬧的男生正站在我面前，疑惑地看著我。當我與他四目相對，他“嘁”了一聲，說：“我還以為你哭了呢，頭埋在桌子下那么久。”

我的臉一下子就紅了。

上了初中，我依然如此，而且似乎到了一種病態(tài)的程度。

初一時去朋友的學校看晚會，朋友遞給我一片口香糖，我說了聲“謝謝”便剝開吃了。

然而，一片口香糖，我從晚會開始嚼到了晚會結(jié)束。只因為，我不敢吐出來。

我已經(jīng)不害怕在大家面前吃東西了，卻害怕把口香糖吐出來，因為覺得那樣會影響我的個人形象。

我看到朋友很自然地把口香糖吐在包裝紙上，然后包起來扔掉，可這樣容易的事我卻始終做不到。我不知道到底該如何將它吐出來，再將它包起來。

晚會快要結(jié)束的時候，會場已經(jīng)變得很暗了，秩序也開始混亂，觀眾四下走動。就在這時，我猛地彎腰低頭，迅速地將口香糖吐在了包裝紙上，然后包好。那種慌張與謹慎，仿佛竊賊。

初一期末考試那幾天我感冒了，涕泗橫流，但在考場上我連鼻涕都不敢擤，只敢輕輕地用紙巾擦拭兩下，但那根本是不管用的，費了好多紙，還是很難受。

而坐在我前面的同學，他也感冒了，整場考試，都能聽到他在用紙巾擤鼻涕。雖然覺得不雅，但卻是發(fā)自內(nèi)心地羨慕他能這么勇敢地擤鼻涕！

我的“偶像包袱”癥直到高中也沒有痊愈。

上了高中，我仍舊是那個不敢擤鼻涕的膽小鬼，而且，事情似乎更糟糕了——上課時我想上廁所，都不敢舉手跟老師說。

我總是很在意別人的目光，很害怕別人的目光，害怕自己成為焦點。

小學時我是升旗手，但因為在升旗走場時，我總覺得旁邊有不懷好意的同學在笑話我腿粗，于是自己和老師提出退出，而且從那之后我再也沒有穿過裙子。

從小學到高中，我都不算一個長得好看的人，理應我應該是沒有什么“偶像包袱”的。長大后，我才漸漸明白，我的病因不是“偶像包袱”，而是深入骨髓的自卑。

我一直很害怕人群，始終認為別人會注意到我。他們看我，就會笑我身上的缺陷，笑我皮膚黑、笑我腿粗、笑我個子矮，笑話所有我身上能嘲笑的地方。我的腦袋會嗡嗡作響，手指僵硬，腳可能會因為緊張和害怕而變成一只“內(nèi)八”、一只“外八”，嚴重的時候額頭甚至會冒冷汗。

我笑話自己患有“人群恐懼癥”。

我的“膽小”隨著年紀的增長而消減。盡管還是害怕人群，但閱歷已經(jīng)讓我明白了一個道理——真的沒有人在看我，我真的不需要那么在意別人的目光。

每個人都很忙，忙著生活、忙著生存，就算大家走在路上，注意的也只會是那些非常好看或者非常奇怪的人。

我不必那么在意別人的目光，吃糖、將口香糖吐出來、擤鼻涕，都是再正常不過的事，只要不打擾他人就好了。

沒有人會注意我如何吃糖、如何吐口香糖，更不會有人就我擤鼻涕這個舉動議論一番，畢竟多數(shù)人都有過感冒擤鼻涕的經(jīng)歷。

你不用演戲，不需要偽裝，做最真實的自己就好。

就像高一那年同桌對我說的一樣——你不必擔心那么多，又沒有觀眾。