長能期抽沒你空陪們小兩孩耳的光家嗎長？，

文/咪蒙 文學碩士 編輯/春苗 設計/侯宇

每次看到成功人士巡回演講或接受媒體采訪時說，“我畢生經歷都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩?！焙酶腥四?！請問，我能抽你兩耳光嗎?

中國真是個奇怪的民族，我們重視家族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識里崇尚為了出人頭地而六親不認，不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本?？纯次鞣?，哪怕你是美國總統奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，奧巴馬談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。

我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得了天下，而輸了家人，那你的成功，不過是一場泡沫。納爾遜·曼德拉，圣人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》里說，曼德拉所有溫暖笑容，只會給陌生人，對家人、對子女，他板著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。如果不能說圣人的壞話，我就什么也不說了。

我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，在職場節節高升，風頭無二。而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是圣誕老人么？

我采訪過不少名人，牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什么時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什么，我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為了孩子的將來好——但他們知道孩子們怎么說嗎？我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那么成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我只要你們陪我。

我還認識一對夫婦， 雙雙博士畢業，現在都是副教授，花了三年時間用盡各種心思和手段才得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺了整整8個月，我還挺感動，不容易啊。結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送回內地老家，什么時候去接呢？至少三五年之后吧。原因？“本來我們都不喜歡小孩，生小孩只是為了堵住長輩罵我們斷了香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄?！闭垎査麄冏x那么多書的目的就是讓自己不說人話嗎？

暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》里有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。

在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬松了，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高于30%。因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等……

中國文化里，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無后為大），而忘了最最重要的一點：生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》里就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。

當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班后的時間、整個周末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？

我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數，不是金錢，而是時間。對于一個人而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，愿意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。

我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己的外公外婆，每次都能準確收獲我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅游不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結果，想得美！早教專家說了，孩子才是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一目了然。

很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉——忙是不在意一個人、一件事的借口，像早教專家小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，只有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。

家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何借口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關系，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家公認的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鐘，頂得上之后跟父母一年——所以，請別說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話了好么？