最近,我學會了用旋轉判斷生雞蛋和熟雞蛋的方法,就想教給兒子。于是,我拿了兩個雞蛋給兒子,問道:“兒子,知道哪個雞蛋是熟的嗎?”
兒子舉起右手握著的蛋說:“這個。”
我驚訝道:“為什么?”
兒子答:“這個摸著熱。”
街頭看到一個乞丐,竟然在用iPoneXS,我問:“你用得起這個手機,為什么還要乞討?”乞丐說:“給我兩塊錢,我告訴你。”我掏出兩塊錢給他。
他說:“因為已經有5000個人問我這個問題了,這就是付費問答的魅力。”
小王和女朋友去逛街,累了,兩個人商量誰去買水,可是商量了半天誰都不想去。女朋友說:“我們猜硬幣吧,你猜對了我就去,你猜錯了就你去。”小王覺得很公平,就答應了。只見女朋友迅速拋出一枚硬幣,問:“幾幾年的?”
老媽燙了一頭長長的卷發,效果不理想,既顯老又顯臉大。她去市場買菜,賣菜小伙喊她“胖嬸”,她氣得當天就把頭發剪短了。
沒想到,第二天去買菜時,賣菜小伙對老媽說:“胖叔,你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相!”
“今天跟朋友吃飯,對方太不像話了!”
“怎么回事?”
“我去了五次洗手間,他也沒借機把賬結了……”
這年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,進了拘留所。
拘留所里,另一個人見他衣著整齊、舉止斯文,好奇地問:“你是怎么進來的?”
考生回答道:“說出來你可能不信,我是通過考試進來的。”
想結束單身狗的日子,打算去寺廟拜拜菩薩求個姻緣。出門前,想著得把自己收拾得漂亮點兒,就對著鏡子悉心打扮起來。
結果被我爸看到了,他說:“妝別化得那么濃啊,萬一靈驗了,菩薩想保佑你又認不出你是誰可咋辦?”
下個月結婚,婚前要給岳父岳母送彩禮。
因為跨省,我就匯款過去了。匯完后給岳父發短信,本來想說“感謝岳父”之類的話,結果剛編了個“已匯”,就不小心手滑把短信發出去了。
過了半晌,岳父給我回了個“成交”。
父親:凡是來了客人,我叫你拿煙時,拿與不拿,你要聽準我的話的意思。
兒子:我不懂您的意思。
父親:就是說,以后來了客人,我說“拿煙來”,你就真拿;我說“拿煙去”,你就一去別回來了。
兩個朋友聊天。甲說:“我新辦了一張銀行卡,可我連密碼都不想設置。”
乙問:“為什么呢?”
甲說:“一想到要用六位數的密碼去保護兩位數的余額,就覺得心好累。”