相愛相殺姐妹花

耶雅億

恨嫁困難戶

老家溫州有個風俗，家里的女孩要從大到小依次出嫁。若妹妹已嫁，姐姐還沒嫁，外界就會有些對姐姐不利的言論。

我在23歲戀愛時，父母一邊叮嚀囑咐我不要過早訂婚，一邊帶著27歲的姐姐到處相親。

姐姐很漂亮，只是小時候跌在火炭盆里，嘴角燒了一個疤。疤痕在酒窩的位置，換個角度看并無大礙，但姐姐卻因此變得內向自卑，唯唯諾諾的氣質讓很多對她初見有好感的男人知難而退。

我和男友戀愛一年半的時候，男友家人因為生意忙碌，堅持要我們早點結婚，我就冒著娘家人的壓力與男友辦了婚禮。

結婚當日，姐姐沒來，躲在家哭了一天。從結婚起，我就像欠了姐姐一筆債———這筆債，隨著她的“嫁不掉”而利息倍增。

婚途特別不順的姐姐，在33歲時草草地嫁了一個離異男。

訂婚時，我送上巨額紅包，她卻冷冷地看著我，用很不屑的語氣說：“我結婚是了卻父母的心愿。我不會幸福的，沒人真愛我，連親妹妹都只會用錢安慰我……”

姐姐的話好像魔咒一樣應驗了。離異男前妻所生的女兒，跟姐姐性格不合，家中天天吵架。姐夫忙于工作，整月出差在外，對她不冷不熱，婆婆千方百計地挑姐姐不是。

當姐姐想離婚時，發現自己懷孕了。整個孕期，她在娘家以淚洗面。僅隔一條街的我，對她千萬惦記，卻不敢常來安慰。我給即將出生的寶寶買衣服和玩具，托爸媽給姐姐錢，送她孕婦裝、孕婦奶粉……姐姐一點不領情，每次見面都吵，我倆的關系劍拔弩張。

我婚后幫著老公做生意，日子過得節節高。但是，我從不敢在她面前開好車、不敢穿名牌、不敢有絲毫的張揚。即使如此，我鮮嫩嬌美的面孔與她憔悴蒼老的模樣，形成鮮明的對比。在家族性的大聚會中，多嘴的親戚們以我們為談資，扯些戳到姐姐痛點的陳年舊事。

除夕那天，二姑好心地勸姐姐：“你不要這么早放棄自己的人生！就算要離婚，你也要把自己養得滋潤一些！”

孕期原本情緒就不穩定的姐姐，發火了。她咆哮著摔碎桌上的茶具，指著我說：“就像她一樣滋潤嗎？公婆寵著、老公護著、生了孩子還打扮得像個小姑娘一樣……”

我連忙避開，躲進自己的車里哭了一通———搞不懂，原本親密到穿一條裙子的姐妹，為何變成彼此的肉中刺、眼中釘呢？

相依相伴

這條消息像暗夜里的一束光，一下子照亮了迷惘躊躇的杜爽，她的心進“抑郁”的死胡同，開始有自殘的行為和自殺的念頭。

整個月子，我都陪在她身邊。她很虛弱，不講話，沉溺于自己世界中的她不像從前那樣對我橫眉冷對。她越是沉默，我越加難過。醫生說姐姐是嚴重的產后抑郁癥，需要家人傾心陪伴，寸步不能離人。

經過一番掙扎，我將生意的事情交給老公，將孩子交給公婆，告訴大家我要在姐姐生病的時候，花上更多的時間、精力，好好陪伴她。

作為家里的獨生子，老公不解地問：“有必要付出這么多嗎？她又不領情，反而更討厭你……你為何不討巧一點，用物質來表達愛吧！”

我嘆了一口氣，說：“姐妹是冤家，我欠她，應該還！”

老公很生氣：“憑什么啊？你過得好，你就欠她嗎？難道你過得凄慘，她就開心了？”

說歸說，刀子嘴豆腐心的老公還是交給我一大筆錢，囑咐我也要好好照顧自己。于是，我帶著姐姐四處求醫，屢次開車帶她去杭州、北京、上海去看病。看病投醫的一整年，我像照顧小孩子一樣呵護姐姐，這是我在長大后跟姐姐最親的日子。

疾病折磨下的她像一個失去自理能力的孩子，對我言聽計從，漸漸有了依賴感。每次帶她去大城市，我都選擇條件好的酒店，讓暫居的房間里充滿鮮花、水果和姐姐喜歡的零食。

看病的空閑時，我帶她去親近大自然，還去逛商場給她買衣服，把她打扮得很漂亮。我經常給姐姐化精致的妝容。鏡子里的彩妝，悄悄提醒著姐姐，生活其實沒那么糟糕。

我跟她回憶小時候的時光：“記得嗎？我小時候，你很喜歡用圍巾、蚊帳、各種布料將我包裹起來，每天一放學我就等著你給我梳妝打扮，做你的洋娃娃……”

我每天要遵照醫囑，監督姐姐吃藥。藥片很倒胃，姐姐千方百計要扔，我就絞盡腦汁將其磨碎摻在果汁里、零食里、粥湯里……這種“貓和老鼠”的游戲讓我覺得好笑又好氣。

不計虧欠，只記情分

我努力幫助姐姐緩和與婆家的關系，卻效果甚微。由于長期分居，姐夫有了外遇，提出了離婚，還要爭取女兒的撫養權。我不敢將此事告訴病中的姐姐，只能一再與他們協商拖延此事。

后來，姐夫的情人懷孕了，事情既已不能再拖，我便態度堅決地說：“離婚可以，但孩子要跟著媽媽。”

姐姐的婆家人輕蔑地說：“就你姐，一個半殘廢的病人，她有什么能力撫養孩子？”

那一刻，我不知從哪里來的勇氣，拍著胸脯說：“還有我呢！我兒子有飯吃，小薇（姐姐的女兒）就有飯吃！我兒子有書讀，小薇就有書讀！”

在我的堅持之下，他們終于松口。姐姐在我的陪伴下平靜地在離婚協議書上簽了字，小薇也跟著我父母生活。有女兒在膝下后，姐姐的心情好了許多，離婚后的她反而沒了思想包袱，不再想那些傷心的事情。病情有了很大的轉機，她漸漸熱乎起來，愿意與人互動了。對我的態度也溫和了許多，偶爾還會生我的氣，但不會超過兩天。

到年底，姐姐基本上可以承擔一個母親的責任了，還能照顧我們日漸年老的父母。在我老公的支持下，她重拾婚前做的舊業，開了一個文具店。伴隨著生意的蒸蒸日上，姐姐像脫胎換骨了一樣。過去很多看不開的事情，她看開了；過去的許多心結，也都完全打開了。

去年的年夜飯，是我們這些年最開心的一次。姐姐終于能平靜地面對七大姑八大姨催她再相親的建議了。她對下一段幸福的婚姻，充滿渴望，卻不再急切……

回顧這兩三年的路，旁人都說我付出太多，承擔了太多不屬于我的責任，我卻從沒有感到過委屈———父母年老多病，手足之間互相幫助，不是天經地義嗎？如何能算出你欠我多少、我給你多少呢？

這幾年也是我跟父母的關系最融洽的時光。由于我的早婚，父母對我產生“自私”等偏見，前些年都站在姐姐的一邊敵對我，直到他們看到我這樣照顧、陪伴姐姐時，才改變觀念。

母親親手織毛衣給我的孩子，說：“金錢上，你不缺，但我跟你爸總想給你點什么，又不知道給什么……你對你姐，這份忍耐這份情，也是對我們的最大孝順。”

我原以為自己疏于陪伴老公和孩子，會讓婆家人產生意見。不料，他們很支持我，我兒子甚至以我為榜樣，想要再添一個小弟弟或小妹妹。他還拍著胸脯說：“生一個小寶寶吧！媽媽，等我長大了，也會像你照顧大姨一樣照顧弟弟妹妹。”

跟著姐姐熬過最黑暗的時光，我更明白所謂愛就是不計算虧欠，只記住情分。