跟廣東人談戀愛，兩萬的包沒有，兩千的湯管夠

王大衛(wèi)

廣東人民戰(zhàn)斗起來，全世界都怕

作為一個連福建人都敢吃的廣東人，我一直覺得自己站在食物鏈的頂端。可除此之外，似乎就沒什么存在感了。論房價，我們沒有上海高；論馬路，我們沒有北京塞；論講段子，我們沒有東北人能掰；論消費降級，我們吃的也一直是兩塊五毛的香芋西米露和五塊錢的牛肉腸粉，沒什么好降的……

托九月份世紀最強臺風“山竹”的福，有生以來第一次，我覺得自己成了朋友圈里最重要的那個人。所有外省朋友都在擔心我們廣東人的生命安危，可廣東人只擔心一件事：萬一臺風刮得不夠大，周一還要上班怎么辦？

廣東人，世界末日也不能阻止他們煲湯。如果這次臺風不是叫山竹，而是叫Lisa，廣東人很可能對它不屑一顧。如果它可以叫榴蓮，廣東人大概還會舞個獅子慶祝一下。

廣東人為什么吃福建人

很多不明真相的朋友問我，臺風這么可怕，為什么你們不怕？我告訴他們：因為我們廣東人的生死觀和你們不一樣。

正如有人總結的：廣東人都是毫無感情的吃貨。前一天，我們還在朋友圈給撿來的小龜龜征集名字，后一天，我們就決定用它來補補身子。當然，燉小龜龜是假的。廣東人是絕不會吃小龜龜的，因為太小，不好吃。

在吃的方面，廣東人比其他任何人都有底線。最基本的底線是，就算全世界的蔬菜都死光，也不能吃一口辣椒。就算這個餐廳只剩下最后一口水，就算這口水是涼的，也必須用來洗杯子。

還有，就算行李箱撐爆，也不能委屈自己的胃。

我有個潮汕同學出國讀研，面對捉襟見肘的行李額，活活勻出了半個箱子來裝他媽媽的心肝寶貝。其中包含兩套精美的茶具，以及可以喝三年的茶葉。剩下的半個箱子，裝的是奇形怪狀、包治百病的煲湯藥材，以及一個專門用來燉湯的紫砂煲。

我的廣東好友老君認為，外省人對廣東人有偏見。廣東人其實一點兒不挑食，只要新鮮就好。她所說的新鮮是，海鮮，絕不吃死的；吃清蒸魚，魚眼必須突出來瞪著你，魚鰭不能貼在魚身上；吃蝦，蝦頭不能掉，蝦尾得張開，蝦身要有優(yōu)美的弧度。

不吃魚豆腐，不吃蟹棒，不吃香腸，不吃肉醬！因為它們都不新鮮。

但是老君經常陪我吃路邊大排檔的油炸水蟑螂。因為它們都足夠新鮮。

所以，我們廣東人為什么愿意吃福建人？因為四川人太辣；安徽人太咸；長三角人太甜；而西北人就像他們烙的大餅子，嚼起來太費勁……

與廣東人戀愛三定律

關于廣東男人，外省姑娘們也總有十萬個問號。我的東北朋友小昭，交了一個廣東男朋友。男朋友第一次陪她逛街，什么也沒買。“他怎么那么摳？”小昭回來氣呼呼地跟我說，“他是不是不喜歡我？”

過幾天，她再去約會，回來卻笑開了花。這一回，那個男生請她吃了全廣州最正宗的椒鹽瀨尿蝦，一百五十塊一只，每一只還都給她親手剝好。

廣東人精打細算，花錢要值。在他們看來，一件鱷魚皮的愛馬仕，還不如一碗人工飼養(yǎng)的鱷魚肉燉湯。

因此，和廣東人談戀愛的第一條定律是，如果非要判斷一個廣東人對你是不是大方，別看他是不是給你買包，要看他會不會給你煲價值兩千元的甲魚湯，或是帶你去吃今秋最肥美的椒鹽蛇。

不過，就算他只帶你吃30塊的藥膳麻辣燙，也未必摳門，甚至未必窮。他可能只是覺得好吃。

定律二：永遠不要通過一個廣東人的外在，來判斷他的經濟狀況。一個在路邊舉著一串魚丸，穿著白色汗衫人字拖的大叔，說不定身價過億；一個每天都擠公交車上班的廣東人，很有可能腰纏萬貫。

廣東人說的話也別輕易相信。當廣東人說自己的寵物是幾條魚，一種可能是真的只養(yǎng)了幾條魚，但也有可能，在他別墅的院子里，養(yǎng)了一池子錦鯉，每條上千過萬，隔壁還有一棵幾十萬的羅漢松。

當廣東人說自己喜歡喝茶，他也有可能是指，在一張紫檀木雕的茶幾上，泡一塊上萬元一餅的陳年普洱，再加上幾片十萬一斤的陳皮。

廣東人從不刻意低調，他們要么是真的沒錢，要么是真的不知道自己有錢。

不管有錢沒錢，廣東人都有一個共同的小秘密：雖然除夕跟全國人民一起看春晚，假裝跟大家一起笑，但這么多年來，那些相聲小品，我們一個都沒聽懂過。

北方方言是廣東人的天敵。所以，別跟我們提趙本山、郭德綱，我們根本分不清誰是誰。

定律三：一個廣東人一旦決定和一個北方人用普通話戀愛，他就已經傾盡全力了。（廣東人的地圖：除了廣東都是北方）

千萬別再逼他學兒化音，一個不小心咬舌自盡也是有可能的。

但是，如果有一天他沖著你“咩咩咩”了，你可千萬別覺得他在裝可愛。他其實是要跟你吵架：“你想做乜啊（你想干嗎）？”

這時候，請用你的北方方言，從氣勢上壓倒他。廣東人的戰(zhàn)斗力，只對山竹不對人。