破壞友情

破壞友情

甲：“如何破壞友情？”乙：“借錢。”甲：“再狠一點？”乙：“不還。”甲：“再狠一點？”乙：“再借。”甲：“再狠一點？”乙：“把錢還給他老婆。”

不想設密碼

兩個朋友聊天。甲說：“我新辦了一張銀行卡，可我連密碼都不想設置。”

乙問：“為什么呢？”

甲說：“一想到要用六位數的密碼去保護兩位數的余額，就覺得心好累。”

化妝

老公：“老婆，簡單點，你這樣是為難我啊。”老婆：“同學聚會，我化妝好看點，不也是為了給你撐面子。怎么是為難你？”老公：“你不是說，聚會現場要讓我看你的臉色行事嗎？”老婆：“怎么啦？”老公：“你化這么濃的妝，叫我怎么看你的臉色？這不是為難我嗎？”

剎車壞了

記者圍住汽車大賽冠軍問：“你每次參加比賽成績都很一般，這次一舉奪得冠軍，請問有什么秘訣？”

車手哆嗦著說：“我……我的剎車壞了！”

（以上四則由牛皇虹薦）

神醫

剛剛找了一位老中醫，把脈后他建議我多運動，不要喝飲料，多喝白開水，出門步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮。

我點了點頭問他：“我是啥毛病啊？”

老中醫說：“收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！”

我：“神醫啊……”

有多黑

最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白防曬的護膚品。售貨員一見我，就夸：“你中文說得真好。”

追求

最近，有個男的在追美琪，一直送她香水、化妝品之類的。美琪已經明確拒絕了，可那個男的總是想方設法托別人把東西送到美琪手上，最后，美琪只能把錢給他。閨蜜聽說這事以后想了好久，說：“這男的不會是個代購吧？”

密碼

問一個好友相冊密碼是什么，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

（以上四則由李健薦）

請問

大學暑期班上課，階梯教室里坐了200人。老師正在講臺上眉飛色舞地講課，發現門口有個游蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。老師遂去開門，說：“同學，進來吧。”

那人一身紅衣，緩緩開口：“請問是哪位訂的肯德基？”

等一下

最討厭和朋友吃飯，菜上來了還不能動，要等他拍照后才能吃。剛剛去吃火鍋，朋友說：“等一下，我拍一張！”結果手機掉鍋里了。他正要撈，我說：“等一下，我拍一張！”

名字

班上新來一位學生，名字“馬騳骉”。開學點名了，班主任不知怎么念，就說：“馬叉叉到了沒？”

語文老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”

體育老師直截了當叫：“一群馬到了沒？”

數學老師更直接：“馬6到了沒？”

美術老師最形象：“徐悲鴻到了沒？”

最后，還是教務處主任統一了叫法：“馬倆仨。”

（以上三則由莫東君薦）