愿你被這個世界溫暖相待

橋南

這是一個特別俗氣的暗戀故事，用一句話概括就是：林簌與沈然之間隔了有緣無分的一廂情愿。

1

我認識沈然是在一節生物課上，這個放浪不羈的少年往同桌頭上放橡皮屑的時候，被老吳銳利的目光掃到，罰站了一節課。我當時的想法是：這個男生真是無惡不作，不可饒恕，我一定不跟他來往。有這種乖乖女的想法完全是因為我的年少無知。如今想來，敢在掌握年級生殺大權的老吳面前吊兒郎當，這也是一種境界。

然而他跟當時的班主任私交甚好，想坐到哪就去哪。就這樣，全班最高的男生硬生生地坐在了我的前面。我也曾問過他，為什么要坐在我的前面，而他的回答是：這里風水不錯。于是我抽了抽嘴角。

2

可能每個人成長都有一段黑暗期吧。

當了廣播員以后，我從女生宿舍搬到廣播室，中間隔了一百米。正是這樣一段距離造就了和前舍友間的隔閡，她們再也沒有主動找過我，我潛意識里覺得她們沒有把我當朋友，實際上她們真的沒人把我當回事。與她們相處像是刻意地討好，卻連一點憐憫也博不到。

我變得越發的敏感、自卑，成績下降，父母責罵，甚至一星期也跟他們說不上三句話；我認為他們不可理喻，他們覺得我爛泥扶不上墻。那時候的我像個沒人要的孩子。

然而在沈然面前我才有存在感。他會嘲笑我的作文編得太不靠譜，在我萬般阻撓下仍興致勃勃地念給同桌聽，然后三個人一起笑；他會跟我探討《窗邊的小豆豆》里的小豆豆是如何把掉進糞池中的漂亮錢包掏出來的這種深奧的問題；他會假裝沒帶書，轉身跟我借，到手后又馬上換另一本，重復數十次地來耍我，樂此不疲；一起偷聽旁邊男生用什么招數撩班長；用尺子量出歷史書中長得與我相似的小女孩臉的比例；他會在我筆記本上的小兔子臉上畫小黑點，在我充滿疑問的神情下，一臉正經地告訴我那是它的痤瘡；讓16歲的我發現會看手相的男生其實不娘，也可以是跩爆天的；他告訴我指甲上的白點是哪里的病，指甲的樣子決定了什么樣的命。使我有一段時間擔憂自己將不久于人世，蠢得在日記里寫下遺書，把所有的密碼認認真真地寫清楚。

3

在我心里種下“喜歡”這顆種子是在某天的自習課上，那天陽光明媚，但我覺得很無聊，于是毫不隱晦地向沈然表達了我想畫畫的強烈愿望。我也就是隨口說說，過過嘴癮，哪想到這個鄰家少年橫跨三個組借了一本漫畫供我消遣。我為此大為感動，心跳比平時快了一拍，估計這就是所謂的心動吧。處于自卑擰巴狀態的青春期少女真的是很容易感動啊。

他好像是在我頭頂上陰暗天空中出現的一束陽光，讓我感知這個暗淡無光并且冰冷的世界有了那么一點不同于四周的溫度。

4

為了能夠更好地提高生物成績，老吳要求我們前后桌拼成四人小組，拿出問題相互討論，實在不懂的可以請教他。

而我正好與沈然一組，看著旁邊那個小組那般地積極踴躍，我們私底下也覺得這樣沉寂下去實在是不好，于是沈然在層層疊疊的練習卷中扒出了一個自以為是的好問題，確認我們都不懂后，就屁顛屁顛地找老吳求解。哪知這道題是劣質產品，老吳表示此題是超出考綱的生僻題，可略過。雖然沒有讓老吳對我們精心挑選的題目刮目相看，但我們還是被自己的勞動成果所感動，并在桌子底下為自己鼓了個掌。

5

然而當我重新獲得女生之間的友誼，能夠心平氣和地與父母相處時，那個明眸皓齒的少年卻不見了蹤影，而那個搖搖擺擺的笑容成了我生命中最美的點綴。

重新編排的座位使得我們相隔兩地，沒有了抬起頭就能看到的笑臉，沒有了每天都能聽到的新鮮事，心里就像缺了一角。但下課的時候沈然還是會來找我。這種日子一直到期中考后，班里多數男生像缺乏青春荷爾蒙似的，下課后沒有男生與女生的打鬧，連講話的次數都屈指可數。連同沈然也是。

在佩佩聲情并茂的表述中，我大概聽懂了原委：班里一男生受了情傷，為了正義，從此這幫家伙都開啟了高冷模式決定要和女生們橋歸橋，路歸路。

出于女生該有的矜持，我沒有當面去問沈然為什么不理我，為什么不跟我講話，從而失去了與他和好的最佳時機。

6

沈然長著一副小說中男主角的樣子，玩世不恭且自帶痞氣，正是這種男主人設說明他真的不是一盞省油的燈。雖然高中沒有同班，但據我了解，眾多女生為他前仆后繼。

我心里那顆名為“喜歡”的幼苗被一種酸溜溜的化肥澆灌著。和閨蜜上廁所的路上還能強顏歡笑指著某幾個女生說：“瞧，那是我情敵，我覺得跟我相比還差點兒。” 我覺得我和沈然就像柯景騰和沈佳宜那樣，都是男前女后，都是被那個抬頭就能看到的笑顏羈絆一生，都有白襯衫上一樣的藍色黑點，于是心血來潮地買了那部電影的海報，把它貼在墻上，在上面工工整整地寫著：You are the apple of my eye.

7

我想即使沈然不跟我講話，不理我，甚至路上遇到也不打招呼，我還是會默默地喜歡他，漸漸變成“喜歡你是我的事，與你無關”這種情況。而這種喜歡像本能一樣陪了我5年多。

我很少跟沈然在網上聊天，主要是因為他特別惜字如金，10次有7次是不回的，要么是隔天回，而回復時能用單音節詞絕不用雙音節，能用一句表達清楚的決不用兩句，搞得我再也不想找他聊天了。后來，我才知道他并不是對所有人都是這樣，而我永遠也不可能成為他特別對待的那一類人。

8

喜歡他本是一種是十分美好的固執，既然他不喜歡我，那我的喜歡也沒有那么了不起。我用了將近6年的時間去賭那顆名為喜歡的種子會不會結果，可是沒有贏，或許是攢夠了失望，我想放棄了。我知道我不是不喜歡他，而是不想喜歡了。

后記

這個故事太漫長，零碎得不知從何說起，就像我們之間相隔的1000多公里。有時候想傾訴卻又忍著，最大的酸楚在別人的眼里也只能是個故事，有時很佩服當初為了能增加同班的幾率而不顧所有人的反對棄文從理的自己，把考試前開卷考用的材料毫不猶豫遞給他的勇氣……

我知道他的土壤永遠長不出我期望的結果，我的暗戀永遠也開不出他想要的花朵。但我仍會記得一個少年明眸皓齒地對我笑，我的記憶里，有他飛揚跋扈的青春。