誰說父母不能發脾氣？

在家庭教育中，想必很多家長發過脾氣，民間俗稱“吼娃”。想必很多家長曾因吼娃而后悔，發誓修煉涵養，下不為例，但真到了下次又忍不住。做父母的真的不能發脾氣嗎？一味隱忍會有怎樣的后果？父母發脾氣對孩子的傷害究竟有多大？父母應該如何表達憤怒？日前，本刊邀請心理學博士、國家二級心理咨詢師羅亦昊先生，與家長朋友們一起座談這個話題。

越忍越大的脾氣

主持人：今天到會的都是自認為脾氣不好的家長，之所以湊到一起，是想改掉自己的壞脾氣，進而改善親子關系。我代表本刊編輯部，對你們的誠懇表示敬意，希望這次座談能對你們有所幫助。下面就請談談你們在家發脾氣的情形吧。

葛曉昱（3歲男孩的媽媽）：生孩子之前，沒人說我脾氣不好;有了孩子之后，我都難以忍受自己的壞脾氣。事情就是這樣，我的壞脾氣是孩子惹出來的。每天早上，從起床開始我就冒火，因為孩子磨磨蹭蹭不想去幼兒園，穿衣、洗漱、吃早點、整理書包、出門……每個環節都需要我催五六遍，換了誰都溫柔不起來。

虞子炎（7歲女孩的媽媽）：沒錯，實在是溫柔不起來！我覺得小孩子就是欠收拾，每天早上我不吼上兩句，她就以為自己是老大！

主持人：發完脾氣以后，你們后悔嗎？

葛曉昱：悔得腸子都青了！在兒子的畫中，我是怒吼的大獅子，張著血盆大口，一只腳踩著他的樂高玩具。不知從什么時候開始，兒子都不找我講睡前故事了。

虞子炎：我發誓改掉自己的壞脾氣，但就像我老公發誓戒煙那樣，沒有一次成功的。而且我發現，我越是忍住不發脾氣，下次發的脾氣越大。往往開始只是一丁點的小脾氣，忍到最后爆發出來，場面不可收拾。我不知道這是什么原因造成的。

主持人：那就請羅博士為我們指點迷津吧。

羅亦昊（心理學博士，國家二級心理咨詢師）：許多家長知道，發脾氣對孩子不好，容易傷害孩子，給孩子留下心理陰影，所以想發脾氣就拼命忍住。但這種隱忍適得其反，因為家長這樣做容易讓自己產生犧牲感。這種犧牲感暗含著“我都已經為你付出了那么多，所以你必須聽話”的邏輯，也就是說這種犧牲背后，藏著對孩子的期待，期待孩子用某種表現來補償父母。這種期待一旦落空，媽媽就會產生更大的憤怒。憤怒在犧牲感中不斷積累，就像搖晃的可樂，搖晃得越久越猛烈，當蓋子擰開的時候，噴涌而出的憤怒也就更兇猛。

虞子炎：請問羅博士，父母隱忍脾氣還有哪些壞處？

羅亦昊：父母一味隱忍脾氣，對自己和孩子都有危害。

首先，父母隱忍脾氣會給孩子造成混亂。父母明明生氣了，卻要裝作不生氣，這可能嗎？孩子真的看不出來嗎？不要高估自己，也不要低估孩子。當父母生氣，雖然沒有發脾氣，但不快卻寫在臉上，會讓家里彌漫著不和諧氣氛，正所謂“山雨欲來風滿樓”。一個17歲男孩在心理輔導時對我說：“我小的時候，每次我媽黑臉的時候，我都害怕得不敢大聲呼吸，因為根本不知道自己哪里惹到她了。有時候真的寧愿被媽媽直接罵一頓、兇一頓，都好過被這種不清不楚的窒息氣氛籠罩?！睂σ粋€思維還不夠成熟的孩子而言，這種沒著沒落的滋味實在太費解，也太難受。所以，情緒扭曲的父母，很容易養出內心混亂的孩子。

其次，父母隱忍脾氣會給自己造成內傷。心理學認為，人的情緒必須充分流動起來，才能保持身心健康。脾氣不會因為我們忍耐就消失不見，它會慢慢積累，而一旦積累到一定程度，所有的負面情緒就會一次性爆發。如果隱忍得太深、太久，不僅會影響心理健康，甚至還有可能影響身體健康。所以，父母隱忍脾氣不是上策。

誰都有權發脾氣

趙煊（12歲男孩的爸爸）：羅博士說得都在理兒上，但我怎么覺得更糊涂了：發脾氣吧，會對孩子造成傷害，不發脾氣吧，會對孩子造成傷害，同時傷害自己，這也太難為我們家長了吧？難道您是在鼓勵家長吼娃？

唐旭洋（8歲女孩的媽媽）：就是啊，羅博士說隱忍脾氣不是上策，那么上策是什么？

主持人：大家少安毋躁，請羅博士為我們詳解發脾氣這種負面情緒。

羅亦昊：心理學研究表明，人每天的情緒可以用波動的曲線來表示，有正面情緒，也有負面情緒，這樣才能構成真實而完整的情緒發展過程。負面情緒不是一個貶義詞，就像魚能游水，鳥會飛翔，我們人類的感覺最為豐富靈敏，我們有時快樂，有時憂傷，有時也會憤怒。總之，不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，它們的存在都合情合理。喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。所以，當內心有憤怒情緒時，我們要做的第一件事，就是在孩子面前呈現自然的情緒——讓孩子知道父母也會勞累，也會生氣，也會傷心難過。只有這樣，我們與孩子之間的狀態才會真實、自然。也只有在這種狀態下，我們在教養過程中才不會有那么多的壓力和負擔，才能更輕松前行。

趙煊：但是，父母發脾氣會傷害孩子……

羅亦昊：并不是所有的脾氣都一定傷人。剛才所說的第一件事，是讓家長接納自己的憤怒情緒，接下來第二件事，就是要區分發脾氣的錯誤方式以及正確方式。

唐旭洋：發脾氣不就是吼嗎？還有錯誤與正確之分？

主持人：發脾氣不等于怒吼，也不等于失控，它也可以看上去很美。

羅亦昊：發脾氣的錯誤方式主要有兩種類型。第一種是指責型，即用語言攻擊孩子。標準語句是：“都是你不好！都是你不對！”“你應該這樣，你不應該那樣！”第二種是冷戰型，即隱忍憤怒，引而不發，一個人生悶氣。標準語句是：“唉！我上輩子造了什么孽？”“你沒有錯，全是我的錯，我罪該萬死！”指責型是明確的攻擊，殺傷后果可以看到，冷戰型是暗箭傷人，殺傷后果不可預計。這兩種表達情緒的方式都是錯誤的，不利于解決問題和情緒疏通。我們不贊成亂發脾氣、胡亂指責孩子的做法，也不贊成隱忍不發、折磨孩子的做法。

唐旭洋：您所說的標準語句我聽起來都很熟悉，說明我是一個錯誤百出的媽媽。請問羅博士，還有哪些錯誤語句，我要記下來，以后經常提醒自己。

羅亦昊：類似的語句不少，下面幾句是具有代表性的：

“你怎么這么調皮不聽話??？”這是給孩子貼標簽，對孩子傷害最深遠，因為孩子會認同這些標簽，繼續調皮不聽話。

“我已經和你說過很多遍了，為什么還要去做？”這是翻舊賬，最令孩子厭煩，進而破壞親子關系。

“你太笨了，把我的臉丟光了！”這是對孩子的侮辱，會嚴重傷害孩子的自尊心和自信心。

“你這個樣子，將來連飯都吃不到口！”這是惡毒的預言，容易讓孩子喪失希望，后果不堪設想。

“閉嘴！吃你的飯！”這是霸道，被制服的孩子會因而變得膽小怕事，做事沒有主見。

以上這些錯誤語句都沒有顧及孩子的感受，因而對孩子具有很大的殺傷力，家長朋友們千萬不要說出口。

憤怒的表達方式

陳艷梅（9歲男孩的媽媽）：那么，發脾氣的正確方式是怎樣的？

羅亦昊：發脾氣的正確方式是保持表達情緒的一致性，即表達自己的情緒，應該兼顧自己的感受、孩子的感受和情境。

陳艷梅：家長可以說哪些氣話？

羅亦昊：表達情緒時，父母應該把“你應該”“你必須”變成“我覺得不快”“我覺得煩躁”，甚至用更強烈的話來表達憤怒：“我生氣了”“我很生氣”“我非常生氣”“我氣得要死”，讓孩子明白自己的行為對父母產生了怎樣的影響。許多時候，只要父母把自己的感受說出來，孩子便會停止負面行為，因為孩子總是愿意討父母喜歡的。

孫少陽（13歲女孩的媽媽）：父母只是這樣表達自己的感受真的管用嗎？如果孩子我行我素怎么辦？

羅亦昊：如果父母平靜地表達自己的情緒不能引起孩子的共鳴，那么父母就需要把生氣的理由說出來。比如父母可以這樣對搗亂的孩子說：“因為你把鞋子、襪子丟了一地，搞得家里很亂（原因），我很生氣，氣得要命（心中反應）?！薄耙驗槟闫圬摰艿埽ㄔ颍?，所以我心里氣得發狂（心中反應），簡直到達沸點。我不準你傷害弟弟！”這樣說，即能讓孩子明白父母的真實感受，以及父母生氣的原因，也有助于父母平復情緒。

主持人：同時也是向孩子示范，如何安全地表達自己的憤怒。

羅亦昊：沒錯！當我們平靜下來時，要記得與孩子談一談，讓孩子明白，父母雖然對他的行為生氣，但是對他的愛不會因為生氣而減少。這樣做是非常必要的，可以保證發脾氣不留下后遺癥。

主持人：今天的座談時間雖短，但道理頗深。而當我們不再害怕自己發脾氣，能夠坦然正視自己的負面情緒時，我們才能坦誠面對孩子的負面情緒：一個準許自己發脾氣的媽媽，才有可能準許兒子有同樣的情緒;一個認可自己悲傷情緒的爸爸，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。只有這樣，我們和孩子的心理才會更健康。謝謝大家參與本次座談！

【編輯：陳彤】