給個機會，讓自己享受“被愛”

蘭心

你想要的只是被欣賞，而不是親密

涵涵是個能干的女人，不僅工作出色，做家務也得心應手。剛結婚的時候，她自信可以給丈夫百分百的幸福，經常打掃完房間后，得意地問他：“干凈不？”丈夫點頭稱贊，她開心得要飛起來。

后來，女兒出生了，家務一下子多了幾倍，涵涵有些吃不消，找不到游刃有余的感覺了，甚至開始懷疑人生：憑什么他能整晚睡覺，我必須給孩子泡奶粉？憑什么他玩手機，我?guī)Ш⒆樱繎{什么他的臟衣服是我洗……最后，涵涵甚至懷疑丈夫從來沒有愛過她。

疲憊，將涵涵的婚姻拖入了絕境。她對我說：“愛一個人好累，我只想擺脫。”涵涵被累壞了，但是她不知道自己為什么這么累。我問她：“你快要堅持不下去的時候，有沒有對丈夫說一說？”她說：“我忙得和陀螺一樣，他看不到嗎？難道瞎了不成？”

可是，看到又如何呢？據(jù)涵涵的描述，丈夫根本插不上手。一次，涵涵給孩子做飯，客戶打來電話投訴下屬辦事不利。涵涵只得放下鏟子，先澆滅客戶的火，丈夫便接手做飯。涵涵處理完工作回到廚房，立刻爆發(fā)了：“你不知道女兒要吃兒童面條嗎？你這是幫我還是害我？現(xiàn)在我得重新做！”

一頓牢騷，嚇得丈夫趕緊逃離。我對涵涵說：“丈夫好心辦了壞事，事后，你們會不會好好談談？”涵涵略帶無奈地說：“談什么啊？后來好像又發(fā)生了別的事，我們倆就都把這件事忘了！”可能涵涵實在太忙了，顧不上和丈夫交流。

可能很多人有著和涵涵同樣的困惑：我都做得這么好了，還需要花時間精力維持溝通嗎？當然，因為這是兩回事！親密的溝通，帶給人們完全不同的感受，這不是做好哪件事就可以替代的。如果你和伴侶的溝通是順暢的，那么你們之間就會經常有愛意在流動。相反，如果你們只顧著做事，沒有溝通，婚姻的幸福感當然會下滑。

和涵涵聊得越多，越為她的邏輯感到嘆息。很多時候，她不對丈夫提要求，也是因為她覺得“我還不夠好！”她總覺得是不是她付出的再多一些，丈夫就可以看到她呢？反過來說，是因為她還不夠好，所以才沒有得到愛！

愛與被愛，是兩回事

我們先來說說什么是“愛”和“被愛”。在親密關系中，人們經常混淆這兩個概念，才會造成誤解。

愛是什么？是向外傳遞我們的能量，讓自己的努力令對方滿足。你付出后，伴侶感受到輕松、高興和幸福，這種時候對方感受到的所有正向的情緒，就是你的愛。那么被愛呢？是你在感受伴侶的付出，他對你好，你產生正面的感受，而且很依賴他，這就是被愛。

大勇是出了名的“妻控”，把姍姍寵成了女王。他是公司的高管，工作壓力蠻大，但他總是優(yōu)先妻子的需要。姍姍感冒發(fā)燒，大勇會推掉會議陪她看病，然后一個人回公司加班到深夜。女兒出生后，他更加心疼妻子，每天睡前把家里收拾利索，早晨要先給妻子做好早飯才去上班。

不難看出，大勇愛一個人的能力很強。可是，人生哪能一帆風順，危難時，考驗的就是一個人接受愛的能力。年前，大勇失業(yè)了，他突然從一個模范丈夫變成了一只刺猬。姍姍想安慰他，剛一開口就被罵走：“你懂什么？婦人之見！”姍姍托姐姐給他介紹工作，大勇又發(fā)火：“你一個人知道還不夠，干什么讓姐姐看我的笑話？”姍姍覺得他心里苦，盡量忍讓，大勇卻變本加厲。連姍姍晚飯多做了兩個菜，他都會說：“你不用暗示我，我明天就去找工作！”

如此不可理喻，讓姍姍倍感沮喪。無論以多么自然的態(tài)度對待他，大勇還是會挑刺。姍姍也試過用極端的態(tài)度故意激怒他，但大勇還是一副“你離我遠點兒”的態(tài)度。最后，姍姍帶著大勇來做咨詢，我聽了他們的故事，對他們說：“一個人，要相信自己可以被愛，才能夠允許別人對自己好！”

一句話，對兩個人觸動特別大。大勇痛苦地承認：“越是這種時候，我越不想接受別人的一點點好！因為我怕自己還不上！”姍姍淚流滿面：“我以為他不愛我了，誰知他會這么想！”

你看，缺乏被愛的能力，即使遇到最理想的伴侶，也無法獲得幸福。

愛一個人，也享受被愛

愛的能量總是從高處向低處流動的，大人愛孩子，婚姻中的強者愛弱者。所以，想要被愛，就要適當?shù)胤诺蛯ψ约旱囊蟆：靼琢诉@一點，開始調整和丈夫的相處模式。現(xiàn)在，她會想，這件事由誰來做，能使結果利益最大化？一些簡單的事讓丈夫做，她能收獲更大的幸福感。這樣，她選出一些可以由丈夫承擔的任務，其中一項很重要的任務就是陪她聊天。

咨詢時，我鼓勵她和丈夫坦承自己的脆弱，然后靜觀丈夫有什么反應。涵涵驚訝地發(fā)現(xiàn)，當她說出“我很自卑，因為我接受不了現(xiàn)在的身材”“我也很累，容易腰疼”后，她變成了丈夫的“寶貝”。相處了5年，丈夫才發(fā)現(xiàn)涵涵也是需要疼愛、需要哄的女人。

現(xiàn)在，丈夫經常主動帶女兒，陪涵涵聊天。通過示弱，她終于培養(yǎng)起了丈夫的“責任感”，找到了“被愛”的感覺。

對于大勇來說，他的心結來自于小時候。6歲時，爸媽鬧離婚，把他丟在奶奶家。每次媽媽來探望后，奶奶和爸爸就會輪番審問他。大勇覺得“沒有人真正喜歡我，我是沒人要的孩子！”這段往事，成為他成長中的痛。

他的情緒從那個時候就冰封起來，就算是和姍姍之間，也只會用單一的付出來表達愛，而不接受被愛。如果不是經歷失業(yè)的痛，他自己恐怕都意識不到這些。現(xiàn)在，如果想擁有深度被愛的感覺，就需要允許姍姍作為他“情緒的容器”，讓他在包容的氛圍內，感受到切實的被愛。咨詢中，大勇學習了一些識別情緒的技巧，并嘗試去表達。

接下來，要學會消化情緒。大勇發(fā)現(xiàn)，姍姍是個粗線條的人，自己有時表達心情她接不住。以往這時候，大勇就不再往下說。現(xiàn)在，大勇會坦白地告訴姍姍，他想表達的真正含義和自己的心情。

大勇修車的時候被忽悠多花了2000元錢，回來向姍姍抱怨。姍姍卻說：“沒事兒，我剛發(fā)了獎金，一會兒微信轉你！”大勇一愣，發(fā)現(xiàn)妻子以為自己是心疼錢，于是對妻子說：“心疼錢是次要的，我覺得自己不會拒絕別人，所以很挫敗！”聽丈夫這么說，她立即明白了，并分享了幾個類似的經歷。這一次，說到了大勇心里，他發(fā)現(xiàn)被理解的感覺那么好，自己不再孤獨了。

孤芳自賞的優(yōu)秀并沒有太大的價值，相反，懂得傾訴并給對方成長空間的關系，才是更健康的關系。

（摘自《婚姻與家庭·上半月》）（責編 懸塔塔）