回聲

江冬

我來到了這里。這里是——天堂，我身邊的人都是這么說的——我來的時間還不長，很多事情都得向別人打聽。當然，我對這里的生活還是相當滿意的。天堂嘛，不會缺少你想要的東西。不過如果我真的是在天堂的話，這里與我在人間時設想的還真不一樣。這里不就是另一個人間嗎？我覺得自己似乎還依然生活在從前的城市，只不過環境有點陌生而已。據先我而來的那些人說，這其實就是天堂的好處：給你一個你熟悉而習慣的環境。想想倒也是，假如要我像古人或者未來人那樣去生活，我肯定是適應不了的。雖然他們都沒有跟我說——也許他們也并不知道，不過我還是覺得天堂其實有很多個，不同時代的人生活在不同的天堂里，彼此的生活并不交叉。我曾經試圖走出我所在的這個城市，可是毫無辦法，這城市似乎有無限大。無論我走到哪里，眼前都是數之不盡的樓房、街道和小巷……到處都有東西出售，也提供各種服務，但都不用付費，我至今還不知道這里的錢長什么樣子。有次我在一家餐廳里問服務員，如果沒有收入，她為什么會干這份工作。她回答得很干脆：好玩。就是這個答案點醒了我，我已經是在天堂了，什么都不會缺少，也永遠不會再死去，所以我也得給自己找點事情干干。那么我能干點什么呢？說真的，一開始我什么都不想干。據說這是所有新來天堂者的通病。我們這些人總要休息那么一段時間，以減緩在人間生活的疲憊。在我想干點什么了的時候，我就開始看書。你們知道，這幾乎是我在人間唯一的愛好。在人間能看到的書，這里都能找到。書是看不完的。不過我遲早有一天也會真正去干點什么。對此我已有不少主意。想到什么都可以去嘗試，完全不用在乎生命的局限，我的腦袋就有點眩暈，仿佛它里面被塞進了已經超過它容量的東西。因而有時候我幾乎不愿意稍作動彈，晚一點和早一點又有什么區別呢？但區別當然是有的。生命在于運動，這句話在天堂尤其是一句真理?，F在我已經知道對于天堂里的人來說，最大的威脅就是怠惰。如果有誰一旦沉迷于怠惰，那么他遲早會成為這天堂里的一尊雕塑，雖然沒有死亡，但也不能說還有生命。“生命在于運動??！”這是我們這里的人用來打招呼的一句話。是啊，我說了對于未來做什么已有不少主意，可一個主意總是被另一個主意推翻。選擇太多真不是什么好事情。不過說到底問題還是出在我自己身上，因為我總希望找一件更好的事情來干干。

在這里我有一套自己的房子，還比較寬敞的那種——說起這個我真沒有半點炫耀的意思。在天堂里每個人都會有一套房子，但也不會更多。我知道你們現在的處境，可事實上天堂也將屬于你們。在這段時間里我多次思索過自己為什么可以來到這里，每次得出的結論都是：天堂的門檻還真不高;或者這里根本就不是天堂?？蔁o論如何，你們至少也會來到類似這里的一個地方。這絕不是寬慰，而是事實。當然你們也完全沒必要為了房子而急切地想要來到這里，并且這也只能是命運的安排，由不得自己做主。是的，人間有人間的好處?，F在每天回憶在人間的生活，已像是我的一門功課。若是不回憶我擔心自己遲早會忘記，而且這也說得上是一種快樂。想想我從前過的是什么生活，再看看現在！我還如此清楚地記得那第一間“我自己”的房子。推開門，除了看到一張床、一個矮柜，就什么都沒有了。還有那些蟑螂，想想都令人不快。可是說真的，當時我倒并不覺得這有什么問題。那時候我找到了第一份工作，完完全全用自己的薪水付房租和打發生活。房間小我一點都不介意，因為它已足夠滿足我的任何需求。睡覺不用說了，做飯可以用個電磁爐在旁邊，洗澡上廁所在同一層樓里有個公共浴室。我最大的樂趣還是關起門來沒完沒了地看書或用一臺二手筆記本上網，沒有任何除了吃喝拉撒以外的事情需要操心……

不過我還是跟你們說點更有意思的事情吧。說說我的愛情。對，我的，愛情。就是在這個地方發生的。這也就是我遲遲沒有搬離這個地方的原因。我愛上的就是我隔壁房間的女人。她比我大好幾歲，一個老姑娘了。她住的房間比我的稍微大一點，而且帶獨立的衛生間。我們這層樓里還有兩個房間，也都分別住著一個單身的青年，他們其中一個顯然也對那老姑娘有意思，他和她的年紀倒差不多。我愛上她的原因很簡單，因為在我當時的生活圈子里，她雖不是唯一的青年女性，卻是唯一一個我覺得可以與之發生點什么的人，說到底只是生理的需求。當時的我以己度人，認為另外那個人也只是如此，只是當時我沒有把這一猜想推進一步：作為一個成熟的老姑娘，她肯定已把我們的內心看得清清楚楚。是的，跟我們在一塊的時候，她始終掌握著親密的尺度，一旦我們有更靠近的意思，她便會機敏地躲開。我們幾個經常有機會在一塊吃飯、逛街，有時是三個一起，有時是我跟她，有時是他跟她。經常在一起卻無法有進一步的舉動，而且旁邊還有一個隨時可能打滅你任何希望的人，所以我體內始終燃燒著熊熊的欲火。這種狀態的延續，讓我一度以為我真的不可救藥地愛上了她，盡管她年紀比我大，長得也一點都不漂亮。為了她我做了不少蠢事，比如在夜里將耳朵緊貼在與她之間的那面墻壁上，聽著她在房間里走動、打電話、唱歌、上衛生間;還有在確定她睡著以后偷偷拿來她擱在門口的垃圾，將袋子打開，一面翻看一面想象她一個人在房里的時候做了些什么……現在想起這些，我一點也不覺得羞愧，因為當時我可能真的是懷著一種真摯的愛情在做這些事情，盡管這愛情的動機并不單純，可人的一生能有幾次把自己的全部身心都奉獻給另一個人呢？她也許自始至終都不知道這些。事實上，在面對她本人的時候，我的表現是如此矜持甚至是莊重，我的那位情敵偶爾還會看似隨意地去摟抱她，而她則總是鄭重地將他推開?？墒沁@樣的壓抑遲早會在某一天迸發。就是那天我找了一個借口（說我過生日）邀她共進晚餐。我們走進一家餐館吃了頓豐盛的晚飯。雖然她給我的禮物僅是一個印有她所在公司成立多少周年的陶瓷水杯，而且就是在吃飯的時候她還嘲笑我不懂禮節——把筷子伸到了她那邊的盤里，還有我們甚至都沒有喝酒，但我還是一根筋地打算在那天晚上表白。

我們沒有馬上回去，而是還去江邊散了一會兒步。由于懷著一個重大的目的，我更多的精力都用來克服內心的緊張，所以那天表現得比平時更為僵硬、沉悶。她怎么會看上這么一個人呢？我自己有時都會忍不住地這么想。可我還沒有足夠的理性讓自己清醒過來。也許當時的我已被愛情折磨得過于苦悶，只想著快點爬出

這個令人窒息的黑洞，哪怕到時候才發現完全搞反了方向。當我終于帶著悶悶不樂的心情與同樣一點都看不出是“度過了一個愉快的夜晚”的老姑娘站在了各自門口的時候，我扭過身慌亂地對她說我有件事情想要告訴她。就在那一刻我還在思考到底該怎么說。盡管為了那一刻我準備了或者說等待了整整一天，可是最關鍵的一個問題我竟然絲毫都沒有考慮。雖然已經過去了那么多年，我想我現在都還記得女人當時的表情。她陰沉地注視著我，仿佛在說我最好是不要說出她不想聽到的話來。這當然加劇了我的驚恐。其實這時候我已經知道了結果會是什么，但我還是希望一試——既然已經走到了這一步，說不定還有那么一點微小的可能呢。接下來我突然抱住了她——真的是突然，連我自己都沒有料到，這恐怕是出于對我那位情敵的拙劣模仿。然而她并沒有馬上推開我。而如果當時我沒有進一步的舉動，事情也許就會轉向另一種可能？當然這也很難肯定，一種方式失敗不意味著另一種就一定成功。我當時是將嘴巴伸向了她的耳朵跟她說我可不可以吻她一下。如果當時我是直接吻她而不是希望征求她的同意，那么結局是否也會完全不一樣？就在我忐忑地等待回答的時候，她推開了我并且說了一句“你想多了，我們只是朋友”。她的臉依然陰沉著，隨后她打開了自己的房門，進去后砰地關上門并且還吧嗒一聲按下了倒鎖。就是那個倒鎖的聲音深深地刺激了我——我對她的情感立刻翻轉過來。她在我心目中立刻成了一個平庸甚至是丑陋的老姑娘，而尤其令我反感的是她明顯一無是處卻還故作清高——真的清高也就罷了，可偏偏又那么隨便地與異性來往，而且明明早就看出對方的目的，最后卻來一句“我們只是朋友”。所以那晚我會大醉一場，說不上更多的是為失敗而懊喪還是為解脫而高興。當時我立刻就去買了啤酒燒烤。我的行動如此果決，簡直就像早就計劃好了一樣。再回來進了屋關上門的時候，我也重重地按下了倒鎖，當時我想這就表明我已按斷了與那女人的一切聯系。

后來發生的事情，是完全出乎我意料的，甚至于，我根本就不明白這一切為什么會發生。當我清醒過來的時候，我感覺到了身體上的異樣。我試圖睜開眼睛，可眼皮實在是過于沉重，所以只得放棄。我的眼睛感受到了四周橘黃色的光亮，而后我開始竭力想象自己身在何方，而當我想起來的時候身體上的那種感覺就愈發令我驚詫。那是一只手在撫摸我的身體，從脖子一直到腹部，反反復復，而在胸部的時候稍多一點并會輕微地揉捏，偶爾也會往下深入一些，摩挲著我腹部之下。那肯定是一只女人的手，不大，并且柔軟。這時候我感到自己的小伙計倒并沒有任何的表示，這可真是萬幸。我當時就已能肯定撫摸我的正是隔壁的那個女人，不單是因為她最有可能，還因為我聞到了她身上所散發出的氣息。她的那種氣息我怎么可能那么快就忘記，正是它那么多天來一直在引誘著我。可是在那一刻它對我來說已沒有絲毫的魅力，也許是因為酒精已徹底麻痹我的欲望，又或者是因為我真的已對她死心。此外也許還因為大量的疑惑在困擾著我：她是通過什么方式進來的？是不是我在喝醉之后還有過什么舉動？她為什么要這樣？她到底是個什么人？難道她就不怕把我弄醒？可是這些似乎

都并不重要了，因為一種極致的快樂攫住了我。盡管我還能清晰地感到身體因為醉酒而產生的頭痛、惡心以及疲憊，但那種快樂的感覺是如此強烈。它當然不是來自于我那被撫摸的身體，而是來自于一種精神上的勝利。想一想吧，一個我一直對其懷有欲望的女人，一個剛剛還拒絕了我的女人，此刻卻在偷偷地撫摸我的身體！我不是心理學家，我也無心去詳細分析當時產生那種快樂的原因，我只是希望自己能一直記住那種快樂的感覺。說心里話那樣的快樂我在今后的很多年里都再沒有體驗過。很多的感覺你經歷了就不可能再有——這就是為什么我會一而再地回想那些在人間的歲月。老姑娘撫摸了一陣后就離開了——這也是我的愿望，否則我怕自己真的會生出欲望又或者忍不住地開懷大笑。走之前她把我的襯衣扣子又一粒一粒地扣上，顯然她并不想我知道她對我做過些什么。此后我再也沒有見到過她——不，還有過一次在樓下迎面相遇，可是我們都別過臉去——除此之外當時我不知道還能做點什么，而她可能也是這么想的。后來不久我就搬離了那里，此后就確實再也不曾碰到過她。

人間確實有很多東西值得懷念，具體是些什么卻很難說清楚。不過我清楚地知道自己開始頻繁地懷念人間是從哪一天開始的。那天我去了住所附近的一個公園。我已經說過，這里只是一座城市，而且我似乎永遠都不可能走出去，可是我在人間的時候總是不斷地搬往城市周邊，而城市越來越大，我也就越搬越遠，一來是出于租金的考慮，二來是出于對環境的喜好——當然完全搬去鄉間是不現實的。我總是希望我的住所附近有山有水，這對于城市居民來說已然是一種奢侈，但如果你不在乎住所的僻遠以及上班的不便，那這在人間的時候也還是能夠實現。不過在天堂——至少對于我所在的天堂來說，要得到一個附近有山有水的房子就需要一點運氣，這大概全賴于上帝或者那些隱形的管理者們的安排。在這方面我少了一點運氣。從我居住的地方掃視四周，除了建筑還是建筑，有水的地方是樓下的噴水池，有樹木的地方是路邊的行道樹。我也曾試圖打聽過在這里是否可以再申請一套房子或者與別人交換房子之類，可是聽者都大感驚詫并極力勸阻，這讓我覺得在天堂哪怕是存在再小的一點不滿都是不應該的。幾次之后我也意識到自己可能是犯了這里的大忌，于是再也不跟人提起，可是心里的那個念頭并不是那么容易打消。這之后我便開始在城里四處尋找公園。逛過幾個公園之后，不得不說它們都修建得極為闊大、講究，而且還完全看不到人間的公園里那種雜亂、喧嘩、擁擠、遍地垃圾的情形，只是令我不大滿意的就是，它們彼此是如此的相似。當然你可以明顯看到它們在布局、大小、設施等方面的差異，可是你將目光投向任何一個地點，都會有一種似曾相識的感覺，比如說你看到一個小湖，心里馬上就會想到小湖就應該是這個樣子的，看到一片樹林，甚至于是一塊石頭一棵小草，也都會產生這樣一種感覺。有時我就想也許我在這天堂里體驗到的一切都不過是我在人間印象的一種投影，我希望看到什么或者說我覺得自己正在看著什么，我在人間的那種感覺就會涌現出來。如果真是這樣的話，那么這就意味著天堂雖然給予了我無盡的時間，我也不可能活出一種新的樣子來。這樣的感覺多少令人沮喪。

就在那一天，當我站在一棵碩大泡桐樹下仰頭看天的時候，我愈加醒悟到天堂是一種什么樣的存在。我親愛的朋友們，我想你們肯定很難想象我當時看到的天空藍得有多么透徹，當時的陽光又多么的明亮，還有那一片片在微風中輕輕搖晃的碧綠至極的大泡桐葉，這一切我在人間可是從來都沒有見到過啊，可是我內心里竟沒有絲毫的悸動，仿佛我所看到的不過是一幅印刷出來的油畫或者是電影中的一個鏡頭。是的，在那一刻我怎么都沒辦法讓自己有一種“身臨其境”的感受。而就在我對眼前的一切滿懷疑竇的時候，頭頂上發出了一個清脆的聲響，隨即一片可以說是依然完美的泡桐葉慢悠悠地飄落下來，最后在我的腳邊躺著，還如喘氣一般微微地顫動。雖然說在人間的時候，我也見過碧綠的泡桐葉飄落，可是我知道在天堂里它完全可以不用飄落，即使是那些落葉植物也都可以四季常青——也就是說一切皆有可能或者說一切皆可更改，可是為什么偏偏在我仰頭的時候，那片樹葉它要飄落卻不在別的時候飄落，我絕不相信這只是一個簡單的自然現象，因為天堂里的一切都不自然，比如這座走不出的城市，比如不能更換的房子，比如你永遠不會更老和死去……所以我想到那一片樹葉飄落下來，無非就是為了契合我在人間的印象和感覺，是要告訴我天堂里的一切是多么真實——說白了它就是一個刻意設計的情節。于是我又仰頭看天，我想那深不可測的瓦藍背后一定有一個天堂的主宰者，他就像設計電腦程序一樣設計了這一切。可是這又是為什么呢？為什么要把我們安排在這里，為什么要讓我們的生活成為這個樣子？又或者這一切都只是我的臆斷，其實并沒有什么主宰者，其實天堂這個樣子再正常不過，就如同宇宙無邊無際這雖然不可思議卻是一種事實。關于這一點我也很想找人談談，一個在天堂里待得足夠久的人會對它有一種更深的認識。不過這樣的人，我至今還沒有碰到過，并且也從來沒有在這兒的書籍上看到過有關這方面的闡述。這一點大概也是天堂的一大禁忌，我只能這么去想。要明白這個事情只能依賴自己，但我也許永遠都不可能弄懂它，就如同我永遠都不可能弄懂宇宙，而哪怕我以為已經弄懂了其實也只是皮毛。

所以我喜歡回憶以前的生活——那么簡單，現在看來似乎一切都是透明的。是的我在人間活得并不長，這是我最大的遺憾。雖然我當時一直不滿自己的現狀，不斷地離職然后再找新工作，從城市的這一角搬到另一角，但我還是逐漸明白你選擇任何一種生活都不會完全沒有遺憾?；蛟S很多事情依然可以彌補，可是在你想要彌補的時候已經沒有了機會。為什么在人間的生活現在看來那么美好？我經常會想這個問題。這似乎是一個很容易就可以想清楚的問題我卻一直不斷地在想。于是也就不斷會有新的答案冒出來。其實平心而論，人間的生活與現在似乎并沒有太大的區別。我現在覺得生活中的一切都充滿了設計感，也許僅僅是因為我的生活經驗已經足夠豐富再沒有多少事物會讓我感到新鮮，因此即便我仍在人間，怕也依然是這樣一種感受。如果仔細想想，其實人間生活的重復也何其之多，比如你工作的時候一直在重復你做過的那些事情，因而你總覺得今天不過是又一個昨天;比如你在走路的時候會不知不覺地忘記你在走路因為你有太多這樣的經驗，而當你撞到了什么的時候就會清醒過來因為這樣的經驗你還并不太多;還比如你所吃的任何一頓食物到了后來滋味都會變淡，最后可能就只是一種純粹的口腔運動。是的，生命在于運動，可是如果這運動只是機械地循環往復呢？說真的，在天堂里不管你去做什么似乎都無法避免重復，就如同沒有盡頭的時間本身。所以人間生活或者說過去生活的可貴，最主要還是因為那時你擁有那么多的新鮮感，它們帶給你的感覺就像是雪地上的第一串腳印，而無數的腳印踏上去之后，你就會將它們徹底地忽視。說到這些的時候，就忍不住希望自己永遠只是一個孩子，一個一覺醒來就幾乎把一切都通通忘記了的孩子……如果退而求其次，就是自己曾經擁有一個孩子。

還在人間的時候，有次我來到了住所附近的一個大公園，一路走到了湖邊。天氣真好，不下雨輕風和煦，天空明亮卻并沒有太陽?？墒钦f真的我很難確定是否真的如此，或許這只是當時我自己心情的一種寫照。是的，我的心情應該是很輕松愜意，所以我在湖邊散了好一會兒步，一直都不想離開。后來我跳上了湖邊的一艘小船，是那種四個座位的腳踏船用來出租的，花十幾塊錢就可以踏著它在湖里游上一個小時。我坐上去的時候，它還用鐵鏈系在岸邊，不過也許是因為故障，它一直都被單獨地系在那里，我上去的時候也沒什么人阻攔。坐在船上感受到身體下水波的蕩漾以及更分明的從湖面上吹來的清風，我暗想以前為什么沒坐上來過而這一次我要長久地坐下去。沒過多久，我看到一個六七歲的小女孩從岸堤上沖過來，簡直像一個快速滾動的花皮球，讓人擔憂她會直接滾到湖里去。她的目標很明確，正是我坐的那艘小船?？拷?，她毫不猶豫就跳了進來，然后坐到我旁邊，好像是朝站在湖上面的某個人喊道：“呀，這個地方是最好的！”她一眼都沒有看我，仿佛根本就沒有看到我，又仿佛她才是這個地方最早的占領者。我盯著她粉嫩的雙頰，試圖勾起她的注意或者至少讓她看我一眼，可是一點作用都沒有。她側過身去彎腰把手伸進水里做出劃水的動作，好像這樣就可以使船離開，同時她鼓起腮幫連續發出“嘟嘟嘟”的聲音，那是她又用上了發動機。我注視著她那纖細的脖子，簡直不敢相信它可以如此纖細，還有她的雪白小手以及手指，就像某種鮮嫩植物和它剛發的新芽。我掃了下岸邊，她并沒有家長陪伴。就在那一刻，我突然生出一種沖動，想要解開那綁著的鐵鏈然后踩著小船帶她前往湖中。我馬上意識到這意味著占有。是的，我想要擁有這樣一個孩子，一個擁有了她你就覺得你也可以傲視一切的孩子。可是你們知道我在人間甚至都沒有婚姻，并且我在那之前也一直覺得這并沒有多大關系。

可是為什么突然之間竟然想要擁有一個孩子了呢？我當時想也許是因為我已經到了應該擁有孩子的年紀。是的一個人可以打破人生的一切正常軌跡，但到了某一階段的時候，你還是會不自覺地產生某種渴望，就像性欲、食欲或者睡眠。所以說真正決定我們人生的正是這些潛在的欲望，它們如同在你出生時就已安放在你體內的一個個裝置，隨著它們的開啟你就

會有新的沖動。這大概也就是人間和天堂的最大區別。天堂里究竟沒有了多少欲望我不清楚，但至少可以肯定，性欲是完全沒有了的。你們知道，我現在怎么說也還算是“當打之年”，可是在這里這么多天了，我竟然從來沒有過絲毫這方面的念想。我已多次想過這個問題，恐怕最大的原因就是在天堂已并不需要生育，而如果性欲依然存在，就會給這里的人帶來無盡的煩惱。天堂里不應該有煩惱這是常識，所以相信也不會有什么人對此提出異議。出于好奇，也出于在人間的習慣，有段時間無聊的時候，我還在網上搜索過成人網站，并且也在一些書中翻找性愛描寫片段，可是它們都已消失得無影無蹤。我想天堂肯定不是害怕這些，而是這些在這里已經毫無意義，除了勾起你對人間的回憶。我現在還說不清楚天堂對于“回憶”是一種什么樣的態度，不過估計不會太鼓勵，因為一個人只有盡可能地扔下截然不同的過去才能真正地融入當下?？墒钱斎豢傆幸恍┦虑槲覀儾粫p易忘記也不想忘記，尤其是你以后再也不可能擁有的那些。

我現在經常回想在人間的性愛，卻說實話已完全想象不出它們有多美妙——似乎僅僅只是一種身體的釋放，和大小便以及饑餓的時候進餐沒有太大的區別。記憶中的性愛只是幾個簡單動作的反復和疊加，以至于我根本無法清晰地回憶起其中任何一次。第一次的印象稍許深刻一些，不過我清楚記得的也只是所在地點、對象以及所采用的姿勢——不，還有在動作以及最后射精時所感受到的那種失望——完全沒有我所憧憬的那般美好。真正讓我印象深刻的，反而是那幾次沒有成功的經歷，來到女人的股間卻被阻止或者在進入前便已傾瀉，這樣的遺憾惱恨羞恥遠比一次水到渠成的滿足更能在心底留下印記而且是黑色?？墒钦鐫M足不一定是快樂而遺憾也不一定是失落，就像我和老姑娘的那次——此外我還想補充另外一個例子。那是我在相親期間發生的一件事情。其實我對婚姻一點都不排斥，也不知道有什么理由要排斥，我沒有結婚并不是由于我個人的主觀原因。就是在那一段時間，我反而覺得婚姻是一種堡壘，進入里面就可以阻擋屢屢來自他人的似乎理所當然的好奇關心以及憐憫甚至是懷疑。結婚是把自己交給了一個人，而不結婚自己就還是所有人的，所以為什么不結婚讓自己更清靜呢？當然我知道這僅僅是一個圍城外的人想要進入前的心理，進入后也許想法就會截然相反。

我和女孩在一家咖啡館里碰面。人是一個同事介紹的，地點也是他選的。她真的還只是個女孩，大學剛畢業，穿著一件綠色的頗為寬大的連衣裙掩飾著微胖的身材。我猜想那是她最滿意的一件衣服，不僅僅是因為她穿著它來相親，還因為什么具體我也說不清楚。她是那么急于把自己嫁出去，開門見山地問我工資房子家庭條件這些事情，但她似乎僅僅只是按程序問一下而并不是要將之作為參考。接下來她馬上又說她結婚以后不想找工作不知我介不介意。我說這沒有關系，養活她沒問題只是不能過多好的日子。她對這一點似乎也早就胸有成竹，又滔滔不絕地說起自己與母親的關系。聽到后來我逐漸明白了，她是畢業后一直沒找到工作大概被母親說了幾句，一氣之下決心把自己嫁掉再不靠母親生活，而暫時的挫折已摧垮她的信心覺得自己以后再也找不到工作了?！澳阏覍ο蟛缓湍慵胰松塘康膯幔俊蔽医K于在她的話隙里插了一句，她立刻回答結婚之前會帶我去見一下她父母的。到這時候我已經完全清楚，這是個還沒有長大的孩子，而我有幸成為了她編排中的一個故事的主角。后來我所有的言語都用來暗示她應該更理智一些，可她始終渾然不覺。當我想要立刻結束自己那莫名其妙的角色，就說了句不在她劇本上的臺詞：“我覺得我們好像并不合適，我們以后還是做朋友怎么樣？”她臉上那些憧憬未來的光芒頓時消散了，垂下頭去很長時間一句話也沒有。我也什么都沒再說甚至沒怎么看她，還不時把目光投向玻璃窗外，因為我擔心任何關心的表示都會引起她的誤解?！皼]事啊，那我們就做朋友啊。”出乎意料地她微笑著抬起頭來，不過我疑心那微笑是強裝出來的。同時她站了起來似乎馬上就準備離開，我也只得站了起來?！爸x謝你，我要走了……有可能我會回老家去，以后我們就再也見不到了——你抱一下我行嗎？”這突然的請求令我驚訝，腦中飛快想著她為什么要這樣，可沒有答案只是進一步感到了她的幼稚。看了看四周，有幾個人已經在盯著我們了，可我怎么能因為尷尬而拒絕一個女孩這樣主動的請求？我抱住了她，感受到了柔軟以及來自一具純潔身體的清香。我暗暗祝她好運同時竟感到了擔憂與失落：現在的她多么需要人保護，而如果她一定要嫁人，這個人為什么不可以是自己？可是我已沒法把自己剛才的話收回。

她離去后，說實話我一直都在思念她，有次還夢見她被人欺騙生活凄慘，而在夢里我竟然毫不懷疑這都是我造成的。所以當僅僅半個月后，我又接到她的電話她說要來找我，我的心情真不知該如何去描述。在等待的過程中，我已將她視為我的女友甚至妻子，并也開始計劃起我們以后的生活。我怎么能想到自己也會成為她那部荒唐劇本的合作者呢？這一次見面，女孩似乎完全忘記了我對她說過些什么，反而似乎是相信我們上次就已約定了要在一起，于是我也就假裝事實就是如此。當天晚上她留下來了，我們躺在唯一的那張床上。我忍不住脫光了她，首先就是上次她穿的那件綠色長裙，她本打算穿著它睡覺。她沒有拒絕也沒有羞澀，只是身體僵硬雙手一動不動，我將舌頭伸進她嘴唇也不見任何回應，而當我不停地吸舔她的乳頭時她依然如此甚至于還問了我一句“你在干什么啊？”我差點就泄了氣，難道她連這個都不懂 ？而且怎么會沒有感覺這真的是個正常人嗎？為了釋疑我立刻將手摸下去，找到陰蒂后一陣撫弄終于聽到了呻吟。這時候我內心騰起一股征服的欲望，更加賣力地挑逗她，她的呻吟越來越大，同時身體開始焦躁地扭動。她還終于閉上了那一直好奇地注視著我的眼睛。我再次吻向她飽滿而堅挺的乳房，小小的粉色乳頭已經脹大、硬實，舌頭在上面的每一次劃過都能帶起她身體的一陣顫動。她的肌膚雪白滑膩，身材豐腴而不失勻稱，似乎一切都出乎意料的美好。當我懷著前所未有的巨大渴望將下體貼向她的時候，身體的快感一陣接著一陣，以致終于控制不住精液全都噴在了她那門口。不知過了多久，我開始感到后怕，并慶幸自己并沒有給她最后一擊，那無疑也會是給我的一擊，因為我越來越清醒地意識到

我不可能娶她——雖然我知道不可能有完美的妻子，可是至少也不能是她這樣連交流的可能都沒有，而且和她在一起需要我付出的精力和責任，肯定也會遠超我的預期。她洗了澡把衣服又都穿上了，再次來到床上的時候，只是待在床的邊沿。于是我明白了剛才發生的事情并非她所愿，只是她自認為不可以拒絕因為她正依賴于我。所以接下來僅僅是出于自尊，我也不會再碰她。睡覺前我還勸她躺進來一點，并申明什么也不會再發生，可是她回答說沒關系的她那樣就很好，分明是受了傷害的樣子，而且也并不相信我。她難道覺得只有通過這種方式才能表明自己的態度？我甚至想如果我真的還想繼續，她恐怕也依然不會直接拒絕。想到這些，那種想要保護她不被人傷害的情感又回到我身上，只是這一次我很清楚自己并不要為此去做什么，只要保證自己不去傷害她就已足夠?？紤]她的未來這已超出我的能力范圍，我只能祝福她以及至少讓她平靜地度過這一夜。我不知道是什么時候睡著的，而她似乎始終一動不動地呆在床沿，一大清早就驚醒了我。她似乎早就起床了，見我醒來就說她要走了。這么早你去哪里？我只是禮貌性地問她?；丶野?。她的聲音似乎顯得歡快，不知道是為什么。哦，那你注意安全。我會的，謝謝你啊。我正想說聲不客氣，她又補充了一句“你是個好人”，于是我就什么也不說了。她走的時候我沒有送她，甚至都沒有起身。她是如此急切，想必昨晚根本就沒有睡著，早上還故意吵醒了我，而且她肯定也在慶幸昨晚并沒有真的發生什么，而且我是個“好人”。經過這一晚上，不知她會長大多少，不過她遲早會成熟起來的——想到這個我又感到失落，并且確信她再也不屬于我。后來的日子證實了我的判斷。她再沒有出現過，可我則一直對她懷著思念。我想念她那美妙的肉體以及純真同時幻想著她某一天又會突然出現在我面前。我不知道這算不算是一種愛情，可是這一點對現在的我已毫無意義，除非那天晚上我真的做了什么乃至繼續與她保持著關系，那樣她就不再是我生命中一道擦邊的曲線而是至關重要的一環。但這是不可能的，因為我可是個好人。所以后來我沒有主動給她打電話，就是害怕自己真的會傷害到她。可是她真的會認為這是對她的一種傷害嗎 ？無論如何她都不會永遠純潔，她不是生活在真空之中——可我是個好人。朋友們你們大概也是這么認為的吧——也許這就是為什么我現在來到了天堂。

天堂里的人確實都是好人。在這里我遇到的每一個人都是如此友善，還有這里的一切都井然有序，各種規章制度也都是如此文明，這些你們都可以想象。我也許永遠都不會忘記自己來到這里的那一天 ：我從床上醒來，看到了床邊一張親切的面龐。它雖然是陌生的，就如同當時我眼中雪白的墻壁、粉色的窗簾、窗外仿佛有一架直升機盤旋的連續不斷的轟轟轟的聲音——后來我知道那源于我樓下街道上的車流。那張面龐的主人屬于 L先生。見我醒來，他便以一位精彩解說員的風范告知了我應該知道的一切。“這里真的是天堂嗎？”我忍不住反復地詢問，L先生也許擔心我會過于激動，只是微笑著點頭，而他即使不說話，那張臉也是流光溢彩。那天我眼中的一切都是如此輝煌，于是心想永生以及永恒的幸福就應該是這個樣子的，這里確實是真正的天堂。那天 L先生長久地陪伴著我，又解答了我不少疑問，其中包括他的身份是我們這棟樓里的新人“引導員”。不過后來我還經常看到L先生在打掃樓道的衛生、幫人解決水電安裝維修問題甚至是通廁所等。我已經說過在天堂里做任何工作都是出于喜好，想必 L先生也是如此。待的時間一長，我就越來越能理解 L先生，似他這般每天忙碌也正是我所需要的，而我的鄰居中就有太多的典范，比如一位老先生每天出去在路邊找人下棋，一位老太太每天馬不停蹄地準備三餐，再邀請我們出席，還有的每天去打麻將去購物去遛狗玩游戲唱歌跳舞演講變魔術做演員……似我這樣每天只是看書，在他們看來是危險的，于是紛紛勸我找點真正的愛好。我當然會去找自己的愛好，可是那么多的選擇我還需要想一想。我想起在人間看過的一個電視節目，那是一群人在滑雪 ：一個人先站在積雪的峭壁邊，看吧哪怕只是站在那里不動俯身往下看一眼，都會讓人膽戰心驚。他跳了一下更靠近了一點，然后身子一傾。后悔已經來不及，想要停住也已來不及。如同一片樹葉掉進了湍急的水流，看吧那飛濺的雪將他淹沒，可他依然急速地前進，時左時右身體在晃動。隨時都有凸起的石頭或者斷溝以及過于陡峭的崖壁，你看前面就有一道障礙，過去了就將臨空下墜，可是你看他真的沖了上去在空中旋轉旋轉。哈，掉下去了，根本不可能站穩，翻了個跟頭然后還在翻，也許會撞到什么那他就完了。而這時鏡頭又投向了下一位，是個女人。她也沒有絲毫猶豫，最后還是在翻跟頭……我經常想起這個，我最想嘗試的恐怕就是這個。雖然我知道自己絕對

沒有膽量，而且現在這里只是城市沒有雪山，而即使有雪山，天堂恐怕也不會允許這種危險運動的存在。是的，天堂也有它的遺憾。它只是一座你走不出的城市，并且沒有愛情沒有你想要的運動盡管很危險。另外我想說的是這里也沒有孩子——也許他們是在另一個專屬的天堂里，有玩不完的游戲天天樂此不疲。不過說到這些當然是我太求全責備，不可能事事都如人所愿，歸根結底人的欲望是無窮的，所以我現在唯一要做的就是好好享受我所擁有的這一切。每天一起床想到你什么都可以不用去做，也什么都不用去操心，這是多么愜意。你隨時都可以出門去散心，走路也好坐上公交或巴士也好——是的我現在還沒有自己開車，可是遲早我也會去拿駕照再從隨便哪個店里開出一輛。不過說真的我還是喜歡走路，因為我不需要趕時間而且這樣更隨意 ：隨時可以鉆進哪條小巷或者爬上某座屋頂。我對住所附近已經越來越熟悉，但好在這城市是無窮的，不會缺少我要去的地方?，F在想一想我還真的是去了不少地方了啊——看吧我穿過城市的街道各種車輛紅綠燈陽光普照陰雨綿綿，穿過陌生的男女各種各樣的面龐，穿過形形色色的建筑尖的方的扁的，穿過商場吃的穿的不用付錢，穿過餐館穿過菜市場穿過公園穿過隧道穿過大橋小橋……我就是這么大搖大擺逍遙自在穿行在這茫茫無邊的城市。是的我是茫茫宇宙的一顆星啊永遠都不會停止旋轉，想到這個還真是讓人眩暈。所以我不愿意去多想未來，而只是想想人間生活那么短暫匆忙一目了然。不過最近這樣的回憶也會出點問題，有時我就搞不懂有些事情或感覺到底是什么時候發生的，比如在路上看到一個似曾相識的地方，我就搞不清到底是在什么時候有過類似印象，不知是在人間還是在天堂;有時我見到一張眼熟面孔的時候也是心里打鼓，在想也許他是我在人間的老相識，又或者只是在天堂里有過一次擦肩。是的我知道這都是因為我在天堂待得越來越久，而這樣的情況只會越來越頻繁地發生，說不定有一天我就再也無法清晰地區分回憶里的天堂與人間。其實這也沒多大關系，因為它們都是我的過去，無論什么事情只要它值得回憶我就去回憶。當然人的記憶也是不可靠的，有時你就說不清有些事情是真的發生了還是僅僅出于你的想象，甚至于有時候你都不知道某件事它并沒有發生，只是你想它應該會發生就以為它已經發生了，比如有時我一起床就想著要刷牙，結果沒有刷就出了門還以為自己刷了并且清晰地回憶起刷牙的情形，其實那只是從前的，而同樣有時我也會忘了吃飯卻以為自己已經吃過了，忘了去社區活動室和人打牌卻以為已經去過了，忘了看一場球賽卻以為已經看過了……生活在重復，我的記憶也在重復，因而有時候我簡直分不出真假，就像我走在路上，兩旁都是熟悉的街景腳下是熟悉的頻率身體是熟悉的感覺，因而一時恍惚不知道自己是真的在走，還是僅僅是對過去的一種回憶乃至是對未來的一種感應。所以親愛的朋友們，我已經說過的那些事情也有可能從來就沒有發生過?？墒沁@又有什么關系呢？事實上我只是在說我想說的話，我可不在乎它們是否真實以及是否有意義。是的我不在乎什么意義，并且在乎又有什么意義呢？

是的是的那就這樣子了吧。