爭吵中的親密關系

文/馬麗媛（海藍幸福家全項教練）

再轟轟烈烈的愛情也避免不了婚姻里的磕磕碰碰。關鍵在于如何化解矛盾，特別是生活細節的矛盾，從而依然保持親密關系。

以下六步，真實故事還原，見招拆招，教你如何化干戈為玉帛。

一天傍晚，我開心地做著飯。金針菇肥牛卷、肉炒蒜苔、西紅柿炒雞蛋、蔬菜沙拉，再加上美味的味噌湯……哇，我竟然做了四菜一湯！一邊看著桌上的菜，大腦中一邊想象著愛人和孩子回家吃飯美美的表情。

做完飯我就去臥室整理文件。愛人開門進來，他看到桌上的菜，嘴里冒出的第一句話竟然是“怎么做這么多飯菜，太浪費了！”這句話，像一塊無形的石頭堵在我的胸口。當時的我特別想沖出去對他大吼一聲：“怎么說話呢，以后別想再吃我做的飯。”不過我深呼吸，忍住憤怒，沒有邁開腿沖出去。

因為我知道：親密關系是要隨時創建的，把我需要聽到的話告訴他，教他怎么說，這樣才能夠更好地創建親密關系。

第一步 向對方表達感受和需要

我做了幾個深呼吸，假裝什么也沒聽見，走到他的面前，告訴他:“親愛的，這么多好吃的，我想聽到表揚的聲音，或者說老婆辛苦啦，不想聽到挑剔的話。”“做這么多飯，這么浪費糧食，還想我表揚你！”他的回答讓我瞠目結舌，他的眼神中帶著憤怒和不可思議。

我從他的表情中感受到了一絲絲的恐懼，我想著，他不會因為浪費揍我一頓吧！我僵在那里幾秒鐘，甩給他一句：“就應該餓著你。”

第二步 停下來進行自我關懷

我轉身回到房間，我不能夠繼續停留在那里了，繼續待在他的面前，剩下的就只有吵架。我開始調整自己的情緒，先自我關懷，再探索一下自己的傷痛。

在剛開始自我關懷時，憤怒還沒有走遠，小火苗在胸中燃燒。腦子反復思考：為什么我嫁給了這么一個不會說話的丈夫？為什么表揚和認可一個人對他來說這么難？為什么他這么多年不會為我改變一點點……

然后我聽到一個堅定的聲音: 親愛的，停下來，這些問題只會把你帶進死胡同，你需要思考的是怎么辦？在這個聲音的引導下，我停止了對丈夫的埋怨。但還沒等我開始思考怎么辦，我的思維又被另一個想法拉走。

腦海里彈出來的聲音是:“你每天都在幫助別人調整情緒，自己卻因為這件小事生那么大氣，值得嗎？”哎，渾身不舒服，真想找個地方把自己藏起來。此刻，智慧的聲音再次告訴我：“無論什么時候，你都是個普通人，一個普通的女人，需要被認可，需要關愛，期待落空生氣是自然的反應，你不能讓自己當神仙，脫離普通人應有的反應。”聽到這些，我內心舒服多了。

第三步 看到自己一直未被滿足的需要 自給自足

我深深地吸了一口氣，想象著吸入愛和關懷，呼出所有的不舒服，慢慢地我的身體開始放松。

我感受著自己，內心一直有一個需要被認可的小女孩，她有時候10歲，有時候20多歲，那么今天她也就14歲。

那時我在上初中，第一次考了班里第一名，興高采烈地拿著成績單告訴爸爸，爸爸的微笑在臉上只是一閃而過，立刻嚴肅地說：“不許驕傲，要繼續努力。”

我在心里遇到了那個小女孩，她穿著橘黃色的上衣，不開心地站在老家空曠的大院子里。我跑過去，把她抱起來，告訴她已經做得非常棒了，告訴她我會給她認可和贊美，我會陪伴并滿足她的所有需求。

慢慢地她變得開心，掙脫了我的擁抱，跑出去找同學玩去了。

而此時此刻的我眼淚奪眶而出，我知道這是感動和溫暖的眼淚，任它流淌好了。

第四步 看到自己的過度反應、背后的創傷，重新解讀

在我找紙巾的時候，聽到愛人在餐廳吃飯的聲音。看樣子他也沒生多大的氣，我剛才懟回去的話，似乎也沒對他產生什么影響，一切都回歸平靜。那為什么我剛才竟然害怕他要揍我一頓呢，從我們戀愛到現在，他從沒有對我動過手，也沒有強迫過我做任何我不愿意的事情。

一個男人粗啞的聲音加上一張憤怒的臉，這在我的過去生活中，什么時候出現過呢？哦，難道竟然是他，埋藏在我記憶深處毫不起眼的一個男人，確切地說，是一位男同學，而且是小學同學。

他學習不好，因為留級的原因，比我們個子都高，有點胖，在我們眼里他就是大力士。大力士顯示存在感的方法就是欺負同學，結果就是我經常莫名其妙地挨打，莫名其妙的恐懼伴隨著我。

我試著回憶那段歲月，回到我們一年級的破舊教室里，看到那個人憤怒的臉，同時深呼吸安撫我因為恐懼引發的肚子發緊的感覺。我試著問他，為什么一見面就沒有緣由地打我，為什么呀？我也想狂揍他一頓，于是我在想象里沖上去使勁地捶打他的胸部。

慢慢地，我感受到他打我的原因了，原來是他的羞愧和自卑。在那個不懂嘲笑對別人會帶來傷害的年紀里，我也加入了班里嘲笑他的隊伍。

哦，原來是這樣的，這一切的發生都是有理由的。我停下了捶打，開始對他說對不起，我不應該嘲笑你，你在家里也總挨揍，爸爸媽媽還是聾啞人，生活比我們艱難很多。此時此刻，我身體放松了，我做了幾個深長的呼吸。感覺自己輕松多了。

第五步 看到并理解對方行為背后深層次的原因

我開始思考問題的解決方案，愛人肯定有自己的原因，所以對浪費糧食特別敏感。記得他曾經說過，小時候生活艱苦，他和弟弟搶餅吃，弟弟總是搶得更多些。其實是他讓著弟弟。

經歷了艱苦的歲月，自然就有不浪費糧食的思維模式和生活習慣，這樣的習慣在我們戀愛的時候就已經非常明顯。

大學里兩個人一起吃飯，他總是把我碗里的剩飯吃掉，甚至是菜拌飯的混合物，我當時的解讀是他不嫌棄我，非常接納我。現在想來，回憶真的很美好，只是在他不嫌棄我的基礎上，還要加上不浪費糧食。

想到這里，我想其實他不是怕我浪費，而是害怕自己再次回到過去艱難的歲月。艱難的日子是他的傷痛。

希望在一個人的痛點上，改變思維模式和行為模式，怎么可能做到呢，除非他覺察到，并開始放下這些痛點。我難受是因為我按照自己思考問題的方式來解釋愛人的行為。

如果從他的角度來看，他的確沒什么問題，也不需要改變。在他沒有開啟自我探索、自我成長的旅程之前，化解目前矛盾的唯一方法就是我改變。

第六步 確定什么對自己更重要，圍繞目標依次創建

我非常確定，對于我來說，關系最重要，而吃什么、做多少飯都不重要。

丈夫吃完飯，生活回到了常態，吃完飯把碗都洗好，在我晚上工作的時候，送水果到我的嘴里。而我也早已化解了自己的情緒，在第二天做飯前，我打電話過去，問清回家時間之后，又加上了兩個問題:“親愛的，晚上想吃什么，你覺得做多少合適呢？”

而我也醞釀著繼續在其他時機教會丈夫表揚人的能力。

一場可能演變成雞飛狗跳的瑣碎小事，只要我們能夠時時找回自己、關懷自己，就會有智慧的力量迸發出來，帶領我們看到事件的全相，將原本的矛盾變成增進感情的養料。