我花了八萬八你才進了這個學校

哈哈

清涼的夏天，空氣里升騰著燥熱的氣息。去年6月，伴著蟬鳴，我完成了中考，邁入人生的新階段。

知道成績的那天晚上，我輾轉難眠，頭隱隱作痛。回想初中三年，我算是認真度過了吧。早上6點，我媽紅著眼進了我的房間。我的成績，僅比普高線高20分，離我所向往的學校的錄取分數線還遙不可及。

天旋地轉，欲哭無淚。雖然早已預料到了結果，卻依然對這殘忍的結果難以接受。

早上7點，大家在群里紛紛議論。爸媽沉默著，我靠在沙發上迷茫著。空氣是這樣安靜，誰都不想打破這寂靜。后來爸媽急忙出門了，去搶私立學校的名額。

中考前，我媽堅定地對我說過：“考不好一分錢都不給，你就去上職高吧。”

我對著房間里的鏡子，一邊哭，一邊懺悔。我跟閨密通電話：“你也沒考好嗎？那我們一起哭吧。”家里、學校里、自己給的壓力實在是太大了，壓得人喘不過氣。

洗臉、刷牙，一邊紅著眼，一邊用水撲打著臉。

八萬八，這是我進這所私立中學要付的錢。在電話這頭，我強作鎮定，抹干涕淚，跟爸媽說：“我不讀，我要去職高。”我爸在電話那頭，用沉穩的聲音對我說：“你不用管，沒關系，才八萬八。”

這份費用的沉重，只有他們自己才知道。對于我們家，這八萬八，可不是一筆小數目。

我爸依然風輕云淡，任憑我苦苦勸說也毫不動搖。冰冷的轉賬提示音，動一動手指的功夫，八萬八背負著我爸媽的血、淚、汗一并在指間溜走。壓著我神經的那根弦，終于不堪重負，斷開了。

我在心中走馬觀花地回溯了自己的初中三年。

初三的時光好像過得很快，好像我一直都在告訴自己要努力學習，好像我每天都很累、很渴望睡眠，好像我真的都放棄了友誼，每天只是吃飯上學;只有一個最好的朋友陪伴，像得了抑郁癥，偶爾對自己的前途充滿希望的同時卻又感到迷茫，每次下課都在座位上孤獨到假裝睡覺……我卻把這些都視為我努力的樣子。

但最后我好像什么也沒得到，我好像并沒有認真，我好像到最后幾天還在玩手機，我好像比老師說的每天作業寫到十一二點的人差多了，我好像上課一直愛聽不聽，我好像……

好像不是我沒努力，只是給我自己的失敗找個借口罷了。

我一直認為我媽是一個很討厭的人。她和我說過很絕情的話：“你要是不好好學習沒考進重點學校，我一分錢都不會給你花的，你就去上職高吧。”平時，我多花一點錢，她都會斤斤計較。現在，她卻一聲不吭。

原來，我是這樣的不成熟。只有小孩，才會對爸媽的狠話信以為真，并痛恨他們。原來，我一直都是這么任性，對爸媽發自肺腑的勸告不以為意，讓他們一次次對我心灰意冷。

“我花了八萬八你才進了這個學校！你怎么能不好好學習”。那些黑暗的、瘋狂的、歇斯底里的日子終會過去。在成長的路上，我曾停滯了、累了、不想學了。回頭再想想，一直在默默注視著我的他們，會為我任性的行為埋單，他們會原諒我給他們留下的道道傷口，他們會為我在泥濘崎嶇的路上鋪好平整的大路。

記得，要對他們溫柔相待啊！