謹守你的人際邊界

顧建梅

1月12日，距離春節還有三周，就在各單位為春節期間的值班安排傷腦筋時，有位女博士卻主動給領導發微信，要求春節多安排自己值班，表示過一個“學習工作年”會比“闔家團圓年”更有意義。在領導的諄諄善誘下，35歲的女博士道出實情：原來，身為“三高”女性，她是懼怕過年時遭受七大姑八大姨的圍攻才寧愿留守崗位的。當日，“女博士為躲催婚要求春節值班”被刷上熱搜。

其實，一直以來，“春節”雖然只有一個主題，卻分明有兩個劇本，一個劇本叫“盼春節”，一個劇本叫“怕春節”。一般來說，老人和孩子大都拿的是前一個劇本，而職業中青年拿到的就可能是后一個劇本。

最開始，網友們就總結出了“過年六怕”：

一怕問年齡;二怕問收入;三怕相親、催婚、催生;四怕老同學聚會;五怕熊孩子;六怕胖。關鍵不僅僅在于這“六怕”，而在于這“六怕”的背后不必一一細說，大家都能自行領會其中精髓。因為，除了“怕胖”外，其他“五怕”我們都或多或少、或輕或重地領教過，且無一人能幸免。

何以人人都身受“五怕”之苦？大抵是因為在國人的字典里，似乎很難查到這個詞：“人際邊界”。

解鎖人際邊界的定義

人際邊界指的是人與人之間建立的限制和空間，每個人有其身體的、情感的、精神的界限，用來保護個體不受他人的操縱、利用和侵犯。確保個體作為一個獨立的人，在一個特定的心理范圍之內保持社交心理舒適。

我們都了解國與國、家與家之間的疆界。譬如中國和越南之間有清楚的國界，兩國在這界線之內管理自己的國家，捍衛自己的領土。1979年，當越南屢屢在邊境挑釁和制造事端后，中國人民解放軍就對越進行了自衛反擊戰;同樣，家也有家的主權和界線，比如曾被熱議的別墅區的某類住戶把花園的玫瑰花拔掉種上蔬菜，在游泳池里養魚、養鴨……可無論你怎么看不上業主的品位，都無權干涉他的選擇。當然，若他放任自家的雞鴨到別人的院子里“大小便”，或將自家產生的垃圾倒在鄰居家草坪上，這種行為就要被警戒和制止。

“國”與“家”的邊界是有形的，一目了然。而人際交往中的個人邊界卻是無形的。有形的邊界能夠對他人形成震懾和約束，警告他們不得越界，無形的邊界卻因為“看不見、摸不著”而得不到相應的尊重。

把握人際邊界的訣竅

首先，要懂得邊界是雙向的。

健康的個人邊界應該具有以下特質：清晰的、保護性的、穩固但靈活的、為自我建立的。目的是為了尊重雙方的隱私、物權以及空間。

比如：有人宣稱自己“自來熟”“不見外”，卻罔顧對方是不是同樣“不見外”;或者不管你有沒有意向有沒有時間就用言語道德綁架，迫使你參與某些活動等。這種人的人際邊界是單向的，他極其享受對方的遵從，卻漠視他人的主權。

其次，主權靠自己維護。

有國界就有邊防軍，因為國家主權要靠自己的實力來捍衛，而無法期待別人主動遵守。“釣魚島是我們的”絕不是憑一遍遍的吶喊來贏得國際認同。

同樣，個人的疆界和主權也要靠自己去堅持與守護。對于《歡樂頌》里那個叫樊勝美的女子，某網友做了這樣一個比喻，說樊勝美在她媽媽眼里就是張手紙，是專門用來給她哥哥擦屁股用的。她自己也委屈地控訴：“哥哥結婚的房子首付是我出的，還貸也是我，連生孩子的錢都是我出的。”一時間，“心疼樊勝美”成了吃瓜群眾的生活日常。可是，心疼了一陣子后，人們又開始“哀其不幸，怒其不爭”了。再后來，一個生動形象的新詞出現了：“扶弟魔”——專指那種不惜損害自己、愛人及孩子的利害，也要補貼娘家兄弟，全面包攬娘家兄弟吃喝拉撒、買房娶妻等一切事宜的女性。“嫁人別嫁媽寶男，娶妻別娶扶弟魔”成了網絡流行語。

可見，為了討好別人而放棄自己的邊界并不能換來他人的喜歡和尊重，只會不斷拉低自己的底線。把自己的感受和需求擺在首位，并有能力去捍衛它，才是重要的。

再次，注意防微杜漸。

美國社會心理學家弗里得曼做過一個實驗：他讓助手去訪問一些家庭主婦，請求被訪問者答應將一個小招牌掛在窗戶上，她們答應了。過了半個月，實驗者再次登門，要求將一個大招牌放在庭院內，這個牌子不僅大，而且很不美觀。同時，實驗者也向以前沒有放過小招牌的家庭主婦提出同樣的要求。結果前者有55%的人同意，而后者只有不到17%的人同意，前者比后者高3倍。后來人們把這種心理現象叫作“得寸進尺效應”。

這一研究表明，要讓他人接受一個很大的、甚至是很難的要求時，最好先讓他接受一個小要求，一旦他接受了這個小要求，他就比較容易接受更高的要求。

所以，守護自己的人際邊界就意味著：或者我們在一開始就說“不”，或者我們在讓對方“得寸”后能理性止損，防止對方“進尺”。若一味心疼自己的沉沒成本，只會讓自己“沉”得更深，“套”得更牢。

俗話說：“打鐵還需自身硬。”若想謹守人際邊界，必須具備一定的個人素養。

謹守人際邊界的素質

一、自律。沈虹和幾位老友去某地旅游，途中，一位朋友想起她有位在某地工作，以前在同學群曾熱情邀請大家去玩，他會竭誠相待。于是，朋友欲打電話聯系那位同學，相信他會款待“來賓”。沈虹不贊成：“別拿人家的客氣當福氣。”如果你和對方關系很鐵，事先又有過溝通和確認，也給對方帶了手信，那么找他也無妨。可這臨時興起就要做不速之客，還一行四人，就太冒昧了。當然，如果自己在酒店住下后，約同學來酒店見個面是可以的。見這位朋友十分不悅，沈虹便溫和地表示：你可以堅持己見，只是我就不參與了。

二、自省。吳沁的閨蜜林若亞晚婚，婚后特想要孩子卻懷不上。當吳沁得知林若亞苦于預約不到省會某著名醫院婦科專家的號時，想起自己有個相識的人是那家醫院的醫生，便聯系對方，委托對方幫她們預約，對方大方地答應下來并提供了幫助。

此后某一天，林若亞電話中告訴吳沁，說她和自己另一位閨蜜聊天時，得知對方的嫂子也想去那個醫院看病，想找吳沁幫忙。吳沁一聽就急了：“原本我對求人辦事有個限制——不得轉兩道彎。啥意思？就是你本人找我本人辦事是一道彎，你替你親友找我辦事是兩道彎。同樣，我為本人的事找別人幫忙是一道彎，我為親友的事找別人幫忙是兩道彎。按理說，我為你找那位醫生再讓他去找那位專家就是三道彎了，已經不妥，我是因為你想做個母親是件很重要的事情才犯了‘規，若我再因為你閨蜜的嫂子去麻煩別人這都繞了幾道彎了呀。”此事吳沁妥協了。事后，她一直耿耿于懷，對那位醫生充滿歉意，并做了幾件事努力去補償他。從此，她引以為戒，再沒有破過自己的“規矩”。

三、自重。孫雯接到閨蜜女兒的求助電話。女孩去了一所遠離家鄉的北方大學上學。入校未滿一月，就悄悄用分期付款的方式開了雙眼皮。事后，眼皮腫脹超過預期，她既擔心手術的愈合效果，又擔心被拒絕了幾次視頻聊天的母親起疑心（原以為手術成功并能迅速消除癥狀），于是，向母親的密友孫雯求救，并請求“別告訴我媽媽”。

孫雯向女孩提供了必要的幫助，在女孩向母親攤牌后也繼續做了些調解和安撫工作。但是，在收到了閨蜜和她女兒的感謝后，孫雯留言給女孩：“這件事已告一段落。我想對你說的是：以后所有你要求我‘不要告訴我媽媽的事，都不必告訴我。”

當孫雯把自己的態度告訴閨蜜后，閨蜜這才向孫雯吐槽：當開雙眼皮一事實在瞞不下去時，女兒為免父母苛責，向母親最親密的幾個好友都發了“雞毛信”，于是，這幾個好友的介入就無形中充當了女孩的“安全氣囊”。這還不是最惱人的，最惱人的是：女孩的求助令接受求助的好友自我感覺良好，似乎這意味著女孩更信賴自己，說明自己比女孩父母更善于處理這類問題，由此紛紛給她許多建議和忠告，而她不僅要乖乖聽著，還得表示感謝——畢竟是女兒招來的事。

孫雯是唯一一個在被動卷入這件事后，能適時而退的人。能夠還權于他人不僅是種尊重，更是種自重。

須知：謹守人際邊界，是種內外兼修的功夫。

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