苦難的日子都鑲著金邊

麥兜兜

我記得程琴剛插班過來的那天，簡直可以用“臟”這個字來形容。有點油膩的頭發，衣服并不干凈，那種臟讓我覺得她肯定家境困難。

我看不起她。13歲的我看不起很多人，憤世嫉俗。我想人們丟失了尊嚴會有兩種極端，一種是極其自愛自戀，一種是極其落魄自賤。那年讓我丟失尊嚴的事是我媽跑了，南下廣州，和她一個大學的同學。我無法理解她拋夫棄女的行為，心里很恨，恨到半夜醒過來，心里像壓著一塊大石頭。我忘了爸爸是怎樣度過那段時間的，因為我們絕少見面。家里有一個抽屜，里面總是放著錢，我不會全部拿走，但肯定夠用。

但程琴就比較窘迫了，她訂的午餐是最便宜的那種，通常只有一份白菜燒豆腐，食堂開恩的時候，才能吃上一份煎雞蛋。即使這樣，程琴也是一個不失美麗的女孩，個子長得和我一樣高，比我瘦，仔細看的話，她有一雙漂亮的丹鳳眼。她坐在我的后面，天天傳作業本傳試卷，讓我對那雙丹鳳眼無比熟悉。那是一雙沒有戾氣、沒有不滿的眼睛，平和得就像一汪湖水。

有一天輪到程琴做值日，我出黑板報。看著程琴擦黑板、灑水、掃地、倒垃圾，跑進跑出一身汗，忽然我心底升起一股怒意，為了程琴的無能，也為了和她一起做值日的那個家伙的懶惰。我跑到她面前，大聲地責問：干嗎都要你一個人做！你又不是天生丫鬟命！

程琴看了我幾眼，忽然笑了。

第二天，她塞給我一大沓雜志，說，你不是喜歡看書嗎。我歡喜極了，因為家里沒人給我訂閱雜志，我左一本右一本地看，都沒看全。但程琴居然有全套！

我對程琴的敵意減弱，很快成了好朋友。有時候我偷偷想，我們就像一對同病相憐的落水狗。我常常帶程琴回家，有時候玩得晚了，程琴就在我家睡覺。程琴很羨慕我，因為我的房間布置得很好，有一整面墻的書，還有一個帶鏡子的衣柜。可是我覺得這些東西有什么用呢，又不能讓爸爸媽媽重新在一起。這時候程琴也會嘆一口氣。

那一年的我們異常早熟，討論的話題不是言情小說也不是哪門課的老師最壞，而是有錢沒錢我們的爸媽都不在一起了，金錢和感情的關系有多巨大？還是說只要是得到的東西就不會珍惜？

當我和程琴以差不多的成績升入了高中時，我們已經是學校里挺有名的一對形影不離的好朋友。可是程琴的命比我的好，我想，因為那一年她媽媽終于回來了，她不用再和年邁的奶奶住在一起，回到了自己家。不過那個家也相當奇怪，前后兩棟房子，前面住著她爸爸和繼母，后面住著她和媽媽。我問她，你們不委屈嗎？好像古代的偏房哦。程琴就笑笑，誰讓我媽媽那時候犯錯，和人跑了，我爸另娶，也是正常。現在能讓我媽回來住，我覺得他已經算大度。

我想一想，何嘗不是呢。這幾年我爸跑市場，天南海北地跑，房子越來越大，但聽說我媽更厲害，已經從廣州那邊移居到了香港。我覺得命運這種東西，真的不能和它求公平，只能用一顆平常心求平和。你們看，程琴的平和，求到了她媽媽的回歸，這樣我們放假以后就有地方可去，有家常菜吃。程琴不再是一副臟兮兮的樣子，我也順利地度過了最尷尬和最叛逆的青春期。

2009年，我在我爸的安排下，去了上海念大學。我給程琴打了3000塊錢，讓她有困難的時候記得找我。走的那天，她和她媽媽來機場送我，大家都哭得稀里嘩啦。這么多年的相處，讓我們有了一種相依為命的感覺。我天天盼著回老家，每天都和程琴聯絡。2011年，當我出現在老家的機場的時候，意外地發現程琴身邊站著一個看起來有點熟悉的人，竟是我媽！

我震驚得說不出話來。近十年的委屈、辛酸、孤獨還有震驚，一齊壓向我。程琴一把抱住我，在我耳邊輕輕說：我們都長大了，原諒是一門必修課。

說實話，13歲以前的我，從沒想過自己的人生會是這樣，既曲折，又令人感動。我不知道命運會將我推向哪里，又會在哪個高度把我拽回來。此時此刻，我拉著程琴的手，對著我媽說：媽，我回來了，這是我的好姐妹程琴;如果沒有她，這么多年，我不知道怎樣過下去。

摘自《女報·時尚》