知識詛咒

王小圈

當一個人有很高深的知識時，他通常失去對沒有相同知識的人感同身受的能力。

1990年，一位叫伊莉莎白·紐頓的斯坦福大學心理學研究生做了一個實驗，在實驗中指定參與者分別扮演兩種角色：“敲擊者”或“聆聽者”。每個敲擊者自選一首耳熟能詳的歌，如生日歌，然后在桌上敲出歌曲的節奏。聆聽者則猜測是哪首歌。

說者清楚，聽者模糊

敲擊者總共敲擊了120首歌，聆聽者只猜出3首，成功率為2.5%。但在聆聽者猜歌曲之前，紐頓要求敲擊者預測聆聽者正確猜出的概率。當時敲擊者預測成功率是50%。敲擊者傳達信息給聆聽者的成功率只有四十分之一，但他們預測的比率是二分之一。為什么？

說者清楚，聽者模糊。當敲擊者敲擊時，他心中一定會伴隨著那首歌的旋律。可是聆聽者聽到的只像是某種奇怪的“莫爾斯通信密碼”。敲擊者很訝異，聆聽者要猜出曲調是那么的吃力。

問題是，一旦我們已經知道某個東西（例如一首歌的旋律），就很難想象不知道它的情形。我們的知識已經對我們下了“詛咒”。我們很難與他人分享我們的知識，因為我們無法隨時重建他們的心智狀態。

知識越多，感同身受能力越少

“知識詛咒”這個觀念最早由Robin Hogarth提出，指出當一個人有很高深的知識時，他通常失去對沒有相同知識的人感同身受的能力。Hogarth先生提醒知識分子要有敏感同理心，才能將理念有效地溝通。

舉個典型的例子——

當你教年邁的長輩使用電腦和智能手機的時候，腦中是不是會有這樣的問題：“這個你怎么不知道？”義工活動中，我教老人家用手機會讓我元氣大傷，因為我永遠無法明白為什么用微信發個圖這么困難，為什么這些老人家就搞不清楚如何給文件存檔。

對我而言非常基礎的可視化操作，對沒有任何電腦使用基礎的老人而言難于上青天。我依稀能記起自己第一天在課堂上打開DOS系統電腦時的戰戰兢兢，我依稀記起舉手問老師“為什么密碼輸入顯示不了輸入的字母，只能顯示***”時的啼笑皆非;但因為“知識詛咒”，熟練使用電腦的我已經失去了對電腦小白感同身受的能力。我必須時刻提醒自己“知識詛咒”的存在，以讓自己在老人家反復咨詢問題時艱難地保持耐心。

我一度無法理解長輩們奇怪的價值觀，他們希望我找一個安穩的工作，考公務員，嫁人，歲月靜好一輩子。在我千辛萬苦考上皇糧崗位又辭職后，他們爆發了有史以來最大的憤怒。我有手有腳有offer，為什么不能去做自己喜歡的事？

我試圖讓他們理解我，卻沒有試圖去理解他們。

長輩們出生在新中國成立之前，在他們最愛念書的年紀趕上了上山下鄉。在他們年富力強的時候，被安排了遠離家鄉的工作，生活顛沛流離;好不容易穩定一點點，趕上了下崗，自謀出路。他們一生追求的就是一口安穩的飯，希望每天能睡在家里的床上，醒來家人都在身邊，廚房的鍋冒著咕嘟咕嘟的泡泡，不用擔心明天會不會下崗、會不會搬遷——他們覺得這是最好的日子，希望我也能過上。

而我呢，我出生于閉塞寧靜的小城，年少的我向往著大城市的五光十色，向往車水馬龍紙醉金迷。我熱愛運動，精力充沛;我喜歡充滿活力的新興產業，喜歡遠方的生活，喜歡未知的世界。

我不認同長輩們，但我可以理解他們。理解他們以后，所有的不認同，就僅僅是不認同。因為理解，不會有憤怒，不會有怨恨，不會有劍拔弩張的氣氛。我的人生，始終會按照我的意愿去做，但是我一樣謝謝你對我的好意，并到此為止——這是我的同理心。

人很難假設自己不知道的身份和立場，這是同理心最最難的地方。

保持同理心

我曾經非常不理解為什么古代當婆婆的會比當公公的更想要孫子，婆婆作為女性長輩為什么對孫輩性別有著比男性長輩更強烈的偏好？

仔細想可能是這樣——

如果你把自己置身于那個時代，在那個時代的環境中接受那個時代的教育，你一樣會對子嗣的延續產生強烈的執念，你嫁人后會被改姓，你希望家族姓氏能夠代代相傳。

假設你是女生，嫁人后生下了兒子，那就意味著你為這個家族的香火延續做出了重大貢獻。然后你辛辛苦苦把兒子養大，看著他娶妻。這時候香火繼承的工作就像接力棒一樣被傳到兒媳婦手中。如果兒媳婦生不了兒子，這不僅僅是她個人接“香火任務”的失敗，更是把你作為婆婆幾十年的努力和幸運（有兒子）一筆勾銷。

一個人花幾天拼的模型被人毀了，都會急怒攻心大發脾氣，更何況幾十年的辛苦毀于一旦。所以婆婆著急媳婦生兒子，是因為害怕她自己“生兒子”這個貢獻被清零。于是在那個環境下，婆婆更在意孫輩性別。

同理心并不能讓我們對這個世界多幾分認同，卻能讓我們對這個世界多幾分理解，以減少戾氣。我有同理心，不意味著我愿意妥協，但同理心能讓我在保持立場、保留意見的同時，最大化平復心情，看清真相，保持心情。