漫畫與幽默

膠水

去菜場買菜，看到地上有一塊錢硬幣，彎腰去撿卻怎么也摳不起來。這時旁邊一老頭笑呵呵地對我說：“小伙子，膠水質量還可以吧？買一瓶吧？”

露餡兒

半夜，突然有火警聲響起，老公抱著枕頭就沖了出去！

我淡定地對女兒說：“把手機火警聲關掉吧，我已經知道你老爸把私房錢藏在哪兒了……”

說重點

妻子：“親愛的，我看到一個包包可喜歡了，覺得它很配我，而且很好搭衣服。”

丈夫：“說重點。”

妻子：“六千八。”

丈夫：“這不是重點。”

妻子：“我已經買了。”

端起來

晚上下班回到家，見兩歲的兒子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手無策。

我問老婆：“兒子怎么了？怎么哭得那么傷心？”

老婆苦笑說：“他想用盆把自己端起來。”

（以上四則由無雙薦）

會員卡

看視頻有點卡，于是小明聯系客服詢問情況。

客服：“請問你是會員嗎？”

小明：“是，我辦理了會員卡的。”

客服：“那就對了，會員卡。”

化妝

阿美買了一堆化妝品，看著網上的使用教程，不禁感慨：“步驟這么多，也太難記了吧。”

老公走過來看了看，說：“這還不簡單？先灑水，后防水，再做隔離，最后刷白。”

阿美聽了，贊嘆道：“老公，你真厲害。”

老公把嘴一撇，說：“我是干裝修的，這跟刷墻一個道理。”三人應聘

甲：“我211。”

乙：“我985。”

丙：“我996。”

面試官對丙說：“就你了！”

吃飯

第一次去男友家吃飯時，男友一直給我夾肉吃，還跟他媽說，我特別能吃肉。男友媽媽笑著對男友說：“你可沒見過能吃肉的女孩兒。前幾天我去參加婚禮，一個穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉，一桌子的肉幾乎都被她吃了，餓死鬼似的。”

我默默地放下剛剛夾起的肉，暗自慶幸，幸虧昨天那條白裙子洗了沒干。

（以上四則由申君薦）

分攤

周末，我和女友逛街，進了一家珠寶店。在店里來回走了兩圈，女友看中了一枚戒指，叫我買。我一看價格8888元，有點兒遲疑。

這時，女友說，她也付一半的錢，隨后給了我88元，說道：“我出了一半，剩下的，看你啦！”

體檢

爺爺去醫院做體檢，醫生檢查完后跟他說：“對不起，經過檢查我們發現您的腸胃、骨骼、心腦血管等各方面都有疾病。”

爺爺答：“這我早就知道，我來檢查不是想知道哪兒有病，而是想知道我還有哪些地方沒病。”

醫生聽后為難地說：“這我就無能為力了，我們只看有病的，沒病的我們看不了。”

真假美猴王

唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。

唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜。

唐僧說：“為師要吃蘋果。”兩只猴子立馬都變成了蘋果。

唐僧說：“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。

唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下！”

（以上三則由蔣貴先薦）

馬來西亞插畫家Chow Hon Lam