抱抱我

陳鳳華

走出首都醫院，冷風習習中似乎有暖風吹來。我抹去淚水，羞澀地對先生說：“抱抱我！”

深秋看銀杏樹時，不經意扭身，頸部有痛感，本能摸摸，卻有雞蛋大的包塊。以為扭傷，以為炎癥，并未在意。然而，疼痛在蔓延，只好去看醫生。醫生漫不經心地說：“血管瘤，切去即可。”

瘤，聽起來如魔鬼。又換醫院查看，檢查結果腫物。瞬間，眼前模糊，不知所措。

住院，手術，經過一場血與肉的PK，割下一粒藥丸大小的瘤子。瘤子好與壞，都需要病理檢查。可是，病理之后，醫生卻電話通知先生面談，并告知要再做免疫組化檢查。先生含糊其辭解釋這個電話，但我明白了隱衷。這時，想到老師留給學生的家庭作業，如果沒有錯誤，老師是不會找家長的。有錯誤，或抄襲，老師才需家長到校。這時，我便對切下去的腫物，多出了恐慌和畏懼。

次日，我拒絕先生參與此事，盡管虛弱，還是自己去了病理檢查科，捏著一把鈔票，并不心甘情愿地交付醫院。檢查結果，纖維瘤。怯怯問醫生如何治療，醫生面無表情機械一般地說：“中性瘤，復發率偏高，沒有好的治療方法，再長再切。”

“切！”經醫生的唇齒碰撞后，似乎切蘿卜一樣簡單。而我聽后，通體哆嗦，不自覺盜出冷汗，內心卻也結了寒冰。

刀口的痛在蔓延，病理又如一顆炸彈，心情被各種壞消息折磨著，我有些坐立不安。并非我膽小，而是親眼經歷好友的生命被病魔折磨得茍延殘喘。蜜蜜們似乎從第二次病理中明白了什么？紛紛送來鮮花，買來禮物和食品。似乎我不是從手術臺敗下來的病人，好像從前線凱旋而歸的將軍。每一個人都在勸我要有好心態，病要慢慢養……一份份雞湯“端”給我。以往我也以“智者”之身給他人灌雞湯，而自己的雞湯，不但無法稀釋煩惱，反而如一劑毒藥，侵襲著折磨我，又如一把利劍，剜我心頭的肉。

無奈時，喜歡借助網絡尋求解決內心糾結的良方。

如果我是無知的村婦，不懂網絡和書本，自然不會慌張，我會活得很自在，很逍遙。可是，我有文化，還愛求根溯源。通過網絡看到幾個病例，令我毛骨悚然。默默祈禱自己是另類，與他們不一樣。自我在安慰，可內心的惶恐一點也沒有削減。

女人是水做的，果不其然，一邊傷感落淚，一邊懷想曾經，感覺天要塌下來，生命也到了臨界點。想著年邁多病的父母，想著尚未成家的孩子，想著下崗打工的先生……總之，內心滿滿的不舍。恐懼病魔的原因是因為還有一份責任在。以淚洗面的日子，讓我對生命充滿著期許和向往。覺得當下生命的每一分、每一秒都是奢侈，都是恩賜。

先生也因這份報告單焦頭爛額。

怎么辦？怎么辦？怎么辦？

都說有病亂投醫，同事建議去北京看看，況且北京有神奇，也有神話。

刀口漸漸愈合，而內心的恐慌驅之不散。以往的笑容不知逃遁何處。強裝笑顏，卻讓蜜蜜們心酸和心疼。學姐為我買了紅圍巾，她想用紅色平復我內心的悲傷。而我也極力用亮色衣裙為自己增加喜色。我不想以病態示人，更不想把內心的絕望昭示天下。

北京就醫充滿著向往和神圣。醫生對病理結果輕描淡寫，卻如創可貼，止血止痛，還化解了憂傷，內心的恐慌瞬間瓦解。同時，血液腫瘤化驗單上也沒有腫瘤細胞的成分。頓時，如重生，我想雀躍，我想狂奔，我想高喊，我的生命線并沒有戛然而止。這時，撲面而來的淚水是喜悅的，是溫暖的，內心的壓抑，釋放了，稀釋了。

醫生確認“腫物”的那一刻，時隔幾十個日夜，茶飯不思，寢食難安。就這樣，分分秒秒的時光，被無端的頹廢剝奪;大把大把的鈔票，為了治療而消耗。不經歷了苦難，就無法得到救贖。經過這一場生病的插曲，更加珍惜生命的重要，更加懂得人生的價值，同時清晰該舍棄什么，該珍惜什么。記得一篇文章說過：“人不生一次病，往往意識不到自己的身體有多脆弱。生一場病就活得通絡了。”道理雖如此，但還是不生病為妙，能不生病就活通透該是智者。而我的通透卻是在生病的虛驚之后。

走出首都醫院，冷風習習中似乎有暖風吹來。我抹去淚水，羞澀地對先生說：“抱抱我！”

疾病面前考驗的不僅是生命，更是感情。生病時日，先生比我還要煎熬，他既要承受我疾病的現實，還要精心護理我。其實，病者是一種福氣，大難過后的從容和通透都是賞賜。通過這次生病，讓自己活得更加明白，讓自己懂得愛的珍貴。

之后，我拉著先生的手說：“我們去前門吃烤鴨吧。”

孫慶紅摘自《吉林日報》