
家里逼著老姐去相親,老舅給介紹了一個,今天去見了面。
我問老姐:“怎么樣,喜歡嗎?”
姐姐說:“不喜歡,不是我喜歡的類型。”
我:“不喜歡人家還聊得這么帶勁。”
結果老姐來了一句:“買賣不成仁義在。”

有一個丈夫對太太說:“親愛的,我從網上看到一項研究報告,說男人平均每天說一萬個單詞,女人是男人的兩倍。可見你們女人有多嘮叨。”
太太說:“這只是證明,我們女人每次要說兩遍,你們男人才能聽明白!”
丈夫問:“你這是什么意思?”
一個朋友特會過日子,什么東西都舍不得扔。
有一年冬天去他家玩,見他正在用冷水洗澡,我說:“你咋啦?天這么冷怎么用涼水洗澡啊?”
結果他說了一句我一輩子也不會忘的話:“家里還有兩盒感冒藥,再不吃就過期了。”
甲:“我可以算得上是從基層干起,最后一直爬到頂峰的人。”
乙:“你真了不起,那您是干什么的呢?”
甲:“我以前是擦皮鞋的,現在是理發師。”
數學課上,老師一如往常地走入教室,將三角板和書本放在講臺上,忽然喊道:“班長,副班長,起立!”
一個男生和一個女生同時站了起來,老師問:“說,你們如今什么關系?”
兩人臉色霎時煞白,老師著急了,在講臺上催促道:“快說呀,你們什么關系?”
兩人緊咬著嘴唇,都不肯將那隱藏的情愫公之于眾。老師按捺不住了,將答案說了出來:“你們都垂直于地面啊!”
經濟學老師一日講到奢侈品,為了便于理解,說道:“同學們知道什么是奢侈品嗎?假設你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你付錢買了下來,那么這個東西就是奢侈品。”
同學們都會心一笑。
老師又說:“還沒完,繼續逛,你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,同學們,那你的女朋友就是奢侈品啊!”
下山前,我問師父:“闖蕩江湖應該注意什么?”
師父:“注意老人小孩。”
我疑惑道:“是要尊老愛幼嗎?”
師父:“一個你打不過,另一個你惹不起!”
老婆:“老公,我想吃西瓜。”老公:“等著,我去給你買。”
老婆:“老公,家里沒雪糕了。”
老公:“行,我去買。”
老婆:“老公,我想吃果凍了。”
老公:“行,我還去買,老婆下次想要啥一次說清楚!”
老婆:“老公,我想吃葡萄了!”
老公:“起來,別睡了,起來,走,我給你送超市去睡!”

今天認識了一位很有名的老中醫,與之閑聊。
當聽到我的工作之后,他建議我:“你以后應該多坐公交車或者步行,少吃冰激凌,不能喝啤酒,更不能喝紅酒,多喝點白開水,在家盡量不要用空調,多運動,不要在外面吃飯,特別是海鮮……”
我點了點頭,老中醫接著說:“畢竟,你的收入太低了。”

今天,我見閨蜜男友之前先看過照片,感覺一般,閨蜜解釋是他不上相的緣故。
剛剛見到本人,比照片還丑一些,閨蜜問觀后感。
我不好傷她自尊心,憋了半天,感慨道:“其實他挺上相的。”
前幾天,我去學車,發現車的方向盤有點晃動,就問教練原因。
結果,教練看了我一眼,淡淡地說:“你以前有個內蒙的師姐,遇到障礙物不剎車,而是使勁拽方向盤,嘴里還喊著:‘吁……吁……”
老師問小明:“你的試卷是抄了別人的吧?”
小明:“是的,是抄了些,但不全是。”
老師:“哪些地方不是抄的呢?”
小明:“名字不是。”
這幾天都是大霧,我早上去練車,坐車里都看不清三米外的情況。
于是,我不停地問教練:“哪個是霧燈?要開雨刮器嗎?這種天怎么開?對面來車怎么對暗號?音樂放最大聲別人是不是就知道我來了?”
教練在副駕駛瞅了我一分鐘,臉都憋紅了:“你給我下去!重新去看科目一!”
高三的時候,我去一個復讀的同學租的房子那里坐,我看到他床上放著大大小小十幾個鬧鐘。
我問:“你買這么多鬧鐘干嗎?”
他說:“我去年就是因為鬧鐘沒響,耽誤了高考。今年,但凡以前認識我的,送我禮物就送我一個鬧鐘。你以后可別送我鬧鐘了啊!”
我問:“那你希望我送你啥?”
他說:“電池!”
老師:“誰能用一句話形容一下現代男人的婚后生活?”
小明:“娶了個祖宗生了個爹!”
老師:“啥也不說了,全部鼓掌!”
第一次去女友家,在路上,我問:“你媽做飯我要打下手嗎?你爸喝酒厲害嗎?”
女友回答:“不用給我媽幫忙,陪她聊天就行,我爸沾酒就醉,從來不喝。”
聽女友這么說,我就放心了,可是誰能想到,她爸炒菜真香,她媽是真能喝。
我和朋友去吃飯,朋友要了個魚香肉絲,服務員端上來,朋友吃了一口,說道:“這菜怎么有味呢?”
服務員聞了聞確實有味,忙道歉,過一會兒又上一盤,朋友剛吃了一口,又說:“你們菜是過期的吧,怎么都有味呢?”
服務員頓時暈了,這時,廚師來了,聞了聞也納悶,剛準備拿走,回頭說:“先生,請您把鞋子穿上。”
公交車上,我看見一位媽媽抱著一個小孩,沒有空座位了,我便站了起來,讓出座位給他們,那媽媽邊坐下邊對孩子說:“這時候,你該對大哥哥說什么呀?”
小孩看了我一眼,說了句:“你真懂事!”
