這一路，不用誰懂，亦不用誰陪

◎ 曾葉諳

—— 林木木

小編叨叨叨：

太多人的孤獨被高考這個怪物放大，我們害怕被落下，害怕被忘記，害怕自己與環境格格不入，害怕既沒有成績又沒有朋友，可是夢想的終點不同，遇見能一路同行的人真的很難。答應我，做自己的英雄，這一路披荊斬棘你自己亦可以。

我第一天來到我所就讀的高中時，站在校門口，心底不甘、怨懟、懊悔、抑亦甚至更多的情緒開始涌起。中考結束，我報了市里最好的學校，卻以三分之差落榜，我一直都在想如果我能多做對一道選擇題、如果體育沒有拖后腿、如果除了市一中之外的其他學校沒有三萬塊的擇校費……那么多如果，但凡有任何一種可能得以實現，我都不會來到這所學校。

當我看著鄰里鄰外的街坊惋惜地說：“嘉嘉多好的成績，怎么就去了市二中呢？我記得有個親戚在區校教書，我幫你們問問，沒填志愿的六百分以上的能不能少交些擇校費。”耳里充斥著四周善意的問候，對于那時候的我卻像最辣的巴掌，每年總有那么一兩個成績優秀的學生因為失誤來到市二中，除了倒霉一些，我又比他們特殊在哪里呢？我的忿忿不平只是來自于我以為我自己可以避開的這差一點。

開學的第一天，在吵嚷的環境之中，伴著班主任那句：“三年的時間很短，你們要對得起自己。”高中生活就此拉開帷幕。第一周開始上課后，最后一排總有些許嘈雜的聲音傳出，老師在講臺上無動于衷地繼續講課，似乎對這樣的場景已經麻木，晚上我回到宿舍，才發現這個環境跟我以往所接觸的學習環境有些不一樣。室友們在學校的管束之下堂而皇之地使用手機，逃課，去收管未成年人的網咖。

當第一個同學建立了“一年三班娛樂群”，大家跟風排隊加入的時候，我開始想，我是不是個異類。不用手機，不聊QQ，不看小說，似乎和大多數同學都沒什么共同話題。當我因為在寢室起早動靜稍大引來一場埋怨時，當我一個人埋在被子里用臺燈看書的時候，當我第一次得知原來有些同學都是用一種排外的言論說著：“人家跟咱們才不是一個世界的人時。”我開始想，若是把班級比作魚群，那我一定是那個脫離群體獨自游蕩的小魚。

我遲疑了很久，困惑迷茫突然席卷，我不想成為一個不合群的人。我以最快的速度融入了大環境，跟同學們聊時下最熱門的電視劇，傳閱大家手里的小說，申請了第一個聊天賬號加入集體，新奇地聽著她們計劃利用走讀生的身份逃學。有過第一次和同學們避開宿管去網咖玩網游，第二天趴在桌子上睡得坦然的體驗。盡管如此，我的成績依舊名列前茅。似乎并沒什么影響，你看？我沒退步啊，我班級排名比以前還要靠前呢。

高一下半學期，老師開班會講文理分科，也確切分析了目前的現狀。就是，學校百分之二十的升本率，還是希望大家好好學，爭取考個好二本，我抬頭看看老師，不以為然。那時，我還在為自己的懶惰和合群竊喜，你看，我什么都能做好，我依舊是班級里成績最好的那一個。可我卻忘了，我的第一名不過是雞頭，連鳳尾都算不得。

當高二文理分科的時候，我第一次清楚地認識到，我的名次是不曾退后，可我的分數卻一落千丈，519分，這個成績在市一中的普通班級都是吊車尾的學生。我所謂的優秀，不過是沒有強勁的對手。

那時候我突然想起蔣方舟的一句話，人一旦墮落，哪怕是短暫的幾年，上帝就會以更快的速度收走你的天賦與力量。我哪有短短幾年，我才一年。就從一個從前模考物理只錯一道選擇題的學生變成一個現在這個好多大題無從下手的學生，那一瞬間我才發現那個魚群前進的方向其實是一個旋渦，旋渦之下是千與千尋中的奇特世界，但是，貪吃的人是會變成豬的。

我竟然不知輕重地想靠著這個成績考上蘇州大學，那一刻我才懂班主任那句要對得起自己——也許最初我是因為害怕孤獨選擇合群，可是，走著走著我卻早已忘卻初衷，被那個綴滿鮮花的世界所吸引，陷在旋渦不能自拔還勸誡安慰自己，你看，你比其他人還是要強很多的，可我忘了這條布滿荊棘的路更多的時候自己才是最大的敵人。

曾經敗北的中考已經讓我離目標又遠了一步，可我又在關鍵的時刻選擇了隨波逐流，是的，我對不起那個曾經六點就起床背單詞的自己，我對不起那個深夜伴著別人呼嚕聲學習的自己，我對不起那個曾經退步一點拿到試卷暗暗下定決心下次做更好的自己，我對不起那個初中畢業前在黑板上寫下蘇州大學四個大字的自己。

轉眼就是高二文理分科，我深知以我現在的理綜成績其實選文科是最好的選擇，可是選擇文科意味著要和我最喜歡的生物就此告別，也意味著大學我將不能再報理科專業，若不管其他只是要上蘇大，我并不甘心。

我咬咬牙填了理科，我知道理綜和數學將是今后我最直接面臨的難題，我也知道這條路無疑是艱巨的，可是，若往后回想起當初自己做的選擇只有遺憾，那我寧愿現在迎難而上。高二第一天班主任收集高考志愿時，我第二次寫下蘇州大學。

我離開了一切曾經熟悉又舒適的環境，盡力調整自己恢復到高一時義無反顧的狀態。那一刻我卻從未感到自己是孤身一人，因為我知道在某個教室里一定也有一個像我一樣的人，寫下蘇州大學并堅定不移地為之努力著。

從那天起，早上6點，我總是第一個出現在教室里，晚上12點也是最后一個從樓道里回到宿舍。六百多個日夜里，樓道里呼嘯的冷風，讓我在每個寒夜愈加清醒。那時候我也知道其實從分科的第一天起我在同學們的眼里，就已經是個異類，也成了同學們口中那個學傻的人，過得像個苦行僧一樣。

可是，只有我自己知道，那是我一個人的修行，不需要誰來懂，我只要自己無愧于心，這是一場屬于我自己一個人的戰役。

當我一個人走上這條路時才發現原來付出是不一定會有回報的，那是文理分科后的第一次期中考試，我數月的努力似乎一點成效沒有，我的物理和化學不進反退，數學如同原地踏步，我不知道問題出在哪里，我比以往那個努力的自己更加刻苦，可原地踏步的成績卻像是跟我開了個大大的玩笑。

那時我才知道上天其實并沒有收走我的天賦，他只是帶走了我那經年累月的耕耘收獲。原來啊，我從來都不是那些光環之下置之死地而后生的后進者，我和每個普通的人一樣，我的每一分成績都是我自己點點滴滴的汗水所換來的，因為中途松懈過，所以一切都得重新來過。

那時距離高三不足半年，我的成績距離蘇州大將近100分，若是照此以往，我不敢再想，我能做的只有不停地努力。索性中午連宿舍都不回了，簽了宿管請假條吃過中午飯就回教學樓，一個人在空蕩蕩的教室，黑板白色粉筆刷刷寫下的“騏驥一躍，不能十步；駑馬十駕，功在不舍。鍥而舍之，朽木不折；鍥而不舍，金石可鏤”成為我一路降懶妖除心魔的真經，每念一遍就多一份堅定不移。

食堂等餐時回憶背過的英文作文，課間操回想一道又一道的數學題，我不敢再放松，生怕稍一落地又得卷土重來。終于高二結束的尾巴，我取得了一個讓自己滿意的成績，558分，我用了一年的時間將百分差距縮短了一半。原來你流過的汗水終究還是不會辜負你，但是你要耐心點，給它時間。

當高三來臨之際，我還是不免慌亂了起來，語數英像是已經到達了一個極限狀態，清晰可見的上限和下限，63分的物理和57分的化學，讓蘇大看起來像是怎么跳也夠不到的天花板。

當第一輪復習開始時，我盡可能將更多的精力投入到理綜的復習，只為能在理綜成績上將那半數距離一縮再縮，可是慌亂之中往往顧此失彼，當我終于如愿以償將理綜成績提高了40分的時候，數學卻丟了十幾分，一模終是以585分的成績告終。

我在心里安慰自己，沒關系，還沒到最后一刻一定要堅持住，可越到最后越是覺得說不上來的壓抑，熙熙攘攘的教室，我高居榜首將后面的人甩得遠遠的，可是，只有我自己知道那個成績是多么如鯁在喉，二模三模時我的成績就像是定型了一樣，再沒了大的提升，我躲在宿舍里崩潰大哭。宿舍人說，這個成績完全可以了，重本肯定是隨便選了。

可是，天知道我有多不甘心，八月長安說過：“你知道，差一點得不到會讓人不忿，差很多得不到，卻會讓人平靜。”是的，我不甘心，我最好一次的成績是592，離我要考的目標分數差8分，不是80分。

我的忿忿不平讓我開始失眠，不進的成績與退無差，那是考前最后一個月，我一個人逃課去公園待了很久，我想了很久，是因為我太看重結果了，才會導致情緒越來越壓抑，學習效率越來越差。

那天之后，我再沒看過一次分數，只告訴自己但行善事，不問前程。高考那兩天，連綿不絕的陰雨下個不停，從考場出來那一刻，矯情地想給自己一個擁抱，想說不管結果如何，都很感謝孤獨奮戰的你不曾言敗。

最后成績下來那一刻，我接到學校的通知去拍照，我以613分的成績取得全校第一，那一刻才發現那些流淚痛哭的夜晚，終是帶著光榮和笑回歸。