伴侶外遇回歸，婚姻如何歸位

周麗瑗

在沒有第三者之前，愛榛和老公的交友圈子幾乎沒有交集。她喜歡看電影、看戲劇和短途旅行，有一大幫趣味相投的閨蜜;老公林達銘是設計師，喜歡和藝術圈的人玩，攀巖、滑雪是他的最愛。多年來，夫妻倆各玩各的，互不干涉也非常自在。

直到某一天，愛榛發現丈夫的“哥們兒”中其實有好幾個女孩，而其中一個，已經成了他外出攀巖、滑雪時的愛人，兩人不避嫌地雙宿雙飛，還被大家夸贊為“神仙眷侶”。愛榛驚訝憤怒之余，才發現自己其實有很久沒和老公交流了。盡管非常痛苦，愛榛也開始反省：“我做錯了什么？這些年和老公漸行漸遠，難道這是他一個人的錯嗎？”

愛榛覺得自己也有錯，所以她主動找了一個機會，和林達銘坐下來，平靜地聊眼前的困境、梳理以往的問題并憧憬未來的生活。林達銘很配合，也向愛榛袒露了這些年來他在婚姻里的孤獨與無助。兩個人經過認真交流后決定重新開始。

問題就出現在這個“重新開始”上。林達銘從真正出軌到離開外遇對象，加起來也就一個月時間。但轉眼兩個月過去，他似乎還沒有做好開始新生活的準備，整天悶悶不樂，不愿和人聊天。在愛榛的追問下，他坦言自己需要一段時間才能走出來。這個回答讓愛榛挺痛苦的，但她還是咬咬牙，說答應給他時間。

為了照顧“失戀”的丈夫，愛榛如履薄冰。她一方面刻意不提舊事，就連電視里出現外遇的情節也迅速換臺;另一方面，她的內心又極為不滿，卻又總想著時間能沖淡一切。她強顏歡笑，甚至在林達銘偶爾露出對第三者的想念時，愛榛還會費心開解。

半年后，她終于忍不住來向我求助。

其實，誰都不愿意遭遇伴侶出軌，而遭遇背叛的那一方，很多人也像愛榛，會經歷從一開始的懷疑到坐實后的震驚，再到之后的憤怒與糾結。如果決定繼續在一起，還要忍著痛苦、不信任和對方開始新生活。其中的酸楚與不易，或許只有經歷過的人才知道。

愛榛過去半年來的各種反應和4個階段：

第一階段：震驚期。得知伴侶出軌后，我們的情緒會如過山車一般，先否認，再憤怒，然后傷心，幾乎所有人經歷類似事件后都會有這樣的本能反應。這個階段，面對自己的真實情緒是最重要的。但有的人不敢面對，直接停留在否認的狀態里：“他不是這樣的人，我一定看錯了！”但逃避只會讓問題越來越嚴重，而即使伴侶挑明了仍然麻痹自己，告訴自己這事兒沒發生過，明天就翻篇兒，這些都屬于在本質上否認。愛榛并沒有經歷這個階段，或者說，她很快速地經過了這個階段。

第二階段：挽回期。如果你早已不愛對方，只是對自己的食物被別人搶走而心有不甘，所以進而想報復的話，那刻意挽回只會演變成一場大戰;如果婚姻早已名存實亡，那么外力的出現可能只是在宣判婚姻的結束。

挽回階段只適用于盡管你對婚姻也不滿意，但想到要失去對方就萬箭穿心，所以你還想努力一把把對方拉回來的情況。但我不建議這個階段由一個人來承擔，也就是你明知道老公出軌，但用盡方法（比如找人分離小三這樣的手段）把他拉回來是不可取的。坦誠溝通后再決定何去何從會比較好，如果這時伴侶沒有明確態度，說明他也在猶豫和掙扎，所以，徹底溝通兩人間存在的問題和你很想繼續這個婚姻的誠意都很重要。在這個階段，愛榛也做得不錯。

第三階段：掙扎期。兩個人已就婚姻的繼續達成共識，伴侶決定回歸。但這個階段極有可能發生一個現象：那就是伴侶與出軌對象分分合合，似乎總有種要斷不斷，斷不干凈的感覺。或者伴侶形式上已經斷了，但又患得患失。所以掙扎期對雙方來說都特別煎熬。這段時期如果處理得不好，出軌方要么故技重犯再次出軌，要么兩人的婚姻像空殼一樣形同虛設。

第四階段：回歸期。伴侶已經明確回歸家庭。要注意的是，兩個人的問題不會因為形式上的回歸就消失不見。被出軌的伴侶會有深層的情緒冒出來，而出軌方也可能重回到當年出軌前的心態，對婚姻極度不滿。這個階段，是夫妻雙方對婚姻中存在的問題反省后，修正實踐的好時機。最重要的是反省彼此的問題，并愿意為此努力修正，但如果像和稀泥般地隨便翻篇兒，那以后類似的問題仍然會出現，而且會更猛烈。

愛榛處于第三至第四階段的狀態。有的伴侶會在答應結束外遇關系后仍與對方保持聯系、反復糾纏，這個時候，被出軌方要排除自己的疑神疑鬼、神經過敏，因為對方可能仍然難以離開外遇對象。這種伴侶在“內在分離”這個議題上是有問題的，嚴重的會有分離障礙，也就是即便覺得愧對妻子，也依然離不開外遇對象。

如果你處在這樣的尷尬境地，建議從兩點來檢視自己：

1.與伴侶溝通時，你是否很明確地表達過“你與他（她）徹底分開，才是我們繼續婚姻的基礎”？很多時候，我們覺得跟伴侶挑明此事后，對方應該知道要怎么做。但也許你的標準和他想象當中的差之千里。有些夫妻總覺得跟對方溝通得“差不多”了，所以對方應該知道，但“差不多的溝通”往往是兩個人婚姻中一直存在的問題。

2.檢討自己的低自尊情況。有人在反思自己在婚姻中的表現時，發現自己的一部分行為確實是導致對方出軌的誘因，于是就陷入了自覺理虧的境地，所以連要求也不敢提。無論婚姻出現問題的原因是什么，出軌這個行為本身都是對婚姻的背叛和不忠，所以你有權利，而且應該義正詞嚴地表達憤怒和失望。很多被出軌的一方明明受到傷害，卻連個要求也不敢提，就是因為內在的“我不夠好”的低自尊情結。

低自尊是愛榛最大的問題，和很多從小在父母望女成鳳的棒喝教育下長大的70后一樣，她的內心總覺得自己處處不如人。這種自我鞭策讓她的事業順風順水，但在家庭中，由于她總是自我反省，卻讓伴侶失去了尊重她的機會。

那么在遭遇伴侶出軌后的回歸階段，被出軌方應該做些什么呢？

首先，要知道伴侶是需要時間的。但這個時間不是無期限，所以最好溝通好最后期限，這對彼此都很重要。否則你在惴惴不安中度日，他在神思恍惚間神游，當斷不斷理還亂，這對兩個人的信任重建是沒一點兒好處的。

其次，跟伴侶溝通你的需要而非你的情緒。伴侶在分離外遇的過程中，情緒肯定會反反復復，因為舍棄任何一段感情都會伴隨著不忍和痛苦，而被出軌方對伴侶這樣的狀態，肯定會泛起更多的痛苦情緒。這時，合適的表達就非常重要，如果憤怒一直積壓，等到某日忍無可忍時一股腦兒發泄，很可能就會把夫妻之前恢復的信任破壞掉。所以，無論何時，都要記得只和對方溝通你的具體需要：“我需要你晚上6點前能到家，這樣我會更安心。” 而不是一味情緒化地指責：“你是不是下班后還和那個狐貍精在一起？”

第三，學會把注意力轉移到自己身上。有的女人在這一階段會拼命付出更多，去討好巴結老公，這樣的狀態，只會讓對方反感或者增加他的負疚感，從而把對方推得更遠。相反，你應該趁機好好梳理自己，去學習自我成長、提升自己，也可以撿回婚后就放棄的愛好。總之，要把視線從他身上轉到自己身上，因為真正能吸引伴侶的，其實是與以往不同的甚至獨一無二的你。

經營婚姻就像織布，總有線頭斷或者織歪了的時刻，重新繞線再織就是了。重要的是，曾經用的線過細、織得過于粗心的地方，要拆了重織。記住，只有夠韌的線和夠好的織法，才能讓婚姻這塊布更牢，布上的風景更美！