算命

算命

大師：“小伙子，來算一卦吧，想知道啥就問。”

小伙子：“我將來有沒有當科長、局長、董事長的命？”

大師：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后當家長的資格都不好整啊！”

小名

晚上，我對老公說：“咱再買一個迷你洗衣機吧，專門用來洗內衣……”

婆婆一聽，對我說：“兒媳婦，浪費那錢干啥？你真不會過日子……”

我剛要解釋，婆婆瞪著我說：“兒媳婦，從今天開始，你要記住，我兒子的小名叫‘迷你洗衣機……”

禮讓

上班要遲到了，我開車開得有點猛，結果被警察攔了下來。

警察教育我說：“知不知道要文明駕駛，禮讓非機動車？”

我點點頭說： “知道知道，我又不是傻瓜，飛機、動車我肯定會讓的?！?h3>面試

小明接到出租車公司的電話，對方讓他馬上過去面試。

一聽面試地點，小明說：“去你們那兒的路太堵了，我不想去了。你們找別人吧。”

誰知，對方說：“你被錄用了?！?h3>權威

工作多年了，昨天初中同學突然建了一個群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。

大家都在苦思冥想的時候，我說了句：“咱班52人，我非常確定！當時班里考試我總考倒數第一，第52名！”

大家一致通過，畢竟這個數字實在是權威。

雀斑

老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。

我仔細地看看，溫柔地安慰道：“小傻瓜，這不是雀斑啦！”

“那是什么？”老婆問。

我摸了摸她的頭說：“這只是老人斑罷了。”

十歲練什么

小明：“我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲練太極腳?！?/p>

小紅：“十歲那年練的什么??？”

小明：“九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫院住了一年?！?h3>喝酒的理由

和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。

我忍不住問他：“爸，你為什么要喝這么多酒？”

父親重重地吸了一口煙，憂郁地說：“麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。”

重金數樂隊

大哥對小弟說：“給你十萬塊，數一下臺上這個樂隊多少人?！?/p>

小弟：“這么多錢，大哥為啥你不自己數？”

大哥：“我就喜歡重金數樂隊?！?p>

情人

閨蜜三年生了兩個女兒了，這次懷孕檢查還是個女兒。

閨蜜老公：“咱們不要了吧？兩個小美女陪著我們挺好的！”

閨蜜神回復道：“不，我要一直生！看看你上輩子到底有幾個情人！”

制冷

有一天，我跟媳婦冷戰，分房睡，冷得不行，忍不住發信息跟媳婦申請開空調，還把微信里搶了好久攢下的紅包發給媳婦做電費。

媳婦收了錢，爽快地把空調開了，過了一會兒，我感覺越來越冷，難道空調壞了？

我給媳婦發信息，媳婦秒回：我開的制冷，制冷比制熱省電，你交的電費只夠制冷的。

凍住

小侄子在空間發了條狀態：“天真如我，竟為了一絲虛無的甜蜜，陷入無法自拔的痛苦之中?！?/p>

我發信息問他：“怎么，被女孩子甩了？”

他說：“不是，昨兒舔欄桿把舌頭凍住了?！?h3>跑得快

在很小的時候，如果爸媽讓我們跑腿買東西，哥哥總是支使我去。

如果我不樂意去，他就會語重心長地對我說：“你去吧，你不是有馬嗎，你騎著馬跑得快。”

我聽后，就會高興地拿上錢，快活地一拍屁股：“駕！”絕塵而去。

理財產品

今天跟一個投資大鱷聊天，他神秘兮兮地跟我說：“他經過多年研究，設計出了一款保本保收益又有機會沖擊高額回報的理財產品?！?/p>

我一聽，趕快請他吃飯虛心求教，他說：“我存了三萬到余額寶里，每天拿兩塊錢利息買雙色球?！?h3>不收錢

趕飛機，我打車去機場，司機一路都在打電話，聽起來貌似女朋友鬧分手。

我實在忍無可忍，把我的駕照拿出來說：“師傅，我趕飛機，要不你在副駕駛安心打電話，我幫你開過去?！?/p>

沒想到那哥們當真了，靠邊停了以后就坐后面繼續打，邊打邊跟我說：“謝謝啊，一會兒不收你錢！”

收租

最近，我和多年不見的北漂老同學聊天。

我問：“北京房租那么高，你為什么還留在北京？”

同學：“因為我要收租啊。”

耽誤

以前有個女朋友，后來分手了，因為是同鄉和同學，又是和平分手，大家關系也還行，還經常聊天，和朋友差不多。

前段時間，她生了個女兒，我給她表示慶賀，并說道：“以后我要生兒子了，咱們結個親家可好？”

許久，她回復：“你耽誤我也就罷了，還讓你兒子耽誤我姑娘??？”

沒動靜

上次心儀的美女同事拿到項目獎金，請組里的同事聚餐，有一個男同事因為有事沒來，她還單獨請他吃飯了。

這次美女同事又拿到了項目獎金，又請大家吃飯，我故意說有事，去不了，心想著等她單獨請，結果我盼了一個星期，還沒動靜。

拉黑

前兩天，參加了一個同學聚會，席間一個多年未見的同學突然問我：“現在還玩農場偷菜嗎？”

我：“早就不玩了呀！”

同學：“那你加下我QQ吧，當年天天偷你菜被你拉黑了?！?p>