善解童心，善待童真

陳慧 徐蕖

編者按

當我們還是孩子的時候，父母不理解我們、不問緣由指責我們、甚至打我們的時候，我們或許都曾暗暗發過誓：“等我以后有了孩子，一定要和他做朋友。”許多年過去，我們從不被父母理解的孩子，變成了不理解孩子的父母。孩子在3～6歲階段的成長速度非常驚人，為人父母的我們，每一天都會面臨不同的“挑戰”，你能夠讀懂孩子行為背后的動機嗎？你了解孩子的內心世界嗎？

情境一

上面兩幅畫，你一定能夠一眼看出第二幅作品的內容，但你能看出第一幅作品的內容是什么嗎？你認為哪一幅作品更好呢？

教師出身的馬云曾不止一次地為藝術教育發聲，強調琴棋書畫對孩子的重要性：“若不讓孩子嘗試琴棋書畫，三十年后他們可能找不到工作。”拋開成人的功利心不談，藝術教育確實很重要：被藝術熏陶過的孩子，往往內心更豐盈，思維更敏捷。琴棋書畫中，“畫”是很多家長的首選，有需求就會有市場，各種繪畫班應運而生，讓家長們目不暇接。

在6歲的樂樂眼中，繪畫就是老師教一遍，自己跟著畫一遍。繪畫班上那些畫得“像”、畫得“好”的同學，老師還會提出特別的表揚。仔細觀察，樂樂班上那些孩子的作品幾乎都是一個模樣。時間久了，離開了老師手把手演示的樂樂，很難獨立創作出自己的作品。

對于繪畫，筆者周圍的家長有三種不同的態度。

第一種觀點認為：孩子的天分不能耽誤，如果孩子對繪畫感興趣，一定要去興趣班系統學習。

第二種觀點認為：孩子是天生的藝術家，送去興趣班只會如案例中的樂樂一樣，被扼殺掉想象力。

第三種屬于“迷茫派”，一邊害怕扼殺孩子的想象力，一邊偷偷羨慕別人家的孩子畫什么像什么。而且這類家長占了很大比重。

到底應該怎么選？

我們再回過頭來看一看第一幅作品的作者——一位幼兒園小班孩子對作品的解釋吧：“我做的是一碗面條，紫色的是洋蔥，紅色的是番茄，黃色的是雞蛋，綠色的是青菜，中間最大的綠色是黃瓜，上面的點點是黃瓜的刺。”

當聽到孩子對自己作品的解釋時，驚訝和感動一起涌上心頭：與其教孩子畫得像，不如教他們注意觀察，小朋友的作品雖然一眼看上去并不符合傳統意義上的“好作品”，但是孩子觀察得是多么細致，對色彩的把握是多么準確啊！

許多家庭教育的親子關系矛盾常常是父母不了解孩子的天性造成的。其實，不需要專業老師的解釋，不需要心理學家的解釋，只要家長用心體會，耐心傾聽，讓指責和訓斥慢一步、再慢一步，就能發現孩子純凈又透明的內心。

情境二

萌萌和多多在一起玩耍，十分鐘后，萌萌哭了：“那個玩具多多已經玩了很久了，一直不給我玩，我不知道她還要玩多久。”

這個時候，作為家長，你會怎么做？

大部分家長都會先安撫萌萌的情緒，然后想方設法讓多多把手中的玩具讓給萌萌玩，或者說服多多一起輪流玩。更明智一些的家長可能會肯定萌萌的情緒“我看到你很傷心”，諸如此類的話術。每次拋出這樣的問題時，答案無外乎以上。

瞧，我們習慣了關注弱勢的一方，卻忘記了對強勢一方情緒的肯定。這個時候，如果家長能夠看見“多多們”的情緒，微笑著對他們說：“這個玩具真的很好玩，你不愿意跟萌萌一起分享。”“多多們”的回答可能各不一樣，但總的來說都會告訴你這個玩具如何好玩。這個時候，家長再告訴他，幫助他看見他人的情緒：“可是，萌萌哭了，她也很想玩這個玩具。”先不要急著幫他們解決矛盾糾紛。相信我，孩子們想出來的辦法可能比你給他們的建議更有趣，并且更容易遵守他們自己制定出來的規則。如果他們在協商過程中遇到了困難，你再給他們幾個選項也不遲啊。有時候，那些看似“不聽話”的孩子，其實是最沒有安全感，最不被理解的。因為我們給他們最多的，是指責，是訓斥……家長的說教、打罵，會強化孩子的不當行為。每當孩子“不聽話”時，家長選擇懲罰，其實是站到了孩子的對立面。試想誰會喜歡總是責備自己、否定自己的人呢？“共情”是一種很重要的能力，一句“我懂”，就容易讓人放下內心的防線。每個人都需要被尊重、被理解，成人這樣，孩子亦是如此。