科學地讓老婆少生氣

倪國陽

結婚7年，兩個孩子的爸爸。

兩年前，我認為我的愛情是一個錯誤，娶了一個錯誤的人，我們經常吵架，時常冷戰，每次都是我主動示好才能結束。吵架的原因莫名其妙，有時候一點點小事都能冷戰一個月。我也常常反思自己到底哪里做錯了，也常常思想中批判對方的各種錯誤。不止一次地想，我們的婚姻是一個錯誤，如果沒有結婚該多好，退一步，如果沒有孩子該多好。

慢慢地，吵的架次數多了，我也總結了其中的一些規律：

長時間不吵架，不知道什么原因她就會發火，然后吵一架。

凡事涉及她家，都要小心謹慎，一切聽她的，否則又會吵一架。

不要和她講道理，服從就好了，即使服從也會偶爾吵一架。

飯從來不做，哪怕我們在外面干活，讓她用電飯鍋，她也不會用。

不要答應別人請吃飯，反正答應了她也不會同意，偷偷去也會吵一架。

因為我在她面前的各種退縮行為，我媽和她的關系很微妙，經常背后跟我說你看她怎么怎么樣。我聽了之后自然一肚子火，回去又免不了吵一架。基本上，我認為我娶了一個集合女性所有缺點的人回家，我不止一次地想，這個婚姻是個錯誤。

我認真想過，假如我離婚，會發生什么。其他我都可以逃避，比如我只要遠離家鄉，一切閑言碎語都屏蔽了。但是孩子不能很好地處理，兩個孩子真的非常可愛，你能從他們身上體會到被信任和被愛的感覺。最主要的是，她不嫌我窮啊。一想到這些，我便無話可說了。其實，這占九成的原因。

所以我決定，堅守下去，改變這場婚姻、改變她。

我把我們家當成一個小環境，里面有7個量：我、我老婆、我媽、我爸、倆孩子、岳父母家、外環境。

既然改變不了我老婆，我就改變其余的量，那么當一個量存在的環境變化的時候，這個量也會相應地發生變化來適應這個新環境，并且永遠以追求其利益最大化為標準。

這7個量里面，對我老婆影響最大的是我，因為我和她最親近，日常也常接觸最多，所以我占她的精神利益最多。當她追求利益最大化的時候，精神利益的最大化必然能在我身上找到。其次是我媽，我經常受我媽的影響，然后找借口跟她生氣。再次是孩子、我爸、岳父母。這三個量看似重要，其實他們都是各自運行的，“從不主動找事”這一規律明顯，波動較小，影響較小。所以把他們歸一類。

最后是外環境，那些朋友親戚的影響更加小。只要凡事跟她商量就行了。她讓做就做，不讓做就不做。

然后分析每種量的特點和重要性。每個人都有其獨特性，都有其看重的和輕視的，都有其敏感點。

第一個量，最最主要的我老婆。

首先，她很敏感，她在意外界的環境變化，她很害怕被輕視、被傷害。如果她意識到了這一點，她會通過吵架來表達她的不安全感。

吵架這回事，與其說是她的一種手段，不如說是她的一種情感發泄，意思就是在吵架之前，她受到了刺激，感覺到了不安全，然后必須依靠傷害別人來使自己隔絕外界環境，就像鴕鳥把頭埋在土里。生氣的時候很可怕很可恨，但本質是很可憐。

其次她很容易滿足，小小的滿足都會讓她高興很久。假如能讓她相信我是愛她的，那么就會在以后一段時間內，規避誤會產生的不愛她的假象。

最后她也會為沒錢而焦慮，但她焦慮的主要是沒有屬于自己的錢，因為一直在家看孩子，所以錢都是我賺的，她覺得花這種錢沒有安全感。

第二個量是我媽，老年人，話多，總希望過上美滿的生活——兒子賺錢多，兒媳能干活，孫子乖巧學習好，老伴啥都聽我的。

第三四五個量：倆娃、我爸、岳父母。只要滿足基本需求，就不會對她產生負面影響，并且還是加分項。

第六個量，親戚朋友，影響為零，直接屏蔽，棄車保帥。原因是本來我的社交范圍很少，我對此需求也很少。很必需的活動我跟她商量，她都會讓我去的。

還有一個量是我自己。愛一個人要講究方法。在你愛她的過程中，讓她感覺到成就感和安全感，但這種成就感不是廉價的夸獎，而是實實在在地從你眼神里表現出來，表現出來你遇到她是多么開心，她是多么重要。

說說我的方法。

首先，清除她的錢焦慮，并建立這上面的安全感，來屏蔽日常小的沖突帶來的不安全感。方法就是，每次有大筆收入，比如2萬以上，都會給她一部分，告訴她這是她自己的錢，隨便花，怎么花都行。我們家的錢都是她管，怎么花我也不會管，但是理論上要給岳父母、給小舅子錢時都要跟我商量一下，但是她可以自由支配不用通過我的錢，她的感覺就會好很多。

其次，明確告訴我媽，我和我老婆的事是我們自己的事，過好過壞都是我們的事情，你不要插手，這樣說了幾次，她就不再管了。

最后，時不時給岳父家主動干點活，看看缺什么主動買點，平常好吃的都買兩份，一份給我家，另一份給岳父家，讓她知道我心里有他們。愛一個人最捷徑的方式是對她在意的人好。

最后，一切涉外事件，做之前都會跟她商量，一般她都會答應的。商量會讓她感覺到她具有知情權和因此帶來的安全感。從心底愛她，時不時地凝視她，沖她笑。一旦發現有生氣的苗頭，立刻掐滅。如果有什么你認為她應該改的地方，說出來，大聲吵一架，然后第二天買些什么說些軟話，也就好了，床頭吵架床尾和。

你以為你批評完之后又道歉會加重她的囂張氣焰，其實不然。因為傷害是客觀存在的，當再次遇到這種事情時，她就會考慮一下你的感受。

以上，做了這么多，目的是讓她充滿喜悅和安全感，這樣有些小摩擦或小沖突都被大堤擋住了，因此不會陷入無休止的爭吵和互相責怪中。

現在，我感覺我娶了世界上最好的老婆，會做各種飯，什么都照顧好了。比方說前兩個月，我父母去旅游，她沒跟我商量就給他們幾千塊錢，把我爸媽感動得不行。現在我媽對這個兒媳婦非常滿意，然后有啥不滿意，就把矛頭對準了我。

女人是折翼的天使，這種折翼的痛苦讓她變成魔鬼，你找到她折翼的傷口，細心修好，那么她就會讓你活在天堂中。相反，假如你一直把這個傷口擴大，她便會讓你一直活在地獄里。救人救己，舍己為己，愛她才是愛自己。

（龍鳳山摘自《江海晚報》）（責編 懸塔塔）