每天哀嘆辛苦

[日]加藤諦三

我曾在一家電臺的心理熱線節目擔當嘉賓，傾聽打電話咨詢者的心聲。我覺得即便是心理電話熱線，感受最深的也是有些女人只想每天哀嘆辛苦。下面講一個具體的例子。

有一次，一個48歲的家庭主婦打來電話，說丈夫在外面有了情人，所以自己在兩周前選擇了離家出走。現在，她主要住在娘家，只有周末才回到丈夫所在的那個家。

她丈夫的情人也有45歲了，而且兩人的情人關系已經維持了七年，并且，那個女人正逼著丈夫和她離婚。她丈夫的情人經營著一家水吧，每天下午五點丈夫就會來到水吧，而到了七點以后，水吧就關門了。她還說，丈夫之前對她實施過家庭暴力。

我建議她不妨考慮一下離婚，可是她馬上回答說：“我可沒有那個打算。”并且問我：“我要是長時期不回家住，會不會對我不利啊？”

我問她“你想從那個女人那里得到一些補償費嗎”，她馬上用強硬的口吻否定說：“不！我不需要錢！”

因為她提到了“自從離家出走后連生活費都沒著落”，于是我就建議她說：“要不，向家庭法院提出申請，要求對方分擔婚姻費用怎么樣？”她卻以“他每月都會給在外面上大學的孩子寄錢”為由，否定了我的建議，并且，她進一步說：“雖然他現在給上大學的孩子寄生活費，但是我不能開口向他要錢。”她說自己有2000萬日元的積蓄。

在這里，我對心理咨詢者一直在說的就是解決事情的方法，因此，對生活感覺到累的她完全無法接受我的建議。

她想要獲得的并不是諸如“向家庭法院提交申請分擔婚姻費用”之類具體的解決方法。

她希望聽到的是諸如“您太不容易了！您丈夫和那個女人真是太過分了！與他們相比，您可真是太了不起了”之類的話。

如果因為她說“生活費用一點都不給我寄”就認為她是在咨詢“如何能讓丈夫給我寄錢”的建議的話，那就大錯特錯了。

與解決事情本身相比，她想訴求的其實是“我是這么辛苦啊”，實際上是希望我能夠理解并體諒她的這份痛苦的心情。她真正的關注點則在于讓我認為她的人品好。

她真正想要的其實是想讓我能夠理解她那份痛苦的心情。

我要是說“您丈夫瞞著您跟別的女人交往了那么久，這可是個大問題啊”，她就會反駁我說：“我丈夫對工作很認真，對家庭也很重視，大概因為我有時候做得不好才會變成現在這個樣子的。”聽她說的好像真正值得同情的應該是她丈夫。

她進一步要問我“有沒有穩妥的解決辦法呢”，其實是在尋找一把能隨心所欲解決難題的“魔杖”罷了。

不過可惜的是，生活中并沒有這樣的“魔杖”。這位主婦面臨的困境就在于向一個自己憎恨的人尋求愛。

這位女性一方面不斷希望對方來贊賞自己的人品，另一方面又想實現自己頗為利己的要求，因此就成了優柔寡斷的典型了。

這種如同孩童般的愿望沒能得到滿足，所以才更希望能夠讓身邊的人認可自己，欣賞自己。與此同時，她也希望能夠將憎恨的情感徹底釋放。這樣的話，自然她就不可能真正去采取具體的行動來解決問題了。

因此，對這位女性來講，最重要的并不是事情的解決本身，而是能夠每天哀嘆“辛苦”、能夠向身邊的人傾訴怨言的環境。（摘自《你活得累嗎》北京大學出版社 ? 圖/廖新生）