單調容易的人生我拒絕

人海歐洲

下了幾天雨，外面終于放晴了。下午的陽光從南面的落地窗射進來，穿過窗前的綠蘿和天堂鳥茂密的大片葉子，打在灰色的櫥柜上，時而暗淡模糊，時而明亮清晰，飄忽不定。茶幾上的淡綠色蠟燭上，小小的橘色火焰忽忽跳動。我把電腦架在腿和肚子之間處理公司的郵件和文件。這是我在公司工作的第12個年頭了。這些年我一直保留著一周一天在家辦公的習慣，比如今天。

休息的時候，把電腦擱在地板上，去廚房給自己調一杯濃稠的鮮榨果汁，然后習慣性地站在窗前凝視外面的花園。

最近喜歡上了Disturbed樂隊版本的Sound of Silence，不工作的時候會反復地在房間里放來聽。第一次聽到它，是開始整理出書目錄的那天晚上。為了篩選散文集的內容，我把過去的博文粗略地重讀了一遍。發現我從2003年開始零星記錄一些所見所感的風土人情和對周圍人物的觀察，帶著剛到瑞士的新鮮感和好奇。2006年進入安頓期，記錄的是生活和工作的場景和感受。之后有幾年的停息。那些年的文字，內容、心境和風格讀起來感覺特別遙遠，就如同出自另外一個平凡女子之手，年輕、豐盛、無所畏懼。讀的過程中，我體會到了斗轉星移、物非人非。

然后就聽到了這首歌。安靜的鋼琴聲如水珠一滴滴落下，隨后粗糙、寥落而帶著磁性的男聲響起，像暮色一樣，輕柔地、低沉地彌漫，充滿了靈性。我被這樣的開頭打動了。

那天晚上，一個德國朋友給我發了一系列和孩子在山里度假的照片。照片上他們一伙人無比快樂地在雪地里一字排開，簡直就是在故意撒狗糧。我停下手中編輯的目錄，微笑著回道：“十幾年前，我也曾經這樣熱鬧地在山里享受絕美雪景，曾經，我相信過，自己是世界上最幸福的女人。”

然后我把這首歌的鏈接發給他，寫道：“可是現在，在靜靜的燈光下，我一個人坐在空落的大房子里，翻看著自己的博客，漫不經心地聽著時間靜靜流淌的聲音，時光的深處是漸去漸濃的黑色。”

后來有一次我又把Disturbed版的Sound of Silence發到北美文學城的旅游微信群里，有人配了張黑色星空的圖，回道：“我感覺到了不是黑暗的暗物質和暗能量。”

想起去年夏天，和好友坐在蘇黎世市中心利馬特河邊Storchen Hotel的風景露臺上自助早餐。聊到個人問題，她說，如果戀舊或者后悔，分分鐘可以回頭是岸，可是真想回去嗎？

是呀，真想回頭嗎？那個人、那個港口也許還在那里，可是我們知道，自己已經走得太遠，回不去了。因為我們看到了更廣闊更有趣的世界，這一路上，我們也一直在自我更新、自我成長。

我想起自己這些年選擇的生活，從離開廣州出國，又離開悉尼去瑞士，由全職主婦轉向職場，再到告別價值觀分道揚鑣的婚姻，一直走到今天，哪一步不是因為我拒絕過單調的人生、拒絕把自己禁錮在小家的天地里、拒絕維持無趣和擰巴的關系呢？而每一次選擇，我都強迫自己走出舒適區。在時間的流逝中，我越來越清晰地體會到內心真正的自己以及她對我的召喚。那是命運的編碼，它被編入我的下意識里，讓我對選擇的每一步都心甘情愿。

也許，自救才是真正的救贖，而不是把希望寄托在另外的某個人、某件事或某段關系上。即使在某個時段會有最親近的人可以作為心靈的依靠，比如父母、伴侶或子女，但這也不是可持續性的，他們或者我們終將離去。

次日晚上，那個善良溫厚的德國朋友回復我說：“簡，你應該永遠是世界上那個最幸福的女人，我相信你會重新幸福的。”我對著燈光下的空氣微笑，已經不止一次有朋友對我說類似的話作為祝福。情人節那天，紐約的朋友還在電話里說，要求不要太高，人到了一定年齡是需要伴的。

“是呀，你一個人在歐洲，身邊除了女兒沒有親人，女兒還沒成年，她能在日常為你分擔嗎？”──年邁的父母在遙遠的國內每一天也都擔心著我。

打開對話框，我對那個德國朋友回復道：“親愛的H，世界上最幸福安逸的女人是最無趣的女人。你沒有發現嗎，太幸福太安逸的人生不利于自我進步？如果我必須在安逸和有趣之間選擇，我想，我自始至終會選擇有趣，哪怕要承擔命運的不確定性和不安全感。”寫完后我按下發送鍵，信息“嗖”的一聲飛進無影無形的網絡里。

夜色中，隔壁家的黃貓像往日一樣悄然無息地走到我的落地窗前坐下，好奇地從窗外打量著房間里的一切。我光著腳走到廚房，將一個大大的塑料瓶裝滿了水，開始給房間里一盆盆的綠植澆水。對自己的生活環境，我總是充滿了熱愛和溫情。我不認為這個世界上，遇到一個和自己三觀、品味及興趣相投，而且相互能激發本能吸引力的人是一件容易的事，何況這個科技高度發展的時代，自私自足的人太多，溫暖、愿給予的人越來越稀有。而對于經濟獨立、社會地位穩定的男人和女人，根本沒有必要通過同居或婚姻來獲得物質上的安全感，更不需要他人來分擔家務。沒有人幫忙，一個熱愛生活的人依然可以將自己的家折騰得越來越干凈貼心。

我知道，這個世界上有很多單身女人和我一樣過得很好，我們已經經歷了很多，知道自己想要什么，知道什么能取悅自己心里的那個小我，我們也一直沒有放棄追求進步。所以，真的沒有必要找一個條件差不多的人來分享這一切，而且要知道，走到今天這一步，就是因為我一直拒絕過眾人認為“應該”過的人生。

十幾年前，我沉浸在家庭、工作和孩子的瑣碎里感受煙火中的安逸幸福，十幾年后，透過往事我獨自體會著自我人格的覺醒。如果說我的心依然是敞開的，我想它只是為同樣有趣，且旗鼓相當的靈魂敞開。如果沒有，就保持關閉。

如今，網絡里散落著大量關于女權和勵志的文章及消息。我不認為自己是女權主義者，我大多數時候可以與目前婦女在世俗和社會上的地位相安而居，甚至對許多關于女性消費的活動和倡導覺得幼稚。一個群體的地位，應該首先來自自惜自重、自我成長和自我實現，做到了這些，如果還受到某些不平等觀念的壓制，那才值得去抗議和力爭，而不是一味要求特權和關注。

現實生活中，我們容易表達得太快太多，而做得太少。如果想要取悅自己，最為力所能及的，是為自己做一些貼心美好的事，即使是一些特別細微的事，比如現在就去室外走走，去享受空氣里醺然的綠意和花香，或者去廚房為自己煲一鍋好湯，快行動吧。

（摘自《燕趙都市報》2019年3月27日）