小燁
看過一篇文章,作者說她小時候在幼兒園哭,老師覺得非常吵。她的媽媽來幼兒園后,對老師說:“孩子只是難過,如果你覺得吵,我可以帶孩子離開,回家里哭。”
由此我想到了自己兒時的難過。
沒錯,剛出生時我的體重是家里3個孩子中最重的。圓嘟嘟、胖乎乎的嬰兒看起來還挺可愛的,可是我長大,肉肉也跟著我長大,我似乎永遠擺脫不了鄰居小胖子喊我的外號——小胖妞。
更加令人厭煩的是,別人還以為我和小胖子是一對。
小孩子也是有尊嚴的。我從非常生氣,到委屈,到哭泣。
也不知道小孩子為什么會懂得那么多,反正我覺得別人總是小胖子、小胖妞地叫我們,好像我們兩個永遠會待在一起。我不要,我不喜歡小胖子,他總是欺負我,搶我的東西吃,如果我還要跟他長長久久地在一起,倒不如讓怪獸把我給抓走呢!而且我還會對超人說,別來救我,灰姑娘更需要你。
越來越傷心的時候,就會幻想自己是灰姑娘,能夠遇見王子,那樣被別人欺負也有人安慰了。
我不敢告訴爸爸媽媽,他們或許會覺得不過是小孩子鬧小脾氣罷了。
表姐給我帶來了一盒棉花糖,我從來沒有吃過這種柔軟、甜得有點兒膩的棉花糖,不知道它叫什么名字。可是我只吃了一個,就覺得全世界的鮮花都在綻放,味蕾都張開了,我情不自禁地流下了口水。
天知道我用了多大的控制力才把開著的盒子給關上,珍藏在我的床底下。我用我的10根手指加上10根腳趾數過了,我可以一天吃一個棉花糖。
不不不,那樣還是太快就沒了,我要兩天吃一個,甚至三天吃一個。這樣,棉花糖才能保留得更久。
放學回到家,小胖子說他不知道老師布置了什么作業,非要借我的筆記本看一下,然后居然發現了我的棉花糖,一把搶了去迅速地吃光了。
我瞬間感覺天崩地裂,第一次覺得經歷了人生中最委屈、最黑暗的時刻。超人被怪獸打趴在地上我都沒有那么傷心;其他同學走光了,我一個人打掃教室的衛生都沒有那么傷心;被老師批評我都沒有那么傷心……
被小胖子欺負、被鄰居小孩子稱呼小胖妞的那些我最不喜歡的記憶全部浮現出來,我覺得我必須要離開這個世界,離開我最愛的爸爸媽媽、爺爺奶奶,離開我的弟弟妹妹,因為我不想再看見小胖子,更不想變成小胖妞。
正在炒菜的媽媽一下子沖進房間,十幾年后她回憶說,那是我出生后哭得最恐怖的一次,都喘不上氣了,她不知道我為什么會突然爆發出那么多難過的眼淚。
媽媽聽我抽噎著訴說完委屈后,讓小胖子向我認真道歉。她知道我非常難過,她還知道了我被叫小胖妞時的不開心。
媽媽拿著家里的電子秤,帶著我挨家挨戶地去給那些叫我小胖妞的小孩子稱體重,他們中最胖的那個居然比我重兩斤,還敢叫我小胖妞!
從此,小胖妞的稱號轉移了,那個新任的小胖妞也難過了很久,來找我道歉,說我們再也不要這樣稱呼對方了。
媽媽很尊重我的難過,不因為我是小孩子、不因為是小孩子之間的小爭吵,就一笑而過,也不說長大以后就沒關系了。
直到現在,我對那段被欺負的日子還心有余悸,幸好媽媽可以正確對待小孩子的難過。
一直到我18歲,媽媽都是我最堅強的后盾。我什么都可以跟她說,就連在叛逆的青春期,想要一個人旅行、逃課、戀愛都會跟媽媽說。
媽媽表示,她可以和我一起去旅行;逃課嘛,逃一兩節自修就好了;戀愛的話,如果是德行良好的,先成為朋友,上大學再好好接觸。
我很愛我的媽媽,我小時候的難過她都懂。很慶幸,我的童年生活并沒有多少黑暗。