打人的丈夫，真的沒救了嗎?

王俊華

“我為什么改不了這打人的毛病？”

航遠，男，30歲，一米八幾的個子，皮膚有點黑，非常符合“山東大漢”的形象。他第一次拉著妻子林寧進咨詢室的時候，看上去很小心、很討好。一坐下來，航遠首先承認錯誤：“老師，都是我的錯，都是我忍不住打人才這樣的。”

原來，幾天前，婆婆催他們生孩子，林寧埋怨婆婆管得寬，航遠被激怒，爭吵之下扇了她一巴掌。這是婚后不到4年的時間里，航遠第三次打她了。前兩次，航遠后悔莫及，扇林寧一巴掌，反過來重重地扇自己好幾巴掌，她哭，他也哭。林寧心軟，原諒了他。但這第三次，林寧不哭了，她轉身收拾東西，平靜地說：“我們離婚吧。”航遠也對自己絕望了，開始每天在辦公室“加班”，不回家。他不理解：“我很努力了，為什么就改不了這打人的毛病？”

事實上，前女友也是被他一巴掌扇走的。航遠說他不想傷害任何人，也想盡了各種辦法。天天默念“打人的人該下地獄”;小學有段時間，一下課就把手放衣兜里，“實際上，我真想把手綁起來”;意識到想打人的時候，他就原地蹦啊蹦，直到累得不行;聽人說有發泄療法，他準備了沙袋，買了發泄“枕頭”，還曾想去接受電擊療法。但遺憾的是，這次還是沒能控制住自己。

我請他站起來，用右手的食指指向自己心臟的位置，指責自己。他站在那里，閉上眼睛：“非常后悔、非常生氣、非常挫敗、非常絕望。”看他使勁憋著眼淚，我鼓勵他，給眼淚一個機會，讓它流出來。使勁呼氣，長長地呼氣，慢慢地，航遠平靜了很多。我看著他：“航遠，我根據一些研究猜測一下，你受夠的不僅是打人的苦頭，還有小時候被打的苦頭，是不是？”航遠有些吃驚地看著我，身體深陷在椅子里，面色凝重。我提醒他先不要到回憶的畫面里。

原來，他出生在一個農村的大家庭，爺爺、爸爸、叔叔都習慣用武力解決問題，不僅和外人很能打架，對老婆孩子也拳打腳踢。航遠從小頑皮，挨打的次數太多了。有一次，父親甚至打斷了他的鼻梁骨。航遠顯得很無奈：“莫非我有打人的基因，改不掉？”他承認這是他不敢生孩子的重要原因，怕孩子再受這樣的罪。我看了一眼航遠，再看一眼妻子林寧：“這正是我們工作的意義。”

意識到這是一個創傷處理的案例，我決定放慢治療的腳步。第一次結束的時候，我給航遠留了作業：“聽得出來，更多的時候，你都成功控制住了打人的沖動，回去寫5件這樣的成功經驗，同時回憶生活里美好的5件事，也寫下來。”妻子也同意完成自己的作業，回去寫她體驗到的他們之間5件美好的事情。

接下來，我們花費兩次咨詢的時間來談這些美好的事情，從中體驗自己是一個怎樣的人，有什么特質，看重什么。那是令我感動的過程，我一點點把這些寫下來，最后站在航遠面前，念給他聽：“我很善良，我特別有毅力，我有英雄主義情結……”航遠聽后有驚訝，更多的是感動：“我從來不敢想，到現在都懷疑，這個人是我嗎？我有這么好嗎？”我真誠地看著他：“是的，就像一顆鉆石，即使有一些面兒被灰塵覆蓋。”航遠緊緊地握住我的手，又轉身擁抱了妻子。

妻子談他們之間的美好回憶也比較順利。她寫了兩人之間相識以來美好的8件事情，我能聽出他們之間那種內心深處的聯結。妻子說到做婦科手術那次，特別感動，說他“像抱著個寶貝一樣”喊出租車，到把她從手術臺上抱到床上，醫生說她可以下地，可他不讓，“他就是我的英雄。”航遠有些不好意思：“但有時候又變成你的魔鬼。”妻子深深地嘆口氣：“他真是一個有毛病但又特別好的人。”

那些曾經的屈辱與傷痛

航遠對自己有了更多的接納和認可，內心的愛聯結著這對夫妻，我們開始處理航遠的創傷。我讓他列出30年來感到受傷的10件事：被小朋友欺負;小學6年沒有同桌;一個人坐在最前排最靠邊兒的位置;小時候眼看著媽媽被爸爸打……他最不敢提的還是8歲那年，他因為偷了同學家里的籃球被找上門來，爸爸對他拳打腳踢，他身上青一塊紫一塊，還傷了鼻梁骨。

我們從他認為的小創傷開始，林寧一直在旁邊陪伴著。我以談話治療為輔助，主要是運用呼吸法，特別是呼氣，加上一些拍打、抖動、跳躍、甩動等動作，讓航遠慢慢平靜下來。每一次處理，他的創傷畫面都由寒冷變溫暖，由黑暗變明亮，他壓抑多年的害怕、憤怒、悲傷、孤單、無助、羞恥……一點一點地釋放出來。而所有這些，讓一個抖落一身塵土、被溫和喚醒的巨人慢慢地睜開雙眼。

該處理8歲那次挨打事件了。面對面坐好，我帶領他做了一個冥想，讓他放松下來。我讓他把那個事件定格成一個可以播放的畫面。他手里拿著遙控器，可以快進、后退，也可以關掉，以確保他的安全。我讓他描述那個畫面：夏天的午后，他們家院子里，滿臉是血趴在地上的他，爸爸因氣惱而紅彤彤的臉，在一旁哭泣的媽媽……“現在，你嘗試去看那個畫面，試著去體驗內心的感受，出現第一個念頭或情緒就停下來。”他整個人開始變得凝重起來。

我告訴他：“你可以閉上眼睛，也可以把目光放在眼睛下面一米左右的地方。”他打了個寒顫：“不敢看。”我讓他按0到9分，描述一下此刻的害怕程度，他回答：“9分。”他的身體從微微地顫抖到劇烈地抖動，呼吸急促。我邀請他睜開眼睛，站起來，讓他有意識地抖動身體，從頭到腳渾身抖動，提醒他讓恐懼的能量通過抖動釋放出來，直到他呼吸平緩。我讓他再看畫面：“非常難過。”然后，他的眼淚下來了。

我讓他一邊哭一邊用力長長地呼氣，并讓林寧用手一左一右地拍打他大腿膝蓋以上的位置，直到他的情緒變得平緩。這時讓他再看畫面，他說：“心口有劇烈的疼痛。”我們又繼續以上的過程，平靜下來后，我讓他把右手放在心口，在內心給自己一份關愛。然后繼續，不同的感受或者身體反應都這樣處理：壓抑、無奈、悲傷、打嗝、出汗……

憤怒出來時，我讓他給憤怒一個聲音，他艱難地說：“你……你……太過分了！總有一天我會長大……”我問他：“這可以算作童年的決定嗎？等你長大了，也使用暴力？”他沉思良久：“噢，我明白了。”我們在憤怒上工作了很長時間，讓憤怒背后那些他的想法、期待和渴望都浮出水面，作為成年人為自己做出新的選擇，并在咨詢室里反復演練：表達憤怒，而不是憤怒地去表達。

處理完憤怒，我們在原諒上的工作并不順利，從不喜歡但部分接納、部分承認開始，都經歷了一些反復。記得航遠第一次說出對自己打人的現實有4分接納的時候，他從面部到身體都明顯放松了。重要的不是分數，而是有意識地啟動這個接納和原諒的過程。

在這個過程中，我穿插了和妻子林寧的一些工作，比如她關于“打人的人就是人渣”的觀念和來源，“別人指責我時，我會更強硬地指責過去”容易激怒對方的做法等。這是夫妻相互理解、彼此支持和鼓勵的過程，他們帶著這個問題充滿信心地往前走。幾次咨詢之后，他倆還認真地商議了準備要孩子的問題。沒有人知道會不會有萬一發生，但是，對于航遠不再打人，要“做家族問題的終結者”，我們都充滿了信心。