并非戲言

● 語文老師正在講臺(tái)上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。我問同桌：“這首詞是辛棄疾寫的？”同桌看了我一眼，一副莫名其妙的表情：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

● 在學(xué)期結(jié)束時(shí)的校務(wù)會(huì)議上，針對(duì)人事行政效率太低的問題，校長大發(fā)雷霆：“負(fù)責(zé)董事業(yè)務(wù)的不懂事，負(fù)責(zé)人事管理的不省人事，身為干事的又不干事！”

● 路上，遇到一個(gè)白凈清秀的乞丐，假扮成高中生，被機(jī)智的我當(dāng)場揭穿。我先用英語和他對(duì)話，他支吾了半天什么也沒說出來;然后我又考了他幾道最基本的三角函數(shù)題，他也搖頭表示不會(huì)做。“就你這水平，別在這兒裝高中生了好嗎？”我拍拍他的肩膀，“說吧小伙子，你哪個(gè)大學(xué)的？”

● 某大學(xué)生讀完小說感慨萬千，于是發(fā)了一條朋友圈：“一本好的書，情節(jié)總能發(fā)人深省、令人落淚。”下面室友神回復(fù)：“你是在說《高數(shù)》吧？我也看一次，哭一次……”

● 地理老師：“同學(xué)們，你們知道嗎？有一個(gè)國家，它的名字之中隱藏了一種樂器。”學(xué)生：“哇！聽起來很浪漫，是什么國家呢？”老師：“哈薩克斯坦。”

● 以前流行紋身，一哥們兒就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼，去醫(yī)院看病，醫(yī)生問：“你哪里疼？”他幽幽地來了一句：“在伊拉克附近……”

● 物理學(xué)家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——！我們?cè)谀膬海俊边^了大約15分鐘，他們聽到回應(yīng)在山谷中回蕩：“喂——！你們?cè)跓釟馇蚶铮　蔽锢韺W(xué)家說：“那家伙一定是個(gè)數(shù)學(xué)家。”工程師不解地問：“為什么？”物理學(xué)家道：“因?yàn)樗昧撕荛L的時(shí)間，給出一個(gè)完全正確的答案，但答案一點(diǎn)用也沒有。”

● 法官問被告：“你在偷東西的時(shí)候，難道一點(diǎn)也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”被告：“天地良心，我想過的。但是，那個(gè)商店里只有男人的衣服。”

● 來到一家很有名的面館，真是名不虛傳：你看這個(gè)面，它又長又寬;你看這個(gè)碗，它又大又圓，能蓋住我整張臉……我端起碗來喝湯，放下碗一看，桌子上的手機(jī)、錢包全都不見了！

● 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花湯！”（紫菜蛋花湯）笑得我差點(diǎn)把碗摔地上……

● 室友：“我好像被一種名叫QMKS的病毒感染了，頭暈?zāi)X脹惡心乏力。醫(yī)生說這個(gè)暫時(shí)沒法治。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”室友：“期末考試。”

● 我最喜歡數(shù)學(xué)了，它沒有語文的曲折晦澀，沒有政史的死板枯燥，也沒有英語那么多語法，它有的，只有不會(huì)做，不會(huì)做和不會(huì)做。

● 我是學(xué)美術(shù)的，有一次教授布置的作業(yè)是素描人像，就拿朋友當(dāng)模特畫了一張交上去了，結(jié)果只得了個(gè)C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對(duì)：“頭太大，肩太寬，胳膊太細(xì)。”第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌凇＝淌谇屏伺笥岩谎郏f：“好吧，A。”

● 兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發(fā)黑黑挺結(jié)實(shí)的這個(gè)。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸嗎？那現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？”

● 兒子：“爸爸，聽說在非洲的一些地方男人在結(jié)婚前根本不認(rèn)識(shí)他的妻子。”父親：“孩子，實(shí)際上所有的國家都是這樣的。”

● 同學(xué)：“小毛，你數(shù)學(xué)只考了66分，怎么跟你那個(gè)武術(shù)教練爸爸交代啊？”小毛：“我趁他練倒立的時(shí)候，再把卷子給他看。”

● “我們玩動(dòng)物園的游戲吧！”6歲的東東對(duì)媽媽說。“怎么玩呀？”“很簡單，我當(dāng)小猴，你當(dāng)游客，喂我果凍、花生和巧克力。”

● 小明一手摸著爺爺?shù)墓忸^、一手捋著爺爺?shù)暮诱f：“爺爺，人一變老，是不是頭發(fā)都轉(zhuǎn)移到下巴上了呢？”

● 今天，弟弟拿了小學(xué)二年級(jí)的題目問我，我掃了一眼：“幫我去倒杯水。”然后飛快地百度一下……現(xiàn)在的小學(xué)數(shù)學(xué)題簡直太可怕了。