如何與孩子談論他的“錯誤”

李嘉樹

莫莫是個二年級的小學生，性格內向，不善于表達，朋友很少。壯壯是他的同班同學，經常逗莫莫生氣，以此為樂。一次課間休息時，壯壯又來招惹莫莫，他給莫莫起了難聽的綽號，還搶走了他的文具盒。莫莫終于忍不住了，他追了上去，打了壯壯一拳。這一幕剛好被經過的老師看見，壯壯伶牙利嘴、惡人先告狀，結果老師狠狠地批評了莫莫，還給莫莫的媽媽打了電話。

莫莫的媽媽這兩天工作很忙、壓力特別大。接到電話后，她內心五味雜陳。放學時，她來校門口接莫莫，一見到莫莫和同學來到校門口，媽媽大聲質問莫莫：“你怎么回事？你為什么打同學？”莫莫羞憤不已，往媽媽的膝蓋上打了一拳……

案例中，媽媽的做法有不妥之處。首先，她選擇在放學時的校門口和孩子交流“打架事件”，這顯然不是解決問題的好時機；其次，媽媽不分青紅皂白就厲聲質問，讓原本就受了委屈的孩子更加難過，覺得媽媽完全不在意他的感受。

莫莫的溝通表達能力較弱，不善于解決同伴交往中的問題，如果家長換個角度看待“打同學”的事件，它完全可以成為鍛煉孩子的表達能力和解決問題能力的契機。

讓談論行之有效

生活中，這些時機通常不適合與孩子談論錯誤。

周圍人群帶來壓力時 如果周圍有孩子的同學、老師、其他家長，會大大增加孩子承受的羞辱感，容易激起他的反抗。因此，最好選擇比較私密的空間，和孩子單獨交流。

雙方處于情緒中 案例中，媽媽來接孩子時還帶著強烈的負面情緒，此時教育孩子，很可能淪為發泄，甚至互相傷害，對解決問題毫無幫助。

家長還沒準備好 和孩子討論他的錯誤，我們不僅是為了得到孩子的認錯和保證，更要引導他找到解決問題的方法，從錯誤中學習。當然，要達到這些目的，家長需要提前做足功課，準備好怎么說、怎么做，可能還需要和別人討論一番。

保持客觀與真誠

當你開始和孩子討論時，要避免下論斷、貼標簽。案例中的媽媽，一上來就用“你打了人”給此次事件定性，很容易激發孩子的敵對。

不妨放下所有的評判和結論，只是客觀、如實地描述自己的所見所聞：“今天下午，我接到了老師的電話，他提到你和同學在課間發生了沖突，我很想知道究竟發生了什么。”這么說，不僅不會引起反感，反而傳達了家長對孩子的信任。

同時，我們也需要真誠地向孩子表達自己的感受。案例中的媽媽不妨仔細地自審一番，當自己接到老師電話的時候，內心的情緒是什么樣的？或許有些擔憂：孩子和誰打架了，有沒有受傷；或許有些疑惑：從不招惹是非，究竟發生了什么；還可能有些尷尬：老師打電話來告狀，真的很讓我丟人；還會有些焦慮：我這兩天壓力真的很大……如果孩子看到家長的這些感受，他通常很愿意理解你、配合你。然而，當莫莫在校門口面對媽媽的質問時，他看到的只有媽媽的憤怒和對自己的不滿。

有時，家長不敢讓孩子看到自己脆弱的一面。其實，當你放下架子、向孩子流露自己的真情，通常能贏得孩子的合作。

多角度提問，鼓勵孩子表達

為了弄清事情的全貌，從孩子的視角理解問題，我們可以從以下幾個角度向孩子提問，鼓勵他表達。

首先，可以詢問事件的來龍去脈、前因后果：“能不能說說看，當時發生了什么？”“后來呢？他這么做了，你又是怎么做的？”“類似的事情以前發生過嗎？”……這不僅能逐漸還原事件的全貌，也能鍛煉孩子如何有條理地敘述。

同時，還可以問問孩子的感受：“當壯壯拿走了你的文具盒，你的感受是什么？你當時是怎么想的？”“當老師來詢問你們的時候，你的心情如何？”如果孩子無法準確地描述情緒，你可以讓他選擇：“你當時的感受，是生氣？委屈？難過？緊張？還是傷心？更接近哪一個呢？”鼓勵孩子說出自己的情緒，正是在培養他的情商。

最后，還可以讓孩子說說別人的想法和感受：“你能不能猜一猜，當你打了壯壯，他的心情怎么樣？”這能幫孩子學習換位思考，學會“從別人的角度看問題”，對提升孩子的同伴交往能力至關重要。

用扮演和練習，尋找解決方案

弄清楚了事情的原委以后，就要尋找解決的方案了。

要找到真的對孩子有用的好辦法，可以邀請孩子進行角色扮演。例如，媽媽可以先來扮演壯壯，讓孩子扮演他自己，重現一下當時的情境。這可能有助于發現問題的所在。還可以進行角色互換，讓孩子扮演壯壯，媽媽扮演孩子，這有助于讓孩子從壯壯的角度看待問題。

總結：當孩子犯了錯誤，家長要發自內心地把錯誤看作學習的機會，真誠、尊重地和孩子交流，共同尋找解決問題的方案，讓孩子從錯誤中培養受益一生的品質和技能。這個過程固然要付出很多時間、精力和智慧，但為了孩子，這值得我們付出。

（摘自《為了孩子》）（責編 芳庭）