幽默笑話

相親成功了三分之二

男子問朋友：“聽說你談對象了。”

朋友答：“是的，成功了三分之二。”

男子疑惑道：“此話怎講？”

朋友解釋道：媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”

緣 分

昨晚家里安排我和一個女孩相親。吃過牛排，我們去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開后，我卻又在燒烤攤和她偶遇了……

還 價

逛夜市，看中一個木頭雕像，攤主報價120元。我因為實在喜歡，也沒還價，先扔了張20元的，摸口袋準備再拿張100元，只見攤主迅速撿起那張20元，說：“20元就20元！”

懲 罰

軍訓的時候點名，我因為沒有答“到”，被罰對著墻喊100次“到”。我喊了一會兒，突然墻塌了，伸進來一截卡車屁股。司機跳下車來，指著我的鼻子吼：“你瞎指揮啥！”

碰 瓷

我買了一盒臭豆腐，坐公交時不小心灑了，蹭到了旁邊大媽的衣服上。大媽大怒，說她的衣服是新買的，明天準備參加兒子婚禮用的，這下她兒子的婚禮都讓我給毀了。這擺明夸大其詞，于是我說：“好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，我嫁給他。”大媽看了我一眼：“姑娘，你這是碰瓷的吧？”

大媽發的金牌

上午，去超市買東西時看到一大媽帶著兒子買了兩袋面，兒子拎著兩袋面走在前面，可能面比較沉，兒子走得比較慢。大媽在后面說：“你看你，那舉重比賽都白看了。”

兒子說：“那不一樣，我拎回家您給我發金牌嗎？”大媽笑道：“當然發，中午咱家吃煎餅，我給你煎黃點兒。”

絕對值

去上數學輔導班，交了20分鐘的錢，老師講了40分鐘。下課時，老師說：“我多講了20分鐘，你們用一句話評價一下！這句話里要用上數學定義。”全班開始各種討論。這時，從角落里悠悠地傳來：“絕對值！”全班都安靜了。

老媽的愛

前一陣子，老媽換了一個新手機，我興致勃勃地把我的照片設為鎖屏。爸爸偷偷告訴我：“你老媽琢磨了一下午，想把手機的鎖屏照片換掉。”

“咋了？覺得我不漂亮嗎？”

誰知老媽的回答好有愛：“每次開鎖時要手指在屏幕上劃，感覺是在扇你耳光，所以想換掉。”

終于明白

對面陽臺上的那個男孩穿著白色T恤，留著短發，余暉照在他的臉上特別好看。他總是朝著我家的方向低頭玩手機，看到我的時候，會沖我羞澀地笑一笑，然后繼續低頭玩手機。今天，我盯著他看了好久，終于明白了，原來他在蹭我們家的網絡。

這是什么？

生物課上，老師指著掛在黑板上的鯊魚骨骼問學生：“大家說，這是什么？”最后一排的小偉高聲回答：“魚刺！”

哪年畢業的？

畢業后去找工作，面試官問我哪年畢業的？我本來想說2000年畢業的，結果緊張得說成：“兩千年前……”面試官不動聲色地說：“你是孔子的學生吧？”

臉

別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。

勇 士

真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。

女主角

看韓劇里面女主角，腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒顛成腦震蕩。

折舊率

女人的折舊率真是驚人，從新娘變成老婆，只需要一天的時間。

夏 天

這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。

喝 水

船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說：“都什么時候了，你怎么還顧得上吃？”那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水！”

夫妻相

跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越丑了！”